Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

A professora de Joãozinho, pediu para que cada aluno trouxesse na próxima aula, alguma coisa de chupar.
No outro dia chega a Mariazinha com um sorvete nas mãos, depois chega o Pedrinho com um picolé, aí chega o Joãozinho, com uma cueca nas mãos.
A professora imediatamente pede uma explicação sobre o fato.
Joãozinho relata:
_ Sabe o que é, o caso é que ontem à noite, eu estava atrás do sofá e ouvi minha mãe dizendo pro meu pai:
_ Amor, tira a cueca que eu quero chupar!



'- O.o?'

1 - Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 - Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3 - Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4 - Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5 - Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6 - Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7 - Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8 - Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
9 - Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10 - Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

ri mto.

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?



'-Não gostei >.<'.

O casal recém-casado conversava na cama durante a lua-de-mel:
- Querido, tenho uma má notícia para você...
- O que é?
- É que antes da gente se conhecer. eu tinha um emprego meio estranho...
Eu era dançarina de uma boate de strip-tease!
O marido indgnou-se.
- Não, Não , Não... Você,minha mulher, dançando pelada na frente de um bando de homens?
Ai que vergonha! Eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- Jura? Ah, então eu tenho uma boa notícia para te dar!

Estes são fatos reais, que crianças acabam respondendo pra adultos. Mto shoow



1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:

- Aí a senhora pergunta.
___________________________________

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

___________________________________

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.


___________________________________

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre

a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

___________________________________

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? – perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

___________________________________

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ‘ali está Catarina, é advogada’, ou também ‘este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.





Tirei daki
http://www.glugu.com/2010/05/e-cada-coisa-que-as-criancas-dizem.html

O pai chega pro filho e fala:
- Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....


'-Tirei o dia pra por piada de Jão.'

O professor chega na sala e sem mais nem menos faz a seguinte pergunta:
Quantos anos eu tenho?

Os alunos respondem:

Mariazinha – 29
Pedrinho – 33
Juquinha – 39
Joãozinho – Essa é fácil demais, professor.
Professor – É? Qual a resposta então?
Joãozinho – 44 professor.
Professor – Caramba! Como você descobriu Joãozinho?
Joãozinho – Pensando no meu irmão.
Professor – Como assim, “pensando no seu irmão”, não entendi.
Joãozinho – Simples professor, meu irmão é meio idiota e tem 22.



'-Bem, mas o ponto mais alto, com cerveja (ow sem.) eh os 16 ~ 17 (6).'

'-Prometo q vo para com essas listas xD'



1. ‘Atira se for homem!’
2. ‘Atravessa correndo que dá.’
3. ‘Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda’
4. ‘Fica tranqüilo que este alicate é isolado’
5. ‘Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão’
6. ‘Adoro essas ruas, pois são super tranqüilas’
7. ‘Tem certeza que não tem perigo?’
8. ‘Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas’
9. ‘Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo’
10. ‘Confie em mim’
11. ‘Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência’
12. ‘Capacete? Imagine! Ta calor’
13. ‘Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer’
14. ‘Deixa comigo’
15. ‘Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!’
16. ‘Você é grande, mas não é dois!’
17. ‘Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você’
18. ‘Vamos lá que não tem erro’
19. ‘Seja o que Deus quiser’
20. ‘Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho’
21. ‘JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOO…’
22. ‘Pode cortar… tenho certeza que é o fio azul!’
23. ‘Pra que serve esse botão?’
24. Não ta carregada!’

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo?
4. Por que ’separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado?
5. Por que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama?
9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama ‘Dança com Lobos’ se só aparece um único lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada?
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava ‘Missão Impossível’ se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra Elétrica’ se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
38. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
39. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
40. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
41. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
42. Por que a palavra ‘grande’ é menor que a palavra ‘pequeno’?
43. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
44. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja ‘**********’, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
45. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
46. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

rá!

