Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Uhul, Bati o record de posts mensal. 100 posts em 1 mes!@1

Obrigado a tds q tem acompanho o blog.

BPC

Ta ok, demoro preu intende, mas deu. Era pra estar escrito PARENTS, porem, lendo o titulo... conseguimos ler PENIS \O/ FAIL

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"

Mas moça do caixa disse:

- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."

A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.

Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.

Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!

Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:

- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:

- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"

Então, a velhinha sorriu e disse:

- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"

O professor explicou:
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

'Ta, essa nao tem graça, mas axei curiosa O.o...'


Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80


'- Alguem que eu conheço eh capaz de fazer isso.'

Uma pequena sessão de coincidências para os fãs


Hugh William, os imortais
Em dezembro de 1664, um barco afundou no estreito de Mensai, Pais de Gales, provocando a morte de 81 passageiros. Somente um homem, chamado Hugh Williams, conseguiu salvar-se. Alguns anos depois, também no dia 5 de dezembro, mas de 1785, um outro navio tornou afundar no mesmo local. Dessa vez, 60 passageiros morreram e somente um homem, também chamado Hugh Williams conseguiu sobreviver. Curiosamente, em 1860 – também no dia 5 de dezembro – um terceiro barco afundou, causando a morte de 25 pessoas. Mais uma vez, o único sobrevivente respondia pelo nome de Hugh Williams.
Mais perto do que se imagina
Michael Dick havia percorrido a Inglaterra em busca de sua filha, Lisa, que tinha perdido o contato com ele dez anos antes.
Após algumas buscas, ele resolveu colocar uma nota de apelo em um jornal. Foi então que ocorreu o fato mais estranho. A foto que ilustrava a notícia, trazia sua filha ao fundo, que fora clicada absolutamente por acaso.


Favores trocados
Noite de junho de 1930. Allan Falby, um policial motorizado de AlPAso (Texas), persegue a um caminhão por excesso de velocidade. Numa curva, sua motocicleta choca contra o caminhão e Falby sofre um corte profundo numa artéria de sua perna direita. Se Alfred Smith, o motorista do caminhão, não tivesse parado para ajudar-lhe, fazendo-lhe um torniquete, Falby provavelmente teria morrido.
Uma noite, cinco anos mais tarde, Falby se encontra novamente patrulhando quando recebe uma mensagem por rádio: um automóvel acidentado contra uma árvore na Rota 80. Chega antes que a ambulância. O motorista está inconsciente e de uma artéria aberta de sua perna direita sai sangue abundantemente. Falby faz um torniquete e consegue cortar a hemorragia. A seguir contempla o rosto da vítima: é Alfred Smith.

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que vc quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a disculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou previnido.Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que vc era tào tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

Olá fãs do coxinha blog, venho lhes pedir desculpas por minha falta de postagens no blog, ultimamente tenho trabalhado muito e ficado um poco sem tempo para postar, mas prometo que em breve voltarei a postar mais piadas de nivel MB!!

Mas enquanto isso, só peço minhas sinceras desculpas pela ausência de minhas postagens por aqui, também pedindo desculpas ao BPC, que tem tomado conta sozinho do blog!!

Desculpe me, e até breve!!

1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?

2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.

3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene

4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.

5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.

6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.

7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!

9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.

