Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

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100 posts no mês



vlw pros novos adms que deram uma bela ajuda.

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente... com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!

vá, pinto eh o filho da pata >.<

plz fera, noa leva ao pé da letra nao =x

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

1. Nunca chamar uma mulher de gorda, não importa se ela pesar mais de uma tonelada;
2. Você pode convencer alguém deixando uma nota de cem dólares cair no chão;
3. Quando a produção tá a fim de cortar gastos e mudar a atriz no meio da série, é só falar, "Nossa! Você parece uma nova Pessoa..."
4. Carecas parecem salcichas de sombrancelhas.
5. Nunca coloque um nome numa peruca, muito menos FRED.

6. O ééééééé NÃO! é copiado por 290% dos Telespectadores. Inclusive VOCÊ!
7. Calvin é o Chuck Norris da história.
8. Hummm, é mesmo!?
9. Umedecer os lábios é essencial para atrair garotas.
10. Aquele seu drible não funciona com Michael Jordan.
11. Michael Jordan!! é uma palavra ótima para substituir palavrões.
12. Michael Kyle foi torturador no Vietnã. E Leva suas armas para todo lugar quando viaja.
13. Tomar leite e deixar menos de um dedo de gargalo pode ser mais grave do que fazer uma tatuagem sem autorização dos pais;
14. Bebês são mágicos.
15. NÃO ande com caras sarados que jogam pólo-aquático.
16. Colocar nome de "Junessa" em um bebê é maneiro.
17. "Pi" é apenas uma silabazinha.
18. Nunca minta para o seu pai na hora de mostrar as notas de álgebra, ele pode fazer uma festa em homenagem a isso e deixá-lo constrangido por mentir;
19. Bater na cabeça do seu filho não causa nenhum mal;
20. Quando seu carro é roubado, fique se molhando no quintal pra fingir que está o lavando.
21. É fácil digitar na Máquina de escrever, difícil é imprimir.
22. Para ir a primeira classe do avião é só ser chato e estragar a poltrona.
23. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida,o quêssego vai ter uma reação explosiva;
24.Feijão quente com Sorvete é gostoso.
25. Chapinha é uma grande amiga de Jay.
26. Assumir seus erros é burrice, é mais fácil levar as coisas até as últimas consequências;
27. Nunca se atreva a esquecer o seu aniversário de casamento ou sua esposa o jurará de morte.
28. Estude visão Kyleologia.
29. O controle remoto nunca fica na mão de uma só pessoa por muito tempo.
30. Olhar para o Grand Canyon é como olhar para um cabeçudo.
31. Todos os bonés ficam apetados em Júnior.
32. Se colocar bacon na cabeça, parece cabelo, ninguém nota.
33. Não chame de velho, chame de clássico.
34. Calvin consegue falir um restaurante sozinho.
35. É legal fazer Negócio com Chineses.
36. Kady sabe Espanhol.
37. É Francês? Gracias!
38. É uma boa opção dar um chocalho à uma criança com a mãe com dor de cabeça.
39. Não tente subestimar a mente maquiavélica de seu pai. Você pode se arrepender amargamente.
40. Nunca dê remédio de cachorro para sua irmã;
41. Júnior é a inteligência em Pessoa.
42. Franklin é a reencarnação de Eistein.
43. Não use cinto de segurança, ele amassa a roupa.
44. Esquilos atropelados parecem Patê.
45. Pessoas gordas ocupam os dois lados da família.
46. Nunca leve Carne de Cordeiro morto por causas naturais, em uma viagem.
47. Não mexa no regulador de gás, isso pode causar a catastrófica.... BOOOM ...explosão de seu veículo,
48. Se dirija ao motorista do trailer como Capitão.
49. Não tente aprender piano em dois dias.
50. O Jogo TA PA, é muito legal.
51. Se você fizer sexo com sua namorada no quarto de seus pais, o seu destino é a garagem!
52.Nunca subestimar o ataque do macaco
53.Nunca deixe uma foto de sua ex-namorada guardada em casa, se sua mulher encontrar pode pedir até o divórcio porque você está traindo-a;
54.Se você usar drogas com seu amigo, seus pais andam em câmera lenta
55.Tudo o que você fizer, é duas semanas de castigo;
56.Brigas familiares podem ser facilmente resolvidas com um tribunal, que nem aqueles dos filmes
57. Se acostumar com risadas de fundo;
58.Waffles é carne;
59. As pessoas que se casam por obrigação podem ser felizes (ao contrário do que as novelas dizem);
60.Uma criança pode ser mais inteligente que os adultos,mais nao pode com uma velhinha!