1. Todas as verdades das mentiras que você já contou para seus pais.
2. Se você já matou alguém.
3. As pessoas que você trata bem, mas odeia.
4. Com quem realmente você perdeu a virgindade.
5. Se você é rico realmente ou só tem pose.
6. Sua verdadeira idade.
7. Todas as besteiras da sua infância.
8. Todos os nomes de seus colegas, parentes, familiares e desafetos.
9. Quem você ama de verdade.
10. Quais os presentes que você odeia e que geralmente ganha dos seus tios.

'- Axo q ja postei isso O.o'


O pai estava viajando.. qndo ligoou pra ksa.. e qm atendeu fooi sua filhinha de 4 anos..

[filhinha]- Alô?! Qm ta falando??
[pai]- Ôôi filha.. éh o papai.. td bm?? a mamãe ta aii??
[filhinha]- Tô bm papai.. a mamãe ta no quartpo com o tio João..
[papai]- Tio João??Ué.. vooc ñ tm nenhum tio João..

Então o papai mandou a filhinha ir no quarto e fl pra mamãe q o papai tinha
acabado de estacionar o carro na garagem..

[filhinha]- Plonto papai.. já disse..
[papai]-Éh.. e o q ela fez??
[filhinha]- Bom.. a mamãe saiiu correndo p/ se esconder no guarda roupas,
escorregoou e caiiu.. e o tio João.. saiiu correndo e se jogoou na piscina..
+ ele eskeceu q o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu..
[pai]- Piscina??Ai éh o nº 3456-4961??
[filhinha]- Ñ!!
[pai]- Desculpa.. engano..

São Baltazar, eu quero casar

São Benedito, com um rapaz bonito

São Luiz, que me faça feliz

São Manuel, que seja fiel

São Tiago, que não seja viado

São Irineu, que ele seja só meu

São Virtuoso, que ele seja gostoso

São Raimundo, que não seja imundo

São Benjamin, que ele goste só de mim

São Vicente, que ele seja quente

Santa Guiomar, que ele saiba trepar

São Pedro, que ele trepe sem medo

São Nicolau, que seja grande o seu pau

São Clemente, que ele bote na frente

São Brás, que também bote atrás

Santa Terezinha, que ele me deixe molhadinha

Santa Inês, que ele bote de uma vez

Santo Expedito, prometo que não grito

São Gabriel, que ele seja doce como mel

São Malaquias, que ele trepe todos os dias

São Cipriano, quero dois filhos por ano

Santa Carlota, que ele chupe minha xoxota

Santo Agostinho, que ele chupe direitinho

São José, que ele trepe de pé

São Simão, que ele trepe até no chão

São Nicolau, que ele me deixe chupar o seu pau

São Lindomar, que eu chupe até gozar

São João, que ele enfie ate o cunhão

São Judas Tadeu, que ele bote no cú de quem leu


'- Droga -.-' , odeio se curioso

O cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- "Presidente filho da puta! "
- "Ô presidente filho da puta! "
- "Êta presidente filho de uma puuutaaa!! "
Um policial federal que ia passando pela rua agarrou o cara pelo braço.
- "Tá em cana. Tá preso malandro. Tu vai ver o sol nascer quadrado.
Desacato à Autoridade ... " O cara assustado diz:
- "Ué, por que tô em cana?"
O policial:
- "Tá chamando o presidente de filho da puta e não quer ser preso?"
O cara:
- "Eeepaah! Pera aí. O presidente que tô falando é o presidente do meu time, o Atlético-MG, aquele safado ".
O policial:
- "Não vem querer disfarçar, não. Presidente filho da puta só tem um. "

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

Baah, nun eh bem uma piada, mas eu gostei =p;

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.

Quando uma dama aparece,
Ei-lo a pular com fervor,
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado.

O nome destes porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L no meio e acaba em ÕES.

Prá acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!



'Vah, agora vai me fala q vc penso no caral..

01 – Asmática: Ahh… ahhh… ahhh…
02 – Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 – Torcedora: Vai, vai, vaiii…
11 – Profª. de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh… My God…
12 – Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa: Não… Não… Não…
14 – Positiva: Siiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada: “PQP” vai, ‘seu FdP’… vaaiiii…
16 – Serpente Indiana: Ssssssssss…… Ssssssssss…….
17 – Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso…
18 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gossstoooosooo…
21 – Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Rubens Barrichelo: Não pára! Não pára! não o pára!
23 – Ambiciosa: Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
24 - Descritiva: Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to gozando…gozeeeiiii!!!
25 – Viajante: Eu vou… eu vou… ai… to chegando lá…vaiiiii…
26 – Maluca: Você ta me deixando doida… ce ta me enlouquecendoooo!!!!
27 – Bióloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
28 – Edipiana: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…
29 – Profetisa: Aí vem ele!… Aí vem ele!… Aí vem!… Aí veeeemmm!!!
30 – Casada: Olha só. a empregada não limpou o lustre!

Por que não pode colocar um kibe no congelador?


- Porque ele 'ESFIRRA'@@@@



Dois pãezinhos de queijo brincavam de esconde-esconde, um se escondeu dentro do forno e o outro gritou:
- ASSOOO!

Por que a loira pulou do prédio com um shampoo na mãpo?

Porque era um shampoo anti-quedas.

Ta, essa nao tem graça. Mas eu sou exatamente igual ao senhor xD. So nao esqueço aonde eu moro pq tem foto no meu celular.


Um senhor foi ao medico e pediu ajuda ao doutor;
Senhor: Doutor vc precisa me ajudar eu tenho um problema serio de memoria, eu nao consigo me lembrar de nada.
Doutor: Desde quando isso acontece meu filho?
Senhor: Desde quando o q doutor?

Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.

Certo dia o brasileiro disse:

-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!

O italiano disse:

-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!

O português:

-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!

No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.

No velório, a mulher do brasileiro disse:

-Mas meu marido nunca reclamou da comida!

A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!

O.o, achei q era nome.

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

O que o espermatozóide disse para o outro?
-Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!



mas eu ri pra kct xD

O morcego pai vira pros seus 03 filhos e fala:
- Hoje nós vamos ver quem é q consegue sangue em menos tempo!
O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos!
O pai disse:
Pai: - Nossa 45 seg, muito bom,onde vc pegou este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela vaca ali ,pai?
Pai:Tô
Filho:Foi dela!
O pai disse:
- Mt bem,agora vai vc!
O filho do meio,foi e voltou em 30 seg.O pai disse:
Pai: - nossa mt bom, onde vc conseguiu este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela mulher ali?
Pai: Tô!
Filho: Foi dela.
O pai disse:Agora vai vc (o filho menor)
O filho voltou em 15 seg,com a boca cheia d sangue e todos ficam admirados,o pai pergunta:
Pai:Onde vc conseguiu sangue tao rapido?
O filho responde: Ta vendo aquele muro ali?
Pai: Tô
Filho: EU NÃO VI!!!

O cara chega ao confessionário:
- Padre, comi amendoim!
- Mas meu filho, comer amendoim não é pecado...
E libera o homem.
Chega outro:
- Padre, comi amendoim!
- Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.
Quando chega o terceiro homem:
- Padre, comi amendoim...
- Mas o que é isso - espanta-se o Padre - Comer amendoim não é pecado.
Liberou novamente.
Quando chega o quarto homem:
- Padre...
- Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.
- Não, Padre, EU sou o Amendoim...

