Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Blog de um amigo meu. Vale a pena entrar, e acompanhar =D
Acompanho e recomendo a todos.
La você encontra downloads, piadas, imagens e mais.

=d

segue o link:
xD Fenix.

Estava hoje eu, fazendo nada, e me lembrei de um ocorrido, a muuito tempo atras (mais de 10 anos).

Uma vez quando pequeno, fui ao circo, acompanhado de meu pai, na saida, sempre tem aqueles palhaços bem palhaços msm (y).
Chega um em mim com aqueles brinquedinhos q toda criança ama.
Então logo oferece.
Meu pai, como nunca gostou desse tipo de coisa, ja disse de cara não.
Então o engraçadinho deu na minha mão e disse:
-Tranquilo senhor, criança não paga.
Então responde meu pai:
-A, então td bem.
E o palhaço:
-A criança não paga, mas o pai dela sim.




O palhaço nunca mais foi visto vivo.

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.

Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Dois loucos brigaram e se bateram muito no meio de uma rua e no momento da briga ia passando uma viatura da polícia, os policiais os prenderam em celas separadas.
Nas celas, um ficou olhando para o outro até que, de repente, um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, depois arranca uma das orelhas e joga também. O outro apavorado grita:

-corra delegado! Ele está fugindo pedacinho pro pedacinho!

"Viver sem filosofar é o que se chama ter os olhos fechados sem nunca os haver tentado abrir."
René Descartes.

René Descartes eu conhecia como o matemático que inventou o eixo cartesiano (representação gráfica dos pontos X e Y) não sabia que era filósofo também. Essa frase é o argumento que eu tenho pra postar o pensamento do dia =P

Joãozinho estava brincando no playgroundda escola, quando viu o carro doseu pai passando em direçãoao mato atrás da escola....
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Janete, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro dopapai indo pro mato com a tia Janete dentro...
Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete ....
depois ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Janete...'

Nesse ponto a mãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante...
que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?...
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite?'

Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.. Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro..
aí , fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete...
aí ele a ajudou a tirar sua blusa..
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas
e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Renato faziam, quando o papai estava no exército ..

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...

Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.

E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno

"Não é difícil morrer nesta vida: Viver é muito mais difícil."
Vladimir Maiakóvski - Poeta Russo

não preciso dizer mais nada.

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

A cada decisão que tomamos na nossa vida, abrimos uma porta e fechamos outra, nunca mais voltaremos para a porta que foi fechada, então pense bem antes de tomar qualquer decisão, não há volta em uma decisão errada.

E ouutra piada enviada via msn pelo Renato,



-Hoje eu entreguei um trabalho de biologia. Estava meio sem tempo de fazer, então pesquisei na internet, copiei colei e imprimi. Depois que corrigiu, ao me entregar, ela disse: Seu trabalho foi perfeito, mas vou te dar zero. Eu perguntei o por que. Resposta: Porque esta igualzinho do meu Blog.



'-asuhsauhsauhsa cuidado ao fazer trabalhos de escola'

INVASÃO DO COXINHA: Opaaa parece que o BPC não percebeu mas acabou de postar a 100ª piada e ainda hoje o nosso blog acaba de comemorar mais de 400 acessos! Parabéns a todos que ajudaram essa realização e que todos continuem acompanhando o nosso blog!

Mais uma Piada que o Renato me manda pelo MSN.

-Hoje sonhei que ia comer uma puta, e na hora H, quando ia fazer um oral nela, descobria que era um travesti. Acordei com o susto, tomei banho e fui almoçar no restaurante chinês, a frase do biscoito da sorte era: Os seus sonhos vão se realizar em breve!



'-huhuhasuhsahuasuhas eu ri pra ca*****'

Joãozinhoo Pergunta Pro Paai:


- Paai vc e o DIABO ?

- Naaum pq ?

- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:

- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi .

'-Lembre, sempre de chamar o vizinho, cheque para ver se o fdp do seu filho está longe.' husahusauhas

'-AAAi q fds =D, mas acabou, e a besta aqui ta de volta pra posta idiotices'



Um senhor, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".

Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.

O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.

Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.

Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.

Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
-Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus.

Um rapaz passou em frente ao Quartel da Aeronautica em Lisboa, e estava uns 50 soldados portugues jogando um Helicoptero para cima, curioso perguntou?
- O que voces estão fazendo?
- Os soldados responderam estamos vendo se ele pega no tranco...

Como o BPC está de viagem sem internet e eu estou doente (viróse x.x) nós ficamos muito tempo sem postar, então pra quebrar o jejum vo por algumas piadas:

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a perda de um amigo, resolveu ir ao velório.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, pegava um pouco do creme e passava sobre o defunto.