Um certo dia Jesus e o Diabo estavam fazendo uma competição pra ver quem conseguia escrever mais palavras em 20 minutos no Word...
Começou então a competição.
Jesus já tinha escrito 10.000 palavras e o Diabo 20.000, mas de repente acaba a luz...
Então ficou a pergunta: Quem ganhou????




Resposta: Jesus, pois só jesus salva!

Créditos: Vini

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma
>>GAROTA GOSTOSA.
>>
>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de
>>um tapa.
>>
>>Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no
>>elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de
>>cada um:
>>
>>FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um
>>tapa".
>>
>>GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a
>>FREIRA e levou um tapa".
>>
>>O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu
>>um tapa pensando ter sido eu".
>>
>>O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e
>>lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve:
-Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando.Mas logo depois ouve de novo:
-Jesus tá te olhando.
Escutando isto,fica desesperado,mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
-Aha!!Então você que é Jesus.
E o papagaio:
-Eu sou Judas,Jesus é o pitbull aí do seu lado.

Tinham 3 homens no céu e eles revolveram contar como eles tinham morrido o 1º falou:
Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha e revolvi chegar mais cedo do trabalho e ver se minha mulher estava me traindo no dia seguinte eu sai mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala prontinha já para dar e eu comecei a procurar o cara peguei o machado e fui atraz dele quando eu olho para a janela eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas e não fiquei feliz com isso joguei a geladeira nele mas o fio da geladeira enrroscou no meu pé e eu fui juntos com ele.
o 2º falou que estava arrumando a antena do prédio e bateu uma ventania e me derrubou do prédio mas a minha sorte foi que eu segurei em uma janela mas um fila da puta deu duas machadadas nelas e eu cai dela de cima e el não se contentou e jogou a geladeira em cima de mim.
o 3º, meu eu estava pronto para comer uma mulher muito gostosa mas o marido dela chegou e eu corri para a geladeira e eu não lembro de mais nada!!!!

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Também queria saber como anda a vida.

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) -
EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço" (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?) Bastos UFC/CE

Leia mais: http://www.mundodrogado.com.br/2010/07/gafes-de-jornais.html#ixzz0uw9kkQnv

Se necessário,clique na imagem para ampliá-la




São 60 pessoas,a imagem mostra a diferença de optar um meio de transporte.

Aimá fairinqui mah lazor! uhauahuahauh
Yagami ao contrario = You're a gay

Gary Oak ownando Ash Ketchun uhuhauauah

Uhauhauhauauahuahauhauah

Quando eu entendi,eu ri.

Tá de brinks comigo que ele é assim,sem ninguem ter feito O.o

O que é (ou era pra ser) isto ?

Se você rir do menino com Down você vai queimar nas chamas ardentes do INFERNO !

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

Traduzindo (clique na imagem para ampliar):

Professor: "Então, Red, agora que você conseguiu todas as 8 insígnias e derrotou a Elite Four, não está na hora de completar sua pokedex?";
Red: "Nem fudendo, eu vô subir uma montanha e ficar no topo por 3 anos!";
Professor: "...", "Espere, você está falando sério?";
Red: "Puta que pariu, eu adoro montanhas!";

O derramamento de petróleo no Golfo do México é a maior catástrofe ambiental da história, por isso, até os video-games estão ajudando do jeito que só eles sabem (clique na imagem para ampliar):


Parte 1: Link (The Legend of Zelda: Twillight Princess)
Parte 2: Mário (Super Mario Sunshine)
Parte 3: Snake (Metal Gear Solid)

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Araguari, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé, tudo tranquilo?

- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Se ajeitô na maca, abriu as pernas e gritô:
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o pobrema, carquei colírio no zóio dela!!!!
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Quem diria que o desfecho seria assim...

Cabra da peste !


Lol .
Maldita inclusão digital !

Esperem um pouco, lembram-se do Não Faz Sentido! do Felipe Neto? Pois bem, uma fã de Fiuk, Justin Bieber, Crepúsculo resolveu fazer um vídeo para responder ao Felipe Neto com o nome de Faz Sentido Sim!, mas o vídeo ficou uma bosta, é só uma menina triste (pensei em outra coisa mas não posso escrever aqui) que só sabe chorar para a câmera e não tem nem se quer o menor argumento pra defender do que gosta... como tem o comentário, nunca senti tanta vergonha alheia.



Algumas sugestões:

Não fume antes de fazer um vídeo.
Não beba antes de fazer um vídeo.
Saiba o que vai falar antes de fazer um vídeo.
Não fume enquanto está fazendo o vídeo.
Não faça um vídeo defendendo crepúsculo.
Não tenha uma pessoa atrás de você falando o que você deve falar, se tiver, ao menos tire o audio de fundo.

Para os fãs da série Guitar Hero e boleiros, chegou agora Vuvuzela Hero!

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Ele, mesmo.

Robert Pattinson


'Clique no nome dele para ler a noticia.'

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.




'- a, eu gosto da minha sogra =/'

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Uma doce menininha de uns dois anos de idade ganhou de presente um daqueles jogos de chá.
Criança como todos sabem,quando ganha brinquedo novo querem sempre brincar.
Mamãe tinha saido e ela ficou só com o pai,e então ela começou à brincar com o jogo de chá.
Levou uma xícara de chá para o pai,na verdade era só água,o pai achou bonitinho e aceitou essa xícara de chá.
Depois de muito tempo da menina levar o tal chá para o pai, a mãe chega.
Ele pede para que ela sente no sofá com ele e ver a filhinha deles trazer o chá.
Após a mãe assistir a cena ela perguntou ao marido:

-Já passou pela sua cabeça que o unico lugar que ela alcansa que tem água é a privada ?

Isso ae gente depois de séculos sem se quer dar uma passadinha aqui, vou postar uma piada que vocês devem conhecer, mas vou postar de quAlquer jeito, Aí vai

Qual é a diferença entre O Ronaldo (Corinthians) e o Bruno (Flamengo)?

R: O que não mata Engorda.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vlw ae!!
volto em breve

Here we go again !

Versão do mundo canibal, os pastores (e 1 padre) mais ridiculos possível:

Se alguém não aprender com esse cara, puta que o pariu.

Ahhhh não ! Esse mulequinho tá de brinks comigo !

Pra ser sincero,o cara é talentoso.

Mind fucks são legais,né ? :3
Clique na imagem para aumenta-la !



Adoro esse xD

Clique na imagem para ampliar ! Acho desnecessário neste caso mas fikdik

Aquela velha dica : Clique na imagem para amplia-la !





Tenso.

Reparem na dança de um homem livre ;]

Dica : Fique vesgo.Quando você ver cagará tijolos.

Legenda:

Amor = Gostar x Gostar.
Desapontamento = Expectativa / Realidade.
Diamantes = Para sempre/Ladrão de jóias.
Morte = Soneca + Para sempre.
Choque = Expectativa - Expectativa.
Arte Moderna = Eu poderia fazer isso + Sim, mas você não fez.

Antes de criticar, pense bem se não é verdade.

