Foi ele qm começo =p

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:26

VHD diz:
*boa tarde (Y)
eeeeehhh..encher o saco dnovo \o/
BPC diz:
*nao eh tarde
VHD diz:
*droga...meu desktop tah dando pau ¬¬
BPC diz:
*aceita,e depois vende
BPC diz:
*wood da cash
Augusto diz:
*wtf?
VHD diz:
*wood?
BPC diz:
*uai, nun ta dano pau? pega uns ai, tbm tenho q faze uma estante nova
VHD diz:
*ai senhor ¬¬

Mais uma de hoje

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:18

Essa aconteceu durante minha aula, estava eu, lendo as partes de expressoes, quando vejo 'Bless you' (saude). Pra tenta faze meus alunos lembrarem, eu 'falei' 'ATHIM', Quando uma me olha serio e pergunta:
- Sério?!

Responde:
-Sério oq??

Quando eles param e:

-Putsss, anoite bless you como athim aqui@@@@@@@@@@@@@@@


Tá, agora se ta com vontade de espirra, e qué espirra em ingles, intao somente faça =

B.B..B.BLEEEESS YOUU!!!!!


Perdi 15 minutos da aula, vendo meus alunos raxando =D. Mas vlw a pena, foi mto funny.

Momento Filosofia

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Posted by Coxinha | Posted in , | Posted on 20:33

Um pouco de filosofia com o amigo coxinha:

"O que é a vida?"

"A vida é um monte de escolhas, que cada opção da escolha vai levar a outras escolhas que vai levar a mais escolhas que levarão a outra escolhas e mais outras escolhas... ou seja, se tu estiver no lugar errado no momento errado, é pq fudeu tudo!"

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:32

Orkut: "O segredo da criatividade é saber como esconder suas fontes"
Coxinha "Assim como um bom Spy."

Piadinha lembrada do nada!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:27

Estava eu O Vampire Hunter e O BPC Tomando Coca no posto, quando eu resolvi fazer uma piada, e como vcs sabem piadas MB São Xulas e bregas pra caramba, e nessa ideia eu virei pro BPC, English teacher e falei

- " Bluetooth, i'm Black!!!" ( Blue tu)

Entenderam essa

Foi muito ruim mas eu rachei!!

Mais uma

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:24

Hoje foi nosso dia para piadas a nível MB
SEgura essa

O mano Hewerton estava chegando perto de mim quando pergunta

MB, Pq o Big Brother esse ano não foi colorido????
- Não sei!! REspondi
- Pq ele foi Dourado!!

Nossa essa foi bem pior que a minha!!! vcs tem q entender a parte do colorido cara!!

Casos de Escolaa!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:01

Então pessoal, hoje na hora do almoço saiu mais uma das incríveis pérolas de MB veja a situação!!

Estávamos eu, o mano Hewerton, a Dani e o Bixo Lucas do terceiro ano quando de repente alguem pergunta

- "Quem ganhou o Big Brother?"
Hewerton responde:
- Dourado
E eu com um ar de ironia disse a seguinte porcaria:
- Então quem ficou em segundo foi o prateado??






Entenderam???

Eu raxei com essa!!

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:34

Sorte de hoje: "Um ato de bondade, mesmo que seja pequeno, nunca é em vão"
Coxinha: "Se não tem reconhecimento, então foi em vão."

Esse ser existe mesmo??

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Posted by MB | Posted in | Posted on 20:03

Será possível tamanha fome por dinheiro? Aonde esse mundo vai parar cara, o cara anda 700 KM todo mes antes de receber eu tenho q andar cinco metros e vo reclamando...

Se quiser saber porque tantas perguntas Clique Aqui

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 21:19

Sorte de hoje: "Quando as pessoas falam, ouça com atenção. A maioria das pessoas nunca ouve"
Coxinha "Eu sou a maioria \o"

Piada de bobera

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 21:00

Tava eu, coxinha na aula de delphi quase durmindo (aula de retroprojetor aff) qnd 1 cara que tava la entra no orkut e me vem a maldita idéia na cabeça:

"Por que ningúem acha o orkut?"