Surpreso, quase em choque, aproximou-se da viúva e perguntou:

- Desculpe-me mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a mulher respondeu:

- Não! É inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porsche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porsche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

Chego na escola, e encontro Vampire Hunter D, que vem fala comigo:
-Cara! So o mais burro do mundo!
BPC:
-O que foi desta vez?
Vampire:
-Tenta adivinha o que eu esqueci.
BPC:
-Caderno?
Vampire:
-Não
BPC:
-Estojo?
Vampire:
-Não.
BPC:
-A bolsa!
Vampire:
-não ¬¬
BPC:
-O ventilador ligado?
Vampire:
-Nãão
BPC:
-Os livros?
Vampire:
-Não!
BPC:
-Então oque -.-'?
Vampire:
- O dinheiro pra volta pra casa \o/
BPC:
-Porra cara!Como tu consegue esquece o dinheiro pra volta pra casa?! Eu esqueci td isso que eu falei, mais nao o dinheiro preu pode volta pra minha casa!



'-Lembre o fato q estavamos na escola (y)'

Por Gabriel O. Garrido =p
Piada do Pinguim triste
- Caiu, racho o bico




'- há, eu ri xD'

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"


'-ao pintar seu cabelo, tome cuidado com velhos'

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
-É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
-E eu que estou aqui dentro guardadinho aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócio que faz eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele nâo sabe se põe ou se tira, põe ou tira e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.


'-asuhsahu, baah,e boba, mais eu ri xD'

O mundo é legal porque é somente uma bola, se fosse 2, seria um saco.


baah, só pq o quando eu disse isso, killer xD falo que colocaria como 'frase do dia'.

Já imaginou como seria o mundo se não existissem representantes? seria o que eu chamo de utópico, veja bem, quando temos algum caso de corrupção na política, foi por causa de algum representante do povo e o povo não tem direito a se manifestar de forma alguma contra isso. então pra que precisamos de representantes na política? vamos apenas retirá-los e deixar o que sobraria, os ministros! (mas ministros não são representantes?) resposta: Não! Um ministro não representa a opinião de um grupo, ele apenas é responsável por um certo "tema" (educação, saúde, fazenda, economia, relações exteriores, etc...).

Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!







'-As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!' Porisso digo, pratique esporte que emagrece mais facil xD.

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...




'-Baaah, tirei o dia pra posta piada msm =p'

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fixinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fixinha pro jumento no jogo de truco!

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!

O vovô tinha uma mania de apelidar a vovó...
Como os dois tinham 6 filhos, ele apelidou ela de mãe de 6...

E ele só a chamava de mãe de 6.
'Mãe de 6 faz o almoço...'
'Mãe de 6 faz o café...'
'Mãe de 6 venha ca...'

E a vovó cheia disso pensou: agora eu pego ele...
A casa cheia de gente, o vovô gritou:
- Mããããããe de 6...
E a vovó responde:
- O que é que foi pai de 4!? ¬¬


-Fail O.o

Se um filme não tivesse efeitos especiais, músicas incríveis, atores famosos e produtores famoso, você realmente iria assisti-los?

Agora voltando ao meu posto =p

Em um dia, Caio resolve visitar seu amigo, Fred. Chegando a casa de Fred, Caio repara que ela está toda fechada, e então resolve olha pela janela para ver se Fred está la.
Quando Caio olhou pela janela, viu lá, seu amigo se masturbando. Então assustado, resolve dar uma volta, para tentar esquecer aquela cena. Cinco minutos depois ele volta, e então bate na porta. Fred surpreso atende:
- Oiii!
Caio responde:
- E ae?! Quanto tempo ein?
Então disse Fred:
-É mesmo, mas, sabia que eu estava pensando em você agora mesmo?
Caio: O.O (tenso)






- Quando ouvi, demorei pra inteder. Baah, to com sono.

Como todos sabem (ou não), na ultima semana nosso amiguinho ficou doente. Então, o que esses idiotas aqui ficaram fazendo? (6), como sempre, eu, morrendo de fome, resolvo comprar um salgado, e o que eu acho? =p.Haha, antes de dar uma mordida, lógico, a foto para homenagear nosso amiguinho ausente =) (A marca registrada, o coxinha, seu 'cata ovo' ao lado, e a pimenta que somos viciados.

aee..aqui esta a veradeira causa do 11/09
fonte: www.animerda.com site que recomendo..os kras são fera!!!!

Uma imagem interessante que eu encontrei e resolvi postar pra comentar:

aeee.

Um dia na escola, a professora se irritou porque alguns alunos não estavam presentes.
Quando, no meio daquela bronca, bate na porta o Jão. E a Professora irritada pergunta:
-João! Aonde é que você estava?!
Entao Jão responde:
-AA professora, eu tava comendo paçoquinha.
Então a professora ainda brava, manda ele sentar, e logo depois chega o Chico. E a professora se irrita mais ainda:
- E você Chico? O que tava fazeno pra fora?! Não ouviu o sinal?
Chico assustado responde:
-Caaalma professora, eu só tava comendo paçoquinha.
A professora ainda brava, manda ele entrar e sentar, quando na porta aparece um aluno novo, então ela pergunta:
-Há e você? Primeiro dia aqui e já ta dano trabalho? Vai me dize que tava comendo paçoquinha também?
Então ele olha pra ela, e diz:
-Nãããã proooofeee, eu sou o Paçoquinha

Tah...essa eh Beeeeeemm Cruel

1º O que é um jogo de Browser?