Um fácil só para começar a parte dos mindfucks

Renatim \o/

Foi nosso primeiro fa.
Ja colaborou mtas vezes conosco.
E ainda axo q era so ele qm entrava no blog oO

Welcome friend \o/ Enjoy It.

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO:

Ler de baixo para cima.

Vídeo montagem da série mexicana "Chaves" com a música "Smells Like Teen Spirit" do grupo "Nirvana"

Gatos discutem a relação... pior que parece mesmo uahuahauh

Bem pessoal, estou aqui para avisar que estamos reativando o Twitter do Blog! Siga-nos clicando na imagem abaixo e fique sabendo das novidades do blog!
Vamos estar postando as novidades do blog no twitter, os administradores e moderadores depois venham falar comigo para a conta a e senha \o.

Aproveitem também e participem do Formspring e da Comunidade do blog! basta clicar lá no lado direito da página nos ícones de cada site de relacionamento!

Três amigos estavam num bar bebendo umas cervejas.
Lá pelas duas da madrugada, depois de várias rodadas, lá estava um reclamando que a namorada tinha lhe dado o fora, o mais velho deles já estava mais pra lá do que pra cá, tinha tomado todas, e o outro com um tremendo tesão, louco pra dar uma fodida.

Este último convenceu os dois a terminar a noitada num bordel, não queria passar a noite sem dar uma fodida.

Lá foram eles... Chegando no bordel, o recepcionista foi logo avisando.

- Hoje o bordel tá cheio, é sexta-feira, as meninas estão todas ocupadas, vocês vão ter que esperar um pouco.

- Não tem problema, a gente espera, hoje eu não saio daqui sem dar uma fodida, respondeu.

E continuaram bebendo enquanto esperavam.

Meia hora depois, saem dois clientes e o recepcionista chama o mais a perigo.

- Só tem duas meninas disponíveis e vai ser difícil liberar outra nas próximas horas!
Mas tenho uma sugestão pra vocês.

- Qual? porguntou o rapaz.

- Você e seu amigo que está mais sóbrio, vão para os quartos com as duas meninas disponíveis, e pro outro, eu consigo uma boneca inflável e ponho na cama pra ele... ele está tão bebado que nem vai notar a diferença!

- Fechado! responde o rapaz já passando a mão na menina e foi pro quarto.

Depois de passar a noite no bordel, os dois amigos se encontraram pela manhã e estavam comentando sobre as mulheres que foram maravilhosas, que foderam em várias posições, etc.

Quando chegou o terceiro, com cara de ressaca, com uma dor de cabeça desgraçada.
Os dois curiosos pra saber oque tinha acontecido, perguntaram.

- E aí cara? como era a mulher que ficou com você ontem?

- Não sei! respondeu.

- Como não sei? você não transou?

- A mulher era maluca! Não entendi nada! Eu tava no maior amasso com ela, até eu dar uma mordida na bunda dela. A mulher deu um peido na minha cara e saíu voando pela janela.

Pegadinha clássica da caveira...  vale a pena ver xD

Toda fucking vez, o Yugi consegue ganhar mesmo estando ferrado até a alma...

"Todos sabemos que cada dia que nasce é o primeiro para uns e será o último para outros e que, para a maioria, é só mais um dia."

José Saramago.

Uma mistura do jogo Assassin's Creed de Xbox360/PC com a famosa série americana The Simpsons:

1º Popeye

O desenho Popeye fez aumentar 30% do consumo de espinafre entre as crianças dos Estados Unidos. As mães, muito espertas, diziam para as crianças comerem o vegetal para ficarem fortes igual ao marinheiro. Minha mãe fazia a mesma coisa comigo.

2º Bob Esponja


No Filme do Bob Esponja, quando Bob e Patrick estão no Amendo-Bob, apareceram dois quadros ao fundo: um com um desenho do Popeye e o outro com sua primeira tirinha. Eu nunca ia perceber isso...