-Porque ele tá "Okultado"

É DURA A REALIDADE!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:35

Até que me libertei dos meus irmãos mais velhos e comecei o colégio, achava que meu nome era "Cala a Boca".

Conselho!!!! De amigo!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:35

Não roube... O governo odeia concorrência.

O Ricardão Estático

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 18:44

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Dia de Azar

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 18:39

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Hagar, o Horrivel

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 17:22


Histórico

A figura de um viking foi engendrada por Browne em 1973, em sua casa no Connecticut. O nome Hagar veio por acaso: certa feita, o próprio Dik acabara de acordar e seu filho mais novo, Chris, exclamou: "Olhe, mamãe! È Hagar, o horrível". As personagens secundárias foram, então, todas rebatizadas, respeitando-se a inicial H dos nomes. Os nomes originais se perderam.
As tiras são publicadas em 13 idiomas diferentes, em 58 países num total de mais de mil e seiscentos jornais

Desde a aposentadoria de Dik em 1988 seu filho Chris têm cuidado das tiras pessoalmente, embora já tenha começado a ajudar o pai desde 1974. De 1989 a 1995 Chris escrevia e desenhava; de 1995 em diante os roteiros passaram a ser feitos por outros artistas
No Brasil, as tiras de Hagar são publicadas pelo jornais Folha de São Paulo, O Globo e Zero Hora.

Personagens
Hagar é um guerreiro Viking que frequentemente tenta invadir a Inglaterra e outros países.
O melhor amigo de Hagar, ao contrário do imaginário popular que toma os vikings como guerreiros musculosos, é um magrelo ou magricela covarde chamado Eddie Sortudo; contracenam ainda com ele a esposa Helga, o filho Hamlet, a filha Honi, a pata Kvack e seu cachorro Snert.
Embora respeitado profissionalmente (um dos maiores saqueadores e assassinos da Escandinávia), Hagar leva uma vida pessoal frustrada. Está sempre discutindo com a esposa Helga, que não está satisfeita com o padrão de vida que a família leva.
Para vergonha de Hagar, seu filho Hamlet está longe de ser um filho modelo: sem interesse por brigar, xingar e outros passatempos das crianças vikings, Hamlet está sempre lendo, filosofando e pensando sobre como algum dia poderá ser médico ou advogado.
A filha de Hagar, Honi, tem dezesseis anos e ainda não casou, sendo para os padrões da época já uma solteirona. Esta sim tem interesse em combater nas fileiras do pai, mas às vezes mostra um anseio por uma rotina mais comum de dona-de-casa.
O cachorro Snert não é muito subordinado ao dono, mas ainda assim se apresenta um companheiro mais útil e fiel a Hagar que seu melhor amigo, ironicamente chamado Eddie Sortudo, um viking franzino que usa um funil como chapéu. Sorte e raciocínio é o que mais falta a Eddie Sortudo, que está sempre desobedecendo às ordens dadas por Hagar; quando não por insubordinação, simplesmente por não compreendê-las.









Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 17:04

Sorte de hoje: Preconceito é opinião sem conhecimento

Coxinha: "Claro, se você sentir na pele o q vc discrimina, não teria graça ter o preconceito."

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 21:12

Sorte de hoje: Sucesso é a capacidade de enfrentar o fracasso sem perder o entusiasmo
Coxinha: "Não sei se posso dizer isso, afinal eu NUNCA fracasso..."

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 17:11

Sorte de hoje: O sucesso geralmente vem para aqueles que estão muito ocupados para ficar procurando por ele

Coxinha:"Eu nunca procurei pelo sucesso, foi ele quem me procurou, mas Chuck Norris chegou antes."

Fatos Reais

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 23:31

Hoje fui ao cinema com minha namorada, assistir ao filme 'O livro de Eli', resumindo, ele eh um cara que tem um livro que ninguem mais tem, e como cliche, alguem qué te o livro. No final do filme, o carinha do mal, que qué o livro, encurrala ele, e faz aquela pergunta:

-Where is the book??? (cade o livro)

Quando do nada, se escuta aquela voz dentro da sala do cinema-

-THE BOOK IS ON THE TABLE!