Um grande imperador pode governar um grande império, mas um grande império também pode governar um grande imperador.

pois é... doente tenho bastante tempo pra ficar pensando idiotices o.o"

ae vae:

Não faria diferença se o ser humano marcasse horas ou não, o dia e a noite iriam durar o mesmo tempo que os anteriores.

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...




'- Demorei pra intende, mas quando intendi, eu ri.'

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Se a cada erro que eu cometo eu aprendo uma coisa nova... então já sei porque me chamam de inteligente.

A igreja estava distribuindo biblias para serem vendidas.
Eles ainda tinham poucos candidatos.Depois de meia hora vendendo a sacolinha de biblias,chega um gago e fala

-eu eu q q quero com v vendder um um sa sa cocolinhaa dessa aaii.
-Esta bem-responde o vendedor

Duas semanas depois,ninguem tinha vendido nada,quando chega o gago e fala.

-Eeu v v venddi tu tuddinho
-Mas como voce conseguiu essa fassa nha incrivel?-perguntou o vendedor
-ahh f foi s simpples.
-Eu cheg gava em ffrente da ca casa e e p perggunttava.VO VOCE QUE QUER COM COMPRAR OU Q QUER QUE EU L LEIA?!?!?

Pois é pessoal, como as coisas estão meio mortas por aqui, já faz 3 dias que não temos uma piada e com o Killer xD saindo não temos mais uma frase do dia. então resolvi voltar a postar (tanto por pressão dos outros administradores como por vontade própria... mas principalmente pela vontade) e para começar vou postar alguns pensamentos cada dia diferente, pode ser uma frase, um comentário, um tema, o que for!

ai vai a primeira:

Para o Roqueiro, o mundo apenas será um lugar melhor quando o último pagodeiro morrer enforcado por uma corda de guitarra; já para o Pagodeiro, o mundo apenas será um lugar melhor quando o último roqueiro morrer por dirigir bêbado após ter bebido Brahma.

“HOMEM É COMO VASSOURA: SEM O PAU NÃO SERVE PARA NADA!“ (ótima)

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas“

“Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa“. (boa)

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário; é bem provável que seja um grande burro!!!“

“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.“

“A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der“.

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.“

“Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia; pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.“

“Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.“

“SE DENTISTA É SPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?“ (haha)

“Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!“

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!“

“Se você sentir duas bolinhas roçando sua bunda, não se preocupe, o pior já passou“.

Esta veio dum amigo xD.

' Renato - Sorta noois japoneeis ! (6) diz:
*Acompanho este blog do barulho todos os dias,porque há piadinhas que até Deus duvida.. - Narrador da sessão da tarde sobre Dom Coxinhas.

Baaah ele mereceu um post vai xD.

- Qual é o cúmulo da cegueira?

Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da magreza?

Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

- Qual é o cúmulo da altura?

Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?

Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?

Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?

Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?

Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?

O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?

Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?

Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Força?

Dobrar a esquina.

- Qual é o cúmulo da Rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Qual é o cúmulo da Rapidez2?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?

O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?

Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?

Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo do Exagero?

Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?

Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Preguiça?

Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

- Qual é o cúmulo da Traição?

Suicidar-se com punhalada nas costas.

- Qual é o cúmulo da Visão?

Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Qual é o cúmulo da Sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?

A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?

Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?

Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?

Ih! Esqueci!

Qual é o cúmulo da Burrice?

Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?

Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o cúmulo da Confiança?

Jogar palitinho pelo telefone.

- Qual é o Cúmulo da oincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
- Qual é o cúmulo do Engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Esperança?

Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Qual é o cúmulo da Organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

- Qual é o cúmulo da Revolta?

Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

- Qual é o cúmulo da Maldade?

Colocar tachinhas na cadeira elétrica.



'- Baah, so pra enxe mais ainda essa pagina.'

AE..tah ae um curso de linguas gratuito oferecido pelo blog COXINHA XD

o curso chama-se the book´s on the table e segue a seguir

OBS:LEIA EM VOZ ALTA ATÈ O FINAL PARA TER O EFEITO COMICO MAXIMO..claro vai ser mais engraçado pra quem jah ouviu a lingua referida alguma vez e/ou tem alguma ideia de como seja

URSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo
estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em
particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução
prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table',
com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua
cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis
o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frasky

espero que tenham curtido XD

AEEEEE...essa lista eu vou postar de tempos em tempos pq eh MUITO BOA..ae quem vem a menos tempo no blog pode ver tbm hjaushuahsuhasuhaushuahsauhsaus.....e quem jah tah a mais tempo(se eh que tem alguem O.o) pode ficar lendo ateh perder a graça..mas dane-se..me deram o poder de postar entao eu posto oq bem entender(fora uns hentais que o coxinha proibiu eu de postar..saco[modo pervo mode on]

Bem essa ae é pro povo que tem empregada começar e entender o que elas falam hehe