3º Pica-Pau


O desenho Pica-Pau já conconrreu ao Oscar três vezes, sendo duas delas pela categoria de Melhor Curta Animado e uma pela Melhor Canção Original.

4º Zé Carioca


Zé Carioca, único personagem brasileiro da Disney, teria sido criado pelo próprio Walt. A inspiração, é claro, teria sido o Rio de Janeiro. O papagaio teria sido um presente. "Teria"

5º Picolino


O desenho do Picolino (Chilly Willy original em inglês), que também é da turma do Pica-Pau, recebeu um Academy Award Nominee pelo curta-metragem A Lenda do Pico Da Canção de Ninar (The Legend of Rockabye Point).

6º Tom e Jerry


Em 2006, o governo da Inglaterra fez uma severa crítica ao desenho Tom e Jerry, pelo fato de ter sido exibido um episódio no qual o Tom fumava dentro de uma limosine. E eu que achava "mó style".

7º As Meninas Super Poderosas


No episódio "Gettin' Twiggy With It", das Meninas Super Poderosas, um personagem chamato Mitchel Mitchelson (vulgo "Mitch"), tem a voz idêntica ao do Popeye (na dublagem americana). Em um certo momento desse episódio, ele solta a mesma risada do marinheiro: "A-gah-gah-gah-gah-gah-gah!!!". A razão seria uma possível homenagem.

8º A face do Führer


Em 1942, com a entrada dos EUA na Segunda Guerra Mundial, os estúdios Disney produziram um desenho "Anti-Nazista" (A face do Führer) que tinha como protagonista o Pato Donald. No cartoon ele vive na Alemanha Nazista e é forçado a trabalhar em uma fábrica de armas.

9º Pernalonga


Antes do famoso "O que que há, Velhinho?", aqui no Brasil, o Pernalonga usava outros bordões não tão legais, como : "Que é que há, chefe?", "Qual é o pó, doutor", "O quê que há, doutor?". Qual é o pó, doutor?

10º Tom e Jerry


Cerca de 29 episódios de Tom e Jerry foram tirados do ar sob a acusão de racismo

"I'm not a pessimistic person, I just see what other people don't want to see."

Traduzinho:

"Eu não sou uma pessoa pessimista, eu apenas vejo o que outras pessoas não querem ver."


Rodrix Alex.

Para o pessoal que conhece Team Fortress 2:



Se não conhece ainda tem tempo de conhecer! procure por vídeos no Youtube, é 1 jogo da Valve (criadora de Counter Strike e Half Life 2)

Pois é, para os que pensaram que tinham se livrado de mim sentiram minha falta, eu voltei! Ontem me reuni com o BPC, VHD e a namorada do BPC e resolvi voltar para o blog para poder atormentar-los colocar várias postagens irritantes legais aqui no blog!

Então preparem-se, Coxinha está devolta e não vou dar paz com força total!

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.



Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.



Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.


Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.


Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.


Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.


Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano novo


Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.


Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.


Murphy joga poker com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.


70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.


Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.



Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.



No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.


Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.


Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.


Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.


O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.


O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.


Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Todas as pessoas, até quem não conhece computador escreve muito rápido e ao invez de letras, quando clicam em uma tecla, aparece uma palavra inteira!

Toda vez que o médico vai falar algo para os familiares do paciente, tem que fazer um suspense

Quando ligamos a tv, está dando justamente a notícia que queremos ver, e depois quando termina (ou está na metade) precisamos desligar a tv para comentar a noticia!

Quando ligamos para alguém, a pessoa atende o telefone/celular em menos de 2 segundos!

Temos que nos vestir bem para ficar em casa

Todos nós frequentamos o mesmo hospital, restaurante, shopping e etc, sempre, mesmo morando em outro lugar!

Quando acordamos nossos cabelos estão arrumados, não temos mal hálito (para beijar o namorado(a))

Qualquer pessoa pode criar um blog mesmo sem saber mexer na internet, que o blog bomba no primeiro post e tem milhares de comentários

Podemos acertar a senha de qualquer computador com apenas 3 tentativas!

Quando nossos problemas acabam (final da novela) nossos inimigos são presos, morrem ou ficam bonzinhos, temos que casar e todo mundo vive feliz para sempre!

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

fonte:http://lista10.org/curiosidade/as-10-maiores-economias-do-mundo-em-2020/


Ta ok, o negocio eh serio.xD

1º. China: US$ 28,1 trilhões
2º. Estados Unidos: US$ 22,6 trilhões
3º. Índia: US$ 10,2 trilhões
4º. Japão: US$ 6,1 trilhões
5º. Rússia: US$ 4,3 trilhões
6º. Alemanha: US$ 3,9 trilhões
7º. Brasil: US$ 3,8 trilhões
8º. Reino Unido: US$ 3,3 trilhões
9º. França: US$ 3,2 trilhões
10º. México: US$ 2,8 trilhões

Por e-mail...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.


Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!


Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.


Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.


PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

Saúde.
Mulher: prevenir é o melhor remédio.
Homem: tomar remédio só com o pé na cova.

Automóvel.
Mulher: meio de transporte.
Homem: sentido da vida.

Relacionamento amoroso.
Mulher: sentido da vida.
Homem: meio de transporte.

Casamento.
Mulher: até que a morte os separe.
Homem: eterno enquanto dura.

Amante.
Mulher: pormenor a ser escondido.
Homem: ponto a se gabar com os amigos.

Amigos(as).
Mulher: dá peita.
Homem: do peito.

Separação.
Mulher: tem Ricardão na área.
Homem: está confuso.

Filhos.
Mulher: os casamentos se vão, os filhos ficam.
Homem: os anéis se vão, os dedos ficam.

Sexo.
Mulher: toma lá, dá cá.
Homem: artigo de primeira necessidade.

Carinho.
Mulher: artigo de primeira necessidade.
Homem: toma lá, dá cá.

1. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê que é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde “n” é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo”.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-
“Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! ”
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:
- “Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.”
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1 abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!! E se for preciso até aquele tal de Confea.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do… do… comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,
e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, aonde sua velocidade chegou à zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela viscosidade do ar).


pqp -.-' deu vontade de matar;

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa…! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo….non?
- É verdade.
- E médico basileilo disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- No… no … non plecisa cortar ….. Cai sozinho!



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Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-alo! quem é??
-aqui é o uóshito, casero do sitio.
-pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram?? como foi isso??
-morreram de tanto puxa carroça d'agua.
-ué.carroça d'agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas q incendio seu washington??
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
-do velorio.
-mas q velorio seu washington??
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!

Em um hospício os doidos na hora do recreio eles brincavam de manga subiam no pé de manga e um ficava la embaixo cutucado os doidos que se fingia de manga
O doido lá de baixo disse:
-Tá maduro?
O doido que era a manga:
-Tá.E caiu no chão
O doido lá de baixo:
-Tá maduro?
O doido:
-Tá.E caiu no chão
Tinha um doido que tinha medo de cair no chão e se machucar muito.
O doido lá de baixo:
-Tá maduro?
O doido:
-Tá verde
O doido lá de baixo:
-Então enfia o dedo no cú e cheira.
O doido enfiou e disse:
-Que verde nada eu to é podre.

Os loucos de um hospício estavão combinando que iriam pular o muro num sábado, era uma segunda feira .E foram treinar eles pulvam para foram e pulavam para dentro de novo. antes do sabado deu uma chuva muito forte.
NO sabado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
- Vai lá ver se esta tudo bem para nós pularmos.
Ele foi.Mas voltou muito triste.
- Amigos a chuva derrubou o muro.

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Legenda : Papai Noel Não existe!
mas eu nao posso ler, entao ta ok =D

Inicio de uma relação:

Hora de dormir:
_ Amor?
_ O que foi minha rainha?
_ Você é tuuuudo pra mim sabia?
_ Não, você que é, meu chuchuzinho, meu tudo, não sou nada sem você!
_ Ao que lindo amor!!!
_ Gostou? Dá um beijinho vai!
_ Você ama-me?
_ Amo-te.
_ Ama-me?
_ Amo-te
Xau iu iu iuuuu (Cão Escocês do vizinho, filhotinho)
_ Óooo que coisa bonitinha!!!
_ È mesmo amor! Que latido mais fofo, que sorte a nossa hein! Vamos se divertir toda noite quando ele latir.

5 minutos depois

_ Amor?
_ O que foi minha rainha?
Repete-se o ciclo.

Relação após uns 15 anos:
Hora de dormir:
_ Querido?
_ Oi oi.
_ Sabe que dia é hoje amor?
_ hmm, ah, tanta coisa pra pagar, o que foi?
_ Foi o dia que a gente se conheceu, poxa vida! Nem lembrou?
_ Ah querida, não fica assim, vai, fim de semana a gente comemora, que tal?
_ Agora não quero mais.
_ O amor, eu te amo!
_ Você nem escreve mais bilhetinhos românticos, ta sempre estressado.

Xau iu iu iuuuuuu (Latidos do cão Escocês do vizinho)
_ Falou em estressado, acordou o cachorro, vamos dormir vai. Você ainda é minha rainha.
_ Sei.

Relação após uns 25 anos:
Hora de dormir:
_ Arnaldo Jorge!!!
_ Que foi?
_ Você lembra que dia é hoje?
_ Ah, do nosso casamento?
_ Não, de você levar o lixo pra rua! Quer fugir dos deveres é?
_ Toda noite é a mesma coisa, vira o disco mulher!!!
_ Eu faço tuuudo nessa casa, e você fica de preguiça ai, olha essa barriga como ta!

Xau iu iu iuuuuu (O filhote do cão Escocês do vizinho)
_ Esse cachorro já começou, é hoje que eu não durmo!
_ Para de implicar com o pobre cão, e vai levar o lixo!
E ele sai, bravo. E ela resmungando:
_ Mais de 25 anos juntos, e continua a mesma coisa, o traste!

Relação após uns 40 anos:
Hora de dormir:
_ Arnaldoooo!!!
_ Que foi dessa vez mulher?
_ O vizinho ainda não pagou aqueles 50 reais que te emprestou né?
_ Não pagou aquele sem vergonha, mas deixa estar minha velha, eu dou um jeito.
_ Você? Sei não, te conheço Arnaldo Jorge!
_ Lá vem você de novo, o implicância com a minha pessoa!
_ Você é muito relaxado, eu que tenho que ficar em cima!
_ E você é chata, vai dormir!!!
_ Vou mesmo!
_ Foi tarde!

Xau iu iuuuuuu( O neto do cão Escocês do vizinho)
_ Mas será o Benedito!!! Praga de cão!!! Toda noite é isso!!!
_ Antes você amava ele amorrr!
_ Você gosta de provocar hein!
Vira-se e dorme.

Tempos depois, já viúva
Hora de dormir:
_ Ah! Meu amor! Que saudades tuas!!! Você era tão romântico, sincero, trânquilo.

Xau iu iu iuuuu ( o bisneto do cão)
E amava esse latido!!!

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4.Um falso amigo é um inimigo secreto.

5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.


6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8.Direito tem quem direito anda.

9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

12.O amor é livre; o sexo é pago.

13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.

14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

16.Não sou detetive mas só ando na pista.

17.Cada ovo comido é um pinto perdido.

18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.

22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

24.A mata é virgem porque o vento é fresco.

25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.

27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.

28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

30.Meu computador não conversa, computa.

31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!

32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.

36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.

37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.

38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.

41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

45.Sou grande porque respeito os pequenos.

46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.

47.Mulher e arvore só dão galho.

48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.

50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!