Puts, faz 3 horas que aconteceu isso, e eu ainda nao parei de ri.

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:18

Sorte de hoje: A melhor maneira de prever o futuro é inventar
Coxinha: "Pois é, a cada 10 minutos de conversa é dito pelo menos 3 mentiras, a cada 10 minutos de leitura é lido pelo menos 9 babaquices"

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:20

Sorte de hoje: Encontre a felicidade no seu trabalho ou talvez nunca saberá o que é felicidade

Zeca Pagodinho: "Eu sou feliz e agradeço, por tudo aquilo que Deus me deu."
Coxinha: "Tente ser feliz com alguem gritando no seu ouvido, se você conseguir, é porque é burro demais pra perceber que tão gritando no seu ouvido..."

Essa EU TENHO que postar!!! Fato verídico!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 17:15

Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Obrigado mãe!!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:52

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!

Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"


Grato a ti mamãe!!

Seja Honesto poxa! E pense bem antes de responder!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:48

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis. Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar. Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

É por isso que odeio as pombas!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:47


Veja seu ídolo tirando uma com vc depois de morto

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:40

FRASES DE LÁPIDES DOS FAMOSOS
- Até morto eu ganho dinheiro!
Ronaldo

- Ah, já tava de saco cheio dessa vida!
Papai Noel

- Eu avisei! Há, hái! Eu avisei! Hi, hiii...
Silvio Santos

- Ah, não!
Nelson Ned

- Eu já sabia!
Mãe Dinah

- Me deletaram, mas eu vou reiniciar!
Bill Gates

- O que aconteceu? Eu não entendi nada!
Luciana Gimenez

- Esta é a minha última enterrada.
Michael Jordan

- Uau! Cheguei antes do Schumacher!
Barrichello

- Manda prender o canalha que fez isso!
Datena

- Calma, gente... Era só um telegrama legal!
Gugu

- Puta que pariu! Até que enfim.
Dercy Gonçalves

- Agora só a terra vai me comer! Há, há, há!
Clodovil

- Do pó eu vim. No pó eu vivi. Ao pó eu retornei.
Maradonna

- Isso não é fantástico...
Cid Moreira

- Ih! Me acharam!
Bin Laden

- Deste buraco, ninguém me tira!
Saddan Hussen

- Muerte é uma cossa que no ecxiste!
Padre quevedo

Profundo!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:39


Cade o Waldo??

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:38


Como dar um fora por MSN com estilo,

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:35

'História real'

-Ei, você joga volei.
-Sim.
-Então segura esse bloqueio.

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 21:14

Sorte de hoje: Os jovens têm anseios que nunca passam, enquanto os velhos têm lembranças do que nunca aconteceu
Coxinha: "Eu me lembro de não me lembrar que me lembrei do que não lembro de ter lembrado que aconteceu, e você?"

Nunca faça direito, vai sair tudo errado!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:48

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia. (Porra, essa eu ri)

Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? (discordo)

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos... T
estemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem? (nossa, cala a boca)

Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada? ( Acho que não eim)

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia? ( Lavando o carro )

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo. Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas? ( Vai saber )

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou? ( uuuuuuu )

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher? ( Era o gato de botas )

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ( Será? )

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral. ( vc q pediu )

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ( Não preciso nem comentar )

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? ( é só abrir a boca )

*** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar. ( Eu avisei )

Variados modos de se ver A Chapeuzinho Vermelho

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:44

Chapeuzinho Vermelho segundo a imprensa As diferentes versões da história de Chapeuzinho Vermelho segundo cada veículo de comunicação:

CLÁUDIA Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama

MARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência

VEJA "... fulano de tal, 23 anos, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite."

FANTÁSTICO (Glória Maria) "... que gracinha: gente, vcs não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo!

" CIDADE ALERTA (Luis Datena) "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, põe na tela!" E veremos, tintim por tintim, explicadas as táticas para abordar e enganar a vítima.

JORNAL DO BRASIL "Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. O ataque é mais importante que o desfecho.

