Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza

O açougueiro do bairro chega no escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido - respondeu Rui barbosa.
- Então deve pagar-me $20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!
- Pois bem-respondeu Rui Barbosa-Mas como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.

Gostei da idéia =p.

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! -
E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é gay!

baaah =p, só pq hj deu vontade de posta piada.

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todoscomo reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Hmm...uns trezentos litros.

Eu, sem nada pra fazer, encontro isso em uma comunidade.


Aqui No Ceará, no geral as pessoas são fanáticas por futebol, e a torcida preciona muito os jogadores. O Ceará tava com um problema de pontos na Justiça Desportiva do Campeonato Nacional, por isso estava na lanterna do campeonato com o risco de cair para a Terceirona, conseguiu vencer a causa e ganhou 6 pontos, o que lhe deu uma boa colocação. Entrevistando Clodoaldo, ídolo da torcida a respeito do assunto, ele respondeu:"- É verdade. Nosso time estava na beira do precipício, mas conseguimos, graças a Deus, dá um passo a frente! "

Esses jogadores que não prestam atenção no que fala -.-'

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

(priciso fala pq a piada foi ruim?)

(É bastante coisa, mais vale a pena ler ;-).)

RESPOSTAS…

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELESÉ
da natureza do frango cruzar a estrada.

MARXO
atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos são livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWINA
o longo dos tempo os frangos vêm sendo selecionados de forma natural, de modo que agora possuem uma evolução genética que os leva a cruzarem as estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada.É mentira…É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON
Atravessou!Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada.Eu vi ele atravessar!

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade….Põe no ar…Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, como Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada!Haja coração!!!

DORIVAL CAYMMI
Eu acho (pausa)…Amália, vá lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

HEMINGWAY
To die. Alone. In the rain.

SÓCRATES
Tudo o que sei é que nada sei.

PARAMÊNIDES
O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

MOISÉS
Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.

MAQUIAVEL
A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

GEORGE ORWELL
Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE
Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…

BLAISE PASCAL
Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

ZÉ PEQUENO
Vá perguntar ao frango, pôrra!

Aew Galera, Para quem acompanha o blog , alguém acompanha isso aki?, Coxinha Criou uma comunidade para o nosso Blog no Orkut! =D

Quem quiser participar...http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=94408612

Join US

Todo dia que a Rita passava, o papagaio falava:
-Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita já de saco cheio do Papagaio falou:
-A próxima vez que eu passar aqui e vc falar issode novo, vc vai ver!
No outro dia que a Rita passou, o papagaio continuou:
-Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita cumpriu a sua promessa e despenou opapagaio deixando-o careca.
Ao passar o dia, passa um homem careca e o papagaio fala:
-É né! Queria ver a bunda da Rita, né?!!!!!

Fraca neh =p, deu preguiça hoje ^^

Sonata Arctica é uma banda de Power Metal (Embora pareça mais Symphonyc) finlandesa fundada pelo vocalista Tony Kakko e o Guitarrista Jani Liimatainen.


A banda foi inicialmente formada por Tony Kakko nos vocais e nos teclados, Jani Liimatainen na guitarra, Timo Portimo na bateria e não menos importante Janne Kivihlati no baixo. com o decorrer do tempo e com vários albuns lançados, Tony quis se aprofundar mais nos vocais, então contratou Mikko Härkin para tocar os teclados na banda, e tempos depois ainda Mikko sai da banda e entra Henrik Klingeberg para entrar nos teclados e entra Marko Paasikoski no baixo.


A banda ia muito bem com vários shows, então em 2007 após o lançamento do Álbum Unia, Jani Liimatainen um dos integrantes fundadores da banda sai e dá lugar a Elias Viljanen para tocar a guitarra.


Atualmente a banda lançou um novo álbum "The Days of Gray" e pouco tempo atrás lançou o EP Flag in the Ground, que quem quiser tem até o clipe oficial no youtube. Na minha opinião a parte melódica das músicas são realmente incríveis, mas infelizmente algumas das letras deixam a desejar, tanto por várias delas parecer que o cantor é corno (fazer o que né Tony Kakko?).


Uma pequena discografia da banda: apenas dos albums de estúdio.
Ecliptica (1999)
Silence (2001)
Songs of Silence - Live In Tokyo (Ao vivo, 2002)
Winterheart's Guild (2003)
Reckoning Night (2004)
The End Of This Chapter (Coletânea, 2006)
For The Sake Of Revenge (Ao vivo, 2006)
Unia (2007)
Ecliptica Re-issue (2008)
Silence Re-issue (2008)
The Days Of Grays (segundo semestre de 2009)


Gostei da banda e sugiro a todos!

Músicas de Exemplo:
Fullmoon (Ecliptica)
Replica (Ecliptica)
False News Travel Fast (Silence)

Uma clássica pra aumentar o movimento nesse cemitério:

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.

Jesus foi crucificado, não enforcado;

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.

Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com agente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João ta dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
-Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Um cara morreu e quando chegou na porta do céu São pedro falou:
Para você entrar você precisa cortar o seu pau, se você não cortar vocé será jogado em um caldeirão de óleo fervente.
Ao chegar na fila, havia três homens em sua frente.
O primeiro gritou alto.
O segundo mais alto ainda.
E o terceiro nãoo gritou.
Quando foi sua vez ele perguntou por que alguns gritaram e outros não.
Então a anjinha que se encarregava de cortar os paus(muito gostosa) di sse:
É porque aqui nós cortamos o pau de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.O primeiro era assogueiro, então eu cortei de uma vez.
O segundo era serralheiro e eu serrei devagar.
O ultimo era médico então apliquei uma anestesia antes de cortar.
Então o cara com um sorriso diabólico disse:
Então chupa, chupa anjinha, chupa até acabar porque na Terra eu era sorveteiro!

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.
-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar.
E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!

Piada: Francielle Basto

Era o tal de Toninho Ribeirão Preto que dizia conhecer todo mundo, um dia ele chegou no amigo dele e disse:
-Zé eu conheço todo mundo, todo mundo mesmo você nem imagina!
-Aé? então duvido que você conhece o Serra (Governador de São Paulo)!
-Há, o Serra era amigo meu mesmo antes de se candidatar ao cargo! vamo lá que eu te mostro!
Então eles foram lá encontrar o Serra e falaram com o segurança:
-Amigo, Fala ai pro Serra que o Toninho Ribeirão Preto quer falar com ele!
Então o segurança chega no Serra e fala:
-Vossa Excelência, um tal de Toninho Ribeirão Preto quer falar com o senhor!
-Pô! O Toninho! manda ele entrar!
O amigo dele então surpreso resolveu tirar isso a limpo:
-Aé! então duvido que você conhece o Lula!
-Bah o Lula é um velho amigo meu agente fazia greve junto!
Então eles foram la no Palácio do Planalto encontrar o Lula, chegando lá o Toninho falo pro segurança:
-Senhor, fala pro Lula que o Toninho quer falar com ele!
Então o segurança chegando no Lula falou:
-Vossa Excelência, tem um tal de Toninho querendo falar com o senhor!
-Pô! O velho Toninho! Quanto tempo! Manda ele entrar!
Então o Zé dele de boca aberta falou pro Toninho:
-Nossa, você conhece o Lula mesmo! Mas quer saber? Dúvido que você conhece o Papa!
Então eles foram lá pro Vaticano e chegando na Praça de São Pedro, o Toninho falou:
-Zé aqui você não pode entrar! Mas pra te provar eu vou ir na janela da catedral acenar com o Papa!
Então o Toninho entrou na catedral e pouco tempo depois a praça estava cheia e estavam ele e o Papa acenando lá da janela. O Zé não acreditando falou:
-Não isso deve ser um truque, aquele não deve ser o Papa! Vou perguntar pra alguém se realmente é!
então ele chegou em uma velhinha que estava vendo o Papa e perguntou:
-Minha senhora, aquele na janela é realmente o Papa?
-Bom, se aquele é o Papa eu não sei, mas o do lado é o Toninho Ribeirão Preto!

By: Vampire Hunter D

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa! aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro.
-11 é um atrás do outro.
-Jacaré se defende com o rabo.
-Juiz vive na vara.
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau.

Momento poético aqui no blog =p

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!