1 – “É nóis que voa bruxão” – Somos eu e vossa pessoa voando, feiticeiro pagão!”
.
2 – “Cu de bêbado não tem dono” – “O orifício anular baixo, localizado entre os músculos glúteos daquele que, por ventura de um consumo excessivo de bebidas já com efeito alcóolico, encontra-se demasiado ébrio, não é de sua total propriedade, estando sujeito à alienação de outrem”
.
3 – “FUUU” – “Expresso a vós meu profundo desgosto, antipatia e repulsão com tal situação”
.
4 – “Conhece o Mário?” – “A Senhoria reconhece o ser que atua às costas do móvel conservador de vestuário?”
.
5 – “Conversa mole pra boi dormir” – “colóquio flácido para acalentar bovino”
.
6 – “Gabriel Pensador – Molhar o biscoito” – ” II, III, IV, V, VI, VII, VIII, é chegado o momento de embeber a bolacha, eu estou em abstinência sexual, mas não me sinto fatigado, é chegado o momento de submergir a ave”
.
7 – “Mão na cabeça manolo” – “Peço-te que tenha a bondade de levar as mãos à sua caixa craniana, bom amigo”
.
8 – “Se eu pudesse eu matava mil” – “Se eu tivesse a chance de designar a tarefa de tirar a vida de um milhar de pessoas, eu o faria”
.
9 – “Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra” – “Àquele cuja residência e/ou moradia não possui cobertura vítrea, cabe o direito de atirar a primeira leva de pequenos geolitos”
.
10 – “aeHOOOOOOOOO não consigo” – “oraPOOOOOOOOOOOIS não estou apto a desenvolver tal tarefa”
.
11 – “É o Tchan – Pau que Nasce torto” – “Orgãos sexuais masculinos que vêm ao mundo com uma leve inexatidão oblíqua jamais serão retificados no que tange à perfeição de sua forma”
.
12 – “Malandro é o gato que nasce com bigode” – “Deveras arguto é o representador doméstico da família dos felídeos que veio ao mundo com pelagem supra-labial”
.
13 – “FUCK YEA!” – “Exalto com grande euforia e satisfação para vós, que o ato cometido foi de devera satisfação pessoal”
.
14 – “Tem ki ve içu ae!” – “verifique o objeto que está posto em questão, e colocada nessa conversação!”
.
15 – “Segura teu cu ladrão” – ” Contenha vosso orifício anal, indivíduo larápio!”
.
16 – “Seu cu não será perdoado” - “A região retal que lhe pertence não será absolvida de seus atos”
.
17 – “Gordo só faz gordisse” – “Cavalheiros que possuem estruturas osseas largas estão propensos a realizar atos que refletem a sua condição”
.
18 – “Dorgas, Mano!” – “Substâncias químicas ilegais que causam efeito psicoativo, meu bom amigo!”
.
19 – “fikdik” – “Dedico-vos uma orientação que podes ser eficaz em um futuro próximo”
.
20 – “Musica – Piriguete” – “Quando ela me avista, movimenta-se rapa ra rapa ra rapa rapariga”

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

'baaah, nun ri =x'

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega
reclama com o Capeta:

- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma
coisa muito importante para fazer! Preciso só de
mais uma semana!

- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um
trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar
nunca mais!

- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito
importante!

Curioso, o Diabo pergunta:

- Mas o que é assim tão importante?

- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.

- Porque os três suecos?

- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

Só uma hoje.

Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para
abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho
gritando.
O frentista pergunta:
- Voces vao aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho -
responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA
SANTOS.
O frentista:
- Voces estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o
mes inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde voces moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de
Itatiba. Ela nao parava de falar, e era uma desgraca na
cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

Depois de ataques contra as mulheres (controle, tabela de cores ...) elas mandam o troco.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.



Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..



Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).



Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!



Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.



Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.



Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.





Atenção:



Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo

contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.





Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.



Pra finalizar:



Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informamque esse, não foi INVENTADO ainda!!!

1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?

5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...

11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!

17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...

19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.


Por Francielle Basto. VLW BAXINHAA!

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí, índio velho, quais são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gauchão pai da noiva olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz, firme:
- Já lhe aviso que minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde, sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e
o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.

O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.

http://www.youtube.com/watch?v=AZgQinsClLQ

MT bom, mt bom msm (y)

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.

Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa e Águia, Araketu e KI-Loucura e ouvir o Créu.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!

A minha primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!!!



'-Vaai! Que tu penso bestera tbm.'

é enorme, mas vale a pena ler.

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.


Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]


3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy



Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.



Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
O nome do navio gigantesco Titan
Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
Comportava três mil passageiros
O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:



Havia apenas 20 botes salva-vidas
O Titanic tinha 271 metros
60 mil toneladas
2.228 passageiros
Os dois tinham três hélices propulsoras
Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:



Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
Ambos nasceram na mesma cidade
Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

'- Se a culpa é minha, então eu posso da-la a quem eu quero.'

'Eah folks, tive problemas dentarios q fu.... com a minha vida, e ainda fiquei fora, porisso nao houve posts, amanha prometo que td voltara ao normal. (tirando o fato dos outros ADMs estarem sumidos.

Grato BPC'

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí !
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do cu sou eu, tá?



'MTA DOR NO DENTEEEEEE AAAAAARG, portanto, por hj so terá essa.'

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só ! Estou sangrando ! O que será isso, Joãozinho ?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha...
Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas... acho que arrancaram o teu saco !...

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a faca no seu pinto e depois me devolve ela.

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:

Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

####################### Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #######################

O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.

No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

####################### Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #######################

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:

-"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:

################## Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas - Corno - Filha grávida de 3 meses - Seu carro precisa fazer uma revisão no motor - Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA! ################

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.
No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do Brasileiro que botou a rola pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça pra baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b!nda:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
-Ah, é?! Você não quer chorar? -exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo ou te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo a mãe ficou desesperada:
- Meu filho, meu filho!! O que você fez com o meu filho?!!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele ja nasceu morto!

Várias loiras estavam fazendo um protesto na frente de uma casa de ruivas e morenas para provar que as loiras não são burras. Tinha cartazes, cornetas e tudo o mais... Uma loira pegou um microfone (conseguir ligar ele) e falou:
-Para provar que as loiras não são burras, uma de nós vai conseguir levantar vôo com um helicóptero.
Assim, elas fizeram um sorteio e determinaram qual loira iria fazer o desafio.
Ela entrou no helicóptero, olhou para todos os botões, pensou, leu o manual, começou a apertar uma série de botões. Primeiro, ela ligou o helicóptero, depois começou a levantar vôo. E ela conseguir cumprir o desafio. Porém cinco minutos depois, ela caiu e o helicóptero explodiu, porém a loira saiu viva. As outras ficaram muito assustadas, e perguntaram:
-O que aconteceu? Você estava indo tão bem! Você conseguiu voar com o helicóptero. Por que caiu?
E a loira respondeu?
-É que eu senti um frio e desliguei aquele ventilador gigantesco que fica em cima do helicóptero.

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse CRETINO aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah…, ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua…

-o bebâdo depois de beber um moonte chega em casa e veê que perdeu a chave
pra pode entrar em casa ele griitouu
- abre a poorta Muieê , abreê a poorta muiieê
e a mulher pensou esse bebâdo aiii saii e perde a chave
que pose pra fora de uma vez ...
-o Bebâdo não sendo atendido pela mulher gritou lá de fora
-abre a porta muiê abre que eu tenho uma FLOR pra muiê mais bonita do Mundoo
*a mulher pensou com ela, poxa meu marido é um bebâdo mais ele lembrou de mim e me touxe uma flor vou abrir.
quando ela abriu e não viu a flor com ele perguntou :

-ueê cadê a Floor pra mulher mais bonita do mundo ??
*ele responde:
-ueê cadeê a mulher maiis boonita doo MUNDO ?

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

O que é cheiro verde?
O peido do Hulk

Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil.

Você sabe qual e o contrario de volatil ?
Vem cá sobrinho.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

uma mulher comprou 3 ratinhos de laboratorios
quando ela chegou em casa o marido dela naum gostou dos ratos e mandou
ela sumir com eles enquanto ele ia na venda.
a mulher com pena dos pobres ratinhos naum deu fim neles
quando viu q o marido dela tava chegando foi logo escondendo eles
ela escondeu um na geladeira um nos peitos e um na buceta
quando o marido dela chegou el viu q naum tinha mais ratos na casa e falou muito bem
mulher vc devolveu os ratos.
o marido chama a mulher dele para fazer sexo e quando ele terminam a
mulher vai na cozinha e tira os ratos de ond ele tavam e poe eles no canto da parede
e eles começam a falar o q aconteceu com eles o que tava na geladeira diz eu
conheci o polo norte la faz muito frio.
o q tava nos peitos dela fala é eu conheci as torres gemeas mais eu naum entendi por que
umas das torres tinha cabelo.
e o ultimo ratinho q tava dentro da buceta da mulher diz
eu tava na mata atlantica e la tinha uma cobra q saia e entrava do ninho
e ela me cospia e eu cospia nela de novo.

A Loirinha, nunca tinha viajado...

Quando foi viajar primeira vez, não sabia comprar passagem..

ficou cuidando pra ver como as pessoas pediam no Guichê..

Chegou a vez do rapaz na frente dela, e o rapaz pediu pra moça :

-- Por favor uma passagem para Aparecida - Ida

Na vez da loirinha ela solta...

-- Moça quero uma passagem para Ubatuba - Uba


'-puts, quando entendi, eu ri.'

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes
balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada,ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou
horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar
para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra
do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!!!

Um cara entra no restaurante e fala:Faz favor, faça frango frito.
garçom:Algum acompanhamento?
Fregues:Figo
Garçom:um paozinho pra espera a refeiçao?
Fregues:faça fatiado

o garçom entao ja estranha o jeito do cara falar tudo com "f" mais ele segue os pedidos

ele levou o paozinho e perguntou:
Gostaria de um cafe?
Fregues:forte e fervido
o garçom trouxe e perguntou:como estava o cafe?
fregues:frio,fraco fedorento, fervido num forno num filtro furado com formiguinha flutuando

entao o garçom começa a conversa com o cara:

Garçom:De onde voce veio?
Fregues:Fortaleza
Garçom:voce é casado?
fregues:fui
garçom:e a sua esposa
fregues:faleceu
garçom: de que?
fregues:frio e fome
garçom:o que o senhor fazia la?
fregues:fui ferreiro
garçom:deixou de ser porque?
fregues:fui forçado
garçom:porque?
fregues:faltou ferro
garçom:o que o senhor fazia la?
fregues:ferrolho,ferradura,faca,ferragem
garçom:voce torce pra algum time?
fregues:fui flamengo
garçom:deixou de ser porque?
Fregues:fez feio
garçom:pra que time voce torce agora?
fregues:Fluminense

o garçom entao perdeu a paciencia e fala:
escuta aqui, se voce falar mais 10 palavras com a letra "f" voce pode sair daqui sem pagar a conta.

fregues:Fui,fraco,fiado,frio,fico,fregues,faca,folha,farpa
o fregues entao se levanta e sai andando
garçom,Ei!,faltou uma
o fregues sem se virar fala:foda-se

O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!

Dilma, em campanha, foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Apresentou propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a pergunta sua?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é: "A Senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
Dilma fica desnorteada, mas neste momento uma campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que depois do recreio continuará a responder.
Após o recreio, diz Dilma:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome ?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é: "A Senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é : "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
A quinta é: "Cadê o Paulinho?"

Comece a usa-las aposto que uma vai funcionar!!!

1 - "Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!"

2 - "Você é a areia do meu cimento."

3 - "Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!"

4 - "Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!"

5 - "Suspende as fritas…. o filé já chegou!"

6 - "É muita areia pro meu carrin de mão!"

7 - "Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!"

8 - "Você não usa calcinha, você usa porta-jóia."