O GLOBO "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá o mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

A FOLHA DE S, PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos.

SEXY (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!"

CARAS (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre seu futuro"

Sinceridade é tudo nessa vida!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 19:36

Papai Noel - Cartinhas e respostas

Carta número 1 - Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco.
Resposta - Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel.

Carta número 2 - Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.
Resposta - Querida Julia: Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta número 3 - Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Resposta - Querida Sara: Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira??? Papai Noel.

Carta número 4 - Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz
Resposta - Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... caracas, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel

Carta número 5 - Querido Papai Noel: Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta - Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu mané??? Por que você não pede um nome novo???? Papai Noel.

Carta número 6 - Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta - Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.

Carta número 7 - Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica,
Resposta - Querida Jéssica: Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!! Papai Noel.

Carta número 8 - Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho.
Resposta - Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)... Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

João Sacana de novo.

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:21

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

Piada sem Graça.

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:20

Essa foi contada pelo Mini-Bixo do polivalente.

'O que o Bruce Lee foi faze no bar?
-Toma uma Lee Monada...'

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Sorte do Dia

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:18

Sorte de hoje: "A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca"

"Pois é, a memória fraca eu tenho, falta o resto..."

Completando frase do MB

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Posted by Vampire hunter D | Posted in | Posted on 00:22

A precisão do tiro pode ser compensada com o diâmetro do projétil,e pelo raio de destruição que o mesmo causa.



Ex:(meu pai gosta desse) uma bomba de hidrogenio americana tem a prescisão mais apurada do mundo, portanto ela não prescisa de uma potencia muito grande, pois o alvo sera destruido com a prescisão, já uma bomba de hidrogenio russa não tem prescisão nenhuma, já que não importa onde ela vai atingir....o alvo com certeza será destruido...se é que vocês me entendem


http://www.youtube.com/watch?v=WwlNPhn64TA&feature=related
video gravado há 400 Km de distancia(ou mais), fumaça chegou á 60 KM de altura, enjoy


(não pude deixar a opoartunidade de postar explosões \o/)

Sorte de Hoje

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:14

Orkut: "A aprendizagem é um tesouro que segue seu dono em qualquer lugar"
Coxinha: "Vem totó vem \o"

É turma, agora é com vcs!! (Teste para descobrir o seu nivel de masculinidade!!)

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:23

Eu ja descobri que sou um rinoceronte!! ( Tá parei )


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Simples assim!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 12:54

A precisão do tiro pode ser compensada com o diâmetro do projétil.

Se vc eh um lutador, cuidado ao desafiar alguem do publico.

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 23:37

segue o endereço:


http://querorir.com.br/2010/03/17/o-lutador-desafiou-alguem-da-plateia-e/

O mano

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Posted by Vampire hunter D | Posted in | Posted on 21:31

mais uma redação do enem ¬¬

A menor redassão do ENEM...
Tema: "O mano"

-Quando eu tiver um mano,
vai se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano

A cidade de homens

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:31

Era uma cidade onde só moravam homens,em um consutório médico,o doutor pergunta ao seu cliente:

-Ei,quando vcs estão com vontade de fazer aquilo ... O q vcs fazem???

-Agente vai la na beira do rio !! - responde o cliente.

Outro dia, o doutor vai na beira do rio e vê um burro e uma fila de homens atrás. Assim ele pensa: "eu acho q tem q comer o burro né.
Assim o doutor chega la e começa a comer o burro ... Até q depois de alguns minutos um dos homens q estava na fila chega pro doutor e diz:

-O doutor dá pra vc ir mais rapido ai?é q agente esta esperando pra subir no burro e atravessar o rio pq as puta estao la do otro lado!!

Lost

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:23


Ta explicado!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:22


Não se deixe enganar mulheres!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:22


Realité

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:21


Isso que eh se burro

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:50

Lendo em um blog, sobre 5 pessoas muito azaradas, eu nao resisti ao segundo, isso aqui eh pedi pra se chamado de anta inumeras vezes.

Henry Ziegland
Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pela bala em um tiroteio.


Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.

TURCO OU CORINTHIANO

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:27

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora fanática corinthiana, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
A mãe toda cuidadosa fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve broblema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz um pergunta:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corinthiano?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?'
-' Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho você é turco. Dem os olhos DA nosso bovo. Dem a boca DA nosso bovo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!


Envia-da por e-mail (pro meu e-mail). Por LP

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:25

O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO

Por: Jô Soares





O material escolar mais barato que existe na praça é: o professor!
É jovem: não tem experiência.
É velho: está superado.
Não tem automóvel: é um pobre coitado.
Tem automóvel: chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta: vive gritando.
Fala em tom normal: ninguém escuta.
Não falta ao colégio: é um 'caxias'.
Precisa faltar: é um 'turista'.
Conversa com os outros professores: está 'malhando' os alunos.
Não conversa: é um desligado.
Dá muita matéria: não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria: não prepara os alunos.
Brinca com a turma: é metido a engraçado.
Não brinca com a turma: é um chato.
Chama a atenção: é um grosso.
Não chama a atenção: não sabe se impor.
A prova é longa: não dá tempo.
A prova é curta: tira as chances do aluno.
Escreve muito: não explica.
Explica muito: o caderno não tem nada.
Fala corretamente: ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno: não tem vocabulário.
Exige: é rude.
Elogia: é debochado.
O aluno é reprovado: é perseguição.
O aluno é aprovado: deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!



Eah, elefantes podem nao pular, mas sao inteligentes =x.

Decepção!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:44

Poxa Meu que decepção, gente vamos comentar no blog ae, precisamos de comentarios!!
Gente façam o que for preciso, mas por favor, comentem!!!!

By: MB

Tem que ter alguem desse genero!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:22

As borboletas provam com as patas. ( Graças aDeus faço isso com a lingua!! )
O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê. ( Pq ninguem colocou ele em sala fechada )
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta. ( Sempre tem 100 tontos )
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte. ( Acho que porque algumas aranhas levam a morte, né não? )
90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados. ( Minha cara de preocupado )
35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados. ( O adultério ta comendo solto )
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar. ( Quer um premio por isso? )
Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais. ( Super animador )
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer. ( Vou me lembrar disso!! )
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens. ( Típico )
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo. ( se ta duvidando, então tenta )
A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada.
Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos. ( Mas essa parte não é a dos engenheiros? )
Um caracol pode dormir durante 3 anos. ( Quase um porco tendo orgasmo )
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer. ( !!! )
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista. ( Pra ameaça aos pacientes! )
Todos os ursos polares são canhotos. ( Deve ser um trauma pra eles escrever com a mão direita )
No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas. ( Tambem, pra usar uma roupa daquelas tem que se depilar, senão derrete o corpo )
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. ( Nossa! Sera que a minha professora de geografia é um avestruz? )
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora. ( Nem tem porque, não faz nada o dia inteito alem de tomar sol)
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos. ( É porque antes de cozinhar eles ja pitavam )

Piadas a Nível MB!! WTF

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:40

O que acontece com uma loira quando engole um mosquito?
-Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. (Desculpem me as loiras, mas foi irresistível)

Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:" Enforca, enforca..."

Um português que trabalhava para Eletropaulo, ficou encarregado de medir a altura dos postes que deveriam ser colocados em uma rua. Para isso subia em uma escada colocava a trena no topo do poste e ia descendo e sempre a trena escapava. De repente passa um sujeito na rua e diz para o Portuga:-"Por que você não mede estes postes que estão no chão?E o Português puto da vida retruca:
-"Ora pois!! Estou a medir a altura e não o comprimento!! (só pra enfatizar, sou de descendencia portuguesa)

O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra

O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos

O que é um pontinho vermelho em tubo de ensaio?
Uma blacktéria

O que é um pontinho branco numa estrada?
É um arroz-royce.

O que é um pontinho marrom fazendo um show de música?
O Carlinhos Brown.

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.Qual é o filme ?
R:Sento em um Dálmata

Robin vivia enchendo o saco de seuirmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.Qual é o filme ?
R: Bate , mãe , em Robin

Um homem estava apaixonado por suanamorