Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

UM FAZENDEIRO QUERIA CASAR A FILHA, MAS QUERIA CASA-LÁ BEM.
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.
NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.
QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.
ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO:
-POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?
E O ANÃO RESPONDE:
-EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.
O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO:
- O SENHOR LEU O ANUNCIO?
- SIM- RESPONDE O ANÃO.
- POIS BEM, O SENHOR É RICO?-PERGUNTA O FAZENDEIRO.
- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO- PEDE O ANÃO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.
- MUITO BEM-DIZ O FAZENDEIRO-RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?
SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO- RESPONDE O ANÃO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?
- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA?

No meio da madrugada o telefone toca.
-Alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio.
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-É,ele mesmo.
-Poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada!
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguém.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!?Que cavalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-Para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELÓRIO?!?!
-Da sua mãe,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani Ryck (bambi) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrandinho, tossindinho, febril(meio quentinho), não conseguia comer nadinha, não podia brincar de casinha, nem vir à escola ver meus amiguinhos que gosto tanto. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quentinho com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.
' 'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a minha mãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direito, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Timão):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguin filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cervva. Aí eu abri a geladeira, olhei lá drento e gritei pá ela:
'Mãe...... Só tem uma!'

- Não gostei da minha piada >.<, mas infelizmente tenho que postar coisas que os outros acham engraçado.

Comprida, mas vale a pena ler ;-)


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.


Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para
comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha

A pedido dos moderadores (mais para reclamações como o BPC ja colocou a mensagem dele) com a troca do endereço do blog, todas as postagens anteriores vieram para o meu nome mesmo eu e o Vampire Hunter D sendo os que menos postaram no antigo blog, mas bem né? Então, no geral total, todas as frases do dia foram postadas pelo KillerXD (antigo ZéWerton) e todas as piadas foram postadas pelo BPC, eu e o Vampire Hunter D (antigo Kishin Asura) tivemos apenas umas 3 ou 4 postagens no total juntos. Então ficae o esclarecimentos para os que tem paciência de ler isso \o

Pois é, essa não é uma piada que passa de boca em boca, é mais um acontecimento imprevistamente previsto que aconteceu comigo e meus amigos.

Estavamos eu (Coxinha), o BPC, KillerxD, o Vampire Hunter D, a namorada do BPC e uma amiga de outra sala lá do Polivalente... nós estávamos fazendo um trabalho de inglês (um vídeo que eu espero logo poder colocar aqui no blog para todos conhecerem) e nós resolvemos ir "almoçar" em um "restaurante" em posto de gasolina perto da escola. Quando estávamos voltando, nós começamos uma conversa muito viajada sobre cercas elétricas (o que se pode esperar desse grupo neah?), então o BPC falou brincando que ele tinha visto um passarinho na cerca, viu uma luz branca e ele sumiu... e então eu com uma mente bem de retardado, resolvi soltar uma pérola:
-Nossa! o passarinho viajou no tempo!
Principalmente o Vampire Hunter D começou a raxar o bico e outros começaram depois... mas é isso, talvez algum dia ele termine a sua longa viagem e nos encontre para contar o segredo do universo.

Ficamos por aqui, e já aproveitando o post já vou avisar que mudei (por questões ÓBVIAS) o nome do blog para Coxinha xD  hehehehe, até a próxima \o/

Cascada é um grupo alemão do gênero eurodance, que teve como primeiro sucesso o seu mais famoso som "Everytime We Touch". Seguido por diversos outros, como a versão remix da música "What Hurts The Most".O Cascada é constituído por três músicos:

No vocal a bélissima Natalie Horler, e 2 Dj's, Manian e Yann Pfeiffer.

Aos 17 anos, Natalie Horler trabalhou com vários Djs.Ela fez o vocal da dupla de Dj's 2Vibez na música Sometimes, que foi realizada em Outubro de 2004.Eventualmente ela conheceu Yann Pfeiffer (Yanou) e Manuel Reuter ( Dj Manian).Originalmente o nome do grupo era Cascade, mas devido a conflitos judicias já que outro artista tinha um nome parecido eles mudaram para Cascada. Após os conflitos eles produziram seu primeiro single Miracle e em seguida Bad Boy na Alemanha. Ambas músicas chamaram a atenção da Robbins Entertainment.O grupo fez contrato com a Robbins e Miracle foi realizado em 2004. Mesmo não atraindo tanta atenção, Cascada "ofereceu" a música "Everytime we touch".