9 - “Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

10 - “Ae mina você encantou minha serpente…”

11 - “Você é o ovo que faltava na minha marmita”

12 - ” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

13 - “Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

14 - “tu é mais gostosa q polenta frita”

15 - "O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??"

16 - "Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?"

17 - "Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!"

18 - “Aposto um beijo que você me da um fora!”


19 - "Menina casa comigo que tu não passa fome la em casa tem um pinto de dia tu come o pinto de noite pinto te come"

20 - "ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

(6)

Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais. Conheça a carta:

'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleião e mais uma vez vai tê a proibião de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra soluão pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibião de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a soluão seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'

Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleiões e não a de combustíveis automotores. .
Shell Brasil S.A. Petróleo

POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto

- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável



fonte:pi-piadas.blogspot

Numa viagem de avião um rapaz que está sentado perto da loira começa a puxar assunto e diz:
-vamos fazer assim,eu faço uma pergunta se vc errar ou não souber a resposta voce me paga 5 reais se voce souber eu pago 500 reais,depois voce me faz uma pergunta se eu souber vc me paga 5 reais se eu não souber eu pago 500 reais.
a loira concordou com a proposta neh e começou o jogo.O rapaz diz:
-o que é gravidade??
a loira fica calada tira 5 reais da carteira e da ao rapaz,depois ela pergunta:
- o que é que sobe uma montanha com 5 pernas e desce com 3 pernas??
o kra tira da carteira 500 reais e paga a loira.
curioso ele pergunta, o que é que sobe com 5 pernas e desce com 3??
a loira continua calada tira 5 reais da carteira e paga ao kra.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.








2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca…








3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.








4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.












5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.











6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara… Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?



Baah, tu caiu? xD

Certa vez chamaram para um debate um tuberculoso, um leproso e um mendigo. O condutor do debate perguntou ao Tuberculoso qual a pior coisa do mundo?
- A pior coisa do mundo é claro que é a tuberculose!!! - Disse o tuberculoso cuspindo um catarro podre no chão pra provar sua teoria
O leproso tomou a palavra e disse:
Não mesmo, a pior coisa do mundo é a lepra!!! . Ao terminar a frase o leproso arrancou sua orelha e jogou ao lado do catarro.
O apresentador viu que o mendigo não se manifestou e que só olhava pro chão. Perguntou então à ele:
- E você, mendigo: Qual a pior coisa do mundo?
- A Pior coisa do mundo é a fome!!! - Disse o mendigo que pegou a orelha passou no catarro e comeu.

Dois nordestinos conversando.
Um chorando
O amigo pergunta: Uai so por que você esta chorando,
E o outro responde: Minha mulher morreu
O outro: morreu de que?
E ele responde: De vinho branco...
e o outro Pergunta: como assim bebeu muito,
o outro: Não ela foi atravessar a rua, vinha um carro vermelho.
O outro: ué?
Mais quando ela saiu correndo pra outra pista desesperada, vinho branco.

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que
estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um
tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!

Como ele tinha o pilu muito pequeno, não pensou duas vezes e
colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação:

- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Nâo senhora!!!
Tlato é tlato....

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto!

Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica.
La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
- Se me pegar sou sua!
E começou a correr. O gordo não perdeu tempo, correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e a mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Olá fãs do coxinha, hoje venho lhes apresentar um assunto muito sério, diz respeito ao futuro de nosso país.
O diálogo abaixo é uma representação de como serão nossos filhos futuramente, se não ensinarmos conceitos de ética e de responsabilidade e não mostrarmos a eles o caminho certo.
Eis aqui o diálogo:

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por que?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série do primário. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
- É que eles têm um talento…
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm… Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção aqui no Brasil e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim, ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego, você deixa…?

Pensem bem leitores, esse blog é destinado a humor, porém quando a situação de nosso Brasil chega a esse ponto, nós, o futuro do Brasil temos que dar um jeito pra que nosso país não vá a merda!!