Três bichas foram ao estádio assistir a uma
partida de futebol.
A primeira disse:Veja só eu queria ser aquela bola,já pensou eu sendo chutada pra lá e pra cá por aqueles gostosos de coxas grossas?
Ao que a segunda disse:Que nada menina,eu queria ser o gramado já pensou?Aqules gostosos fortes suados toda hora caindo e rolanndo em cima de mim?
Então perguntaram para a terceira:E você o que gostaria de ser?
Ela responde:Uma Ambulância.
As outras duas olham uma pra cara da outra com olhar de que não tinham entendido nada e indagam:
Ambulância? Por que?
E ela responde:Já imaginaram,vem dois brutamontes vestidos de branco me abrem todinha por trás,enfiam um homem inteiro dentro de mim e ainda saio gritando pela cidade:UAU UAU UAU UAU...

Inacreditavelmente isso não eh de brincadeira ou então piada. Isso aqui realmente foi enviado a algumas empresas;


APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro, é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail. com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregad o fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita…Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, papo cabeça, cabeça feita, meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho”, com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer, e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”

um dia um menino estava no colegio e seu amigo falou
- seu gay
depois quando chegou em casa ele falou para o seu pai:
- pai tem um menino la na escola que me chamou de gay
o pai entao falou
- porque voce nao deu um tapa na cara dele filho?
ai o filho com uma cara de safado respondeu:
-poxa pai mas ele é tao bonitinho


cuidar na palmada -.-'

Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:
´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´
E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro.Ele ja entrou na sala do Dr.Pedro e ja foi logo dizendo:
-O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor.e o Dr.Pedro falou:
-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!
a enfermeira buscou o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:
-O Dr.Pedro q merda é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!
O Dr.Pedro disse:
Curado,curado !!!
O cara pensou:
-Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.
No outro dia o mesmo cara foi no Dr.Pedro e disse:
-Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.
O médico disse:
-Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.
E o cara ja foi logo dizendo:
-O doutor , mais bosta de novo ?
E o medico respondeu:
-Ouviu ? Entao curado, curado !!!

Por e-mail. -.-' vlw vô >.< (eu axaria legal, se eu nao fosse corinthiano)

Sabe o que o corintiano faz quando ganha a Libertadores? Desliga o videogame e vai dormir.

Um corintiano, chorando, perguntou a Deus se o Timão nunca ganharia a Libertadores. Deus respondeu: “Sim, mas não na minha gestão.

Corinthians é igual ao Michael Jackson – prometeu show, vendeu ingresso e morreu em casa!

Ao comprar dois papagaios numa feira, o comprador ficou com uma grande dúvida sobre qual deles seria a fêmea . Depois de pensar durante horas, resolveu aguardar atraz de uma porta e esperar que eles mantivessem relações.
Ao começar o ato sexual o homem correu e agarrou o papagaio que estava em baixo e para marcar qual a fêmea retirou toda a penagem de sua cabeça.
Passado alguns dias resolveu dar uma festa em sua casa, naquelas indas e vindas dos convidados ao banheiro todos passavam pela gaiola dos papagaios até que um senhor careca cruzou a gaiola e logo o papagaio que seria a FÊMEA gritou
- Curupaco! Curupaco ! Te pegaram dando o cú também !!!!


'Nun tindi O.O'

*Bonus: Ninguem nunca senta do meu lado no onibus, deve te alguma ligaçao com o peqno headphone q eu uso =p;

Por e-mail...


Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Obrigado Mamãe!!

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…”
FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
“…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Um São Paulino se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o São Paulino!!! Sou espada do São Paulooo!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Três torcedores,um do Palmeiras,um do Inter e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do Inter todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do palmeiras falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!

Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste
com seus internados para descobrir que estava pronto
para sair.

Disse um dos diretores:

- Vamos construir uma piscina e não vamos encher de
água. Assim, quem não pular nela está pronto para
sair daqui!

Depois de uma semana, a piscina estava pronta para
a inauguração.

O primeiro louco foi contudo e se jogou.

Saiu com a perna quebrada.

O segundo louco foi contudo e se jogou.

Saiu com a cabeça toda ensangüentada.

O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora.

Os diretores chegaram nele e disseram:

- Você, meu amigo, está pronto para sair daqui.

Arrumando suas malas, o louco fala para seu amigo:

- Olha não diz pra ninguém não tá? Eu só não pulei na
piscina porque eu não sei nadar.

Lula vai na festa do 145o aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Luis Inacio Lula da Silva, presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

Clique na imagem.

Hey People. Desculpe ter estado ausente, tive problemas de saude, e nao pude postar ontem, hj ainda estou no trabalho, chengando em casa postarei algo =p



Obrigado. BPC

Lula na Inglaterra,pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente.Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã.Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade,esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil...

Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente,vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta.

Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você:

Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem
sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã,é lógico que ele só pode ser o Fernando
Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei,companheira Dilma.Sua resposta está completamente errada...O bebê é o Tony Blair......

FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se
ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma
quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.

O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a
visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão conceituado como este. - Diz o
presidente.

O diretor responde:

- Mesmo problema, plano de saúde melhor...

UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.

SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:
POR QUE ESTA RINDO A TOA?

ELE RESPONDE:
TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO

NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OUVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....

E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .

E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:

EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma p.orra de uma conta nessa m.erda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor?
-Vê se ouve dessa vez, ca.ralho! Eu disse que quero abrir uma p.orra de uma conta nessa mer.da de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?- Não tem mer.da de problema nenhum, po.rra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma po.rra de conta nessa me.rda de banco, ca.ralho!
- Sei, sei, entendo... e essa puta, vadia está dificultando as coisas para o senhor?

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

O pai foi ao quarto do filho para dar boa noite e viu o garoto tendo um pesadelo.Acordou o menino e perguntou se estava tudo bem.
- Sonhei que a tia Suzana morreu...
O pai jurou que ela estava muito bem e fez o filho dormir de novo. No dia seguinte, tia Suzana morreu.
Algumas noites depois, voltou ao quarto do garoto, e ele estava tendo outro pesadelo. Sonhou que o vovô havia morrido.Na manhã seguinte, adeus, vovô.
Os dotes paranormais da criança eram motivo cada vez mais de preocupação quando ele disse que havia sonhado com a morte do papai.O cara acordou no dia seguinte crente de que aquelas seriam suas últmas horas.Foi para o trabalho dirigindo a 20 por hora.Não almoçou com medo de intoxicação.Não atendeu ninguém no escritório com medo de levar um tiro.Voltou para casa aliviado por ter sobrevivido e encontrou sua mulher aos prantos, inconsolável:
- Querida, o que foi?
- Meu chefe morreu de manhã. Nos conhecíamos há 15 anos! Como se morre assim tão de repente?

Estava tendo uma festança numa mansão toda bonita e que tinha uma piscina cheia de jacarés.
Daí o dono da festa virou e disse para os convidados:
-Para quem atravessar essa piscina (nadando) dou-lhe dois aviões.
Aguardou e como ninguém foi aumentou a oferta:
-Dou-lhe dois aviões e uma mansão.
Da mesma forma ninguém foi e fez uma última oferta:
-Dou-lhe dois aviões, uma mansão e um milhão de dólares.
Daí entrou um doido na piscina e foi nadando até o outro lado com jacaré mordendo e tudo, quando chegou ao fim (já todo machucado e rasgado) o dono disse:
-Parabens você ganhou dois aviões.
E o cara respondeu: -Não quero avião não senhor.
O dono então disse:
-Pois então ganhaste minha mansão.
E o cara novamente diz: -Não qro sua mansão não senhor.
O dono então diz-lhe seu último "prêmio":
-Um milhão de dólares.
O cara novamente recusa: -Não quero dinheiro também não.
O dono da festa então estranha e fala, o que queres então?
E o cara jogado no chão esbraveja: -Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou nessa porra!!!!!

É, eu sei oq eh isso... xD

'Por e-mail'

*Às vezes, ser ruim de português compensa...*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa
com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do
seu
exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a
receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

'Por e-mail'


Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço Comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.


Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem! Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!