Após uma experiência principal (com sucesso) no Reino Unido e Estados Unidos, quase um ano após da liberação do segundo hit americano "Everytime we touch" a música ganhou os certificados de platina e ouro.Logo após a popularidade do único mega-hit o álbum foi feito e lançado rapidamente (em questão de meses) e um clip para a música ETWT também foi realizado.
Ao todo, oito singles foram liberados do cd, sendo que 4 deles foram liberados no Reino Unido; "Everytime we touch" (#2), "Truly Madly Deeply" (#4) (originalmente gravado por Savage Garden), "Miracle" (#8) e " A neverending dream" (#46). O álbum Everytime we touch foi um sucesso excepcional no Reino Unido, tanto na popularidade quanto nos gráficos onde se manteve nos top 40 vinte e quatro semanas, atingindo o maximo de #2.O álbum também teve seu sucesso no E.U.A. Com o sucesso do cd eles o World Music Awards.

Minha palavra:

A musica Every Time we touch é considerado o maior sucesso eletrônico de todos os tempos, e o conjunto ganhou o título de maior grupo eletrônico de todos os tempos, que até então pertencia aos "Venga boys", conjunto da década de 90. Recomendo a todos que gostam de musica agitada/baladas e etc.

Re-apresentação

ÉÉÉÉ people, minha primeira postagem no blog com endereço novo (e ainda to puto pq minhas piadas tao com o nome do coxinha >.<). E fiz minha primeira postagem falando sobre um Project (banda de musisca eletronica)

Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.

Zé de Volta
XD

Uma freira entra em um onibus e senta perto de um senhor.O velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério por volta da meia-noite rezando. E completou:
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
Ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com você.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Sent By: Ericka J. C. Denadae (titia =p)

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Podereconômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou euquem traz dinheiro para casa, então eu sou o podereconômico. Sua mãe administra,gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nóscuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu queo irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que épolítica............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o podereconômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Uma velhinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!
a velhinha só não sabia que aquela fila era para um putero!Mas a pobre velhinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-Filha pra que é essa fila?
A moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-É pra pegar laranja do pé minha senhora!
A velhinha acreditando na moça entrou na fila.Quando chegou a vez da velhinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué?!Com essa idade você ainda trepa?
A velhinha respondeu:-
Olha!Trepá eu num trepo, mais eu chupo que é uma beleza!

O dono do galinheiro precisava de um galo novo porque as galinhas não estavam mais botando ovos.
Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom...suas galinhas vão botar como nunca!
E quando custa? Perguntou o dono do galinheiro.
R$ 10 mil disse o dono do aviário.Mas é muito caro (dono do galinheiro).
Ah! Mas ele vale, você vai ver...Ele é o galo Zam!
Meio a contra gosto, o dono do galinheiro comprou o tal galo Zam.
Chegando de volta ao galinheiro o dono soltou o galo e, no mesmo instante o galo saiu em disparada: cobriu todas as galinhas, também as cabras, as vacas, as ovelhas, as passarinhas, as patas, as burras, as cadelas...o dia todo.No final da tarde, o galo Zam saiu correndo morro acima e o dono do galinheiro já muito impressionado apenas observava o galo Zam.
Derrepente, o galo Zam caiu desmaiado em cima do morro e lá permaneceu alguns instantes.O dono do galinheiro desesperado com o possível prejuízo, saiu correndo atrás dele e o encontrou estirado no chão, com o corpo meio mole e gelado e se pôs a sacudi-lo e gritar:
Galo Zam! Galo Zam! Seu desgraçado, não vai morrer, não hoje, você me custou R$ 10 mil. Sacudiu e gritou alguns minutos...
Até que o galo Zam abriu sorrateiramente um olho e disse: Psiu! Fica quieto que agora eu vou pegar uns urubus...

ow naão ^o).


Um coisa que sempre digo. Nunca veja tudo Gozado, porque quem vê tudo gozado é faxineira de Motel xD