Muito obrigado pela leitura deste texto!!

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Imagem Classica.

um padre encontra uma amiga de mtos anos atras. conversaram um pouco e entao o padre falou:
- minha filha naum me lembro de ter batizado nenhum filho seu
- é pq eu ainda naum tive filhos
- minha filha, amanha viajo para roma e qdo chegar la acenderei uma vela para q vc tenha um filho
ela agradece e vai embora
mtos anos depois o velho padre e a mulher se encontram novamente e ele pergunta:
- entao conseguiu ter algum filho?
- sim, 3 pares de gemeos e + 4 filhos, totalizando 10 filhos!
- nossa deus seja louvado. e o seu marido onde esta?
- em roma, tentando apagar a p0rr@ da vela!!!

O cara era dono de uma farmácia e morava no andar de cima.
Estava de madrugada, chovendo muito e trovejando. Daí ele escuta baterem lá embaixo na porta: TUM, TUM, TUM!!!

A mulher e ele acordam assustados:
- Amor, vai lá ver o que é!
- Ah, mulher, deixe bater, eu quero dormir.
- Mas pode ser uma urgência! Uma criança precisando de algum remédio, um idoso.

TUM, TUM, TUM!!!

- Já falei que não vou, olha essa chuva!

De tanto a mulher encher o saco, ele acabou levantando, cheio de preguiça, com uma má vontade só. Daí ele desce, arrasta o móvel de trás da porta, faz aquela força para levantar a porta, que estava um pouco enguiçada e quando levanta, aquele vento de chuva frio na cara dele.
Ele olha pra ver quem é e lá está encostado um mendigo bêbado.

- Fala aí, rapaz! O que vc quer aqui a uma hora dessas?
Daí o bebum:
- Eu vim me pesar

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!


Eu raxei com essa do joãozinho!!

Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA , nessa HONDA de assaltos!!!

A MAREA está BRAVA !
Quem não segura o seu automóvel, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro ??????.

Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar…
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final !!!

O seguro é um PRÊMIO para quem o faz !!! TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTES…
Afinal QUANTUM mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA …
Por isso, ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!
Não deixe o prazo PASSAT !… MONZA obra !
Venha LOGUS ! Estamos KOMBInados???

Espero seu contato…

Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A

Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato…
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA ???

Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranqüilo, pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE , você não terá problema…

Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí…

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final.

OBS : Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para os seus amigos

(tpo o MB)


http://www.instantrimshot.com/

Numa sala de aula, a professora faz perguntas a alguns alunos:

- Mariazinha, me diga uma palavra com a letra C !
Mariazinha:
- C... c...
Joazinho pensando :
"Fala 'Caralho', fala 'caralho', fala !!!!"
Mariazinha:
- Carambola !
Joazinho pensando:
"PQP, que garota escrota!"
Professora:
-Parabéns Mariazinha !!! Agora, você Carlinhos... uma palavra com a letra B !
Carlinhos:
B Professora ? Com B... B...
Joazinho pensando:
"Fala 'Buceta' porra !!! Fala 'buceta' nerd !!! Falaa !"
Carlinhos:
-Bucéfalo !
Joazinho pensando:
"Seu Fdp sequelado... doente !"
Professora:
- Hm Carlinhos, vejo que tem lido o dicionário... Parabéns!! Agora, quem quer ser o próximo ?
Joazinho:
- CHAMA EU PROFESSORA !!! CHAMA EU !!! EU QUERO!!
Professora:
- Muito bem Joazinho... vejo que está ansioso pra responder né ? então me fale uma palavra com a letra A !!
Joazinho pensando:
"Caralho... com 'A' ? Puta que pariuu.. palavrão com A... com A.."
até que, enfim, responde:
- Anão....
Professora:
- Muito bem Joazinho, vejo que.... (quando foi interrompida por ele novamente)
- .... mas com o PAU desse tamanho :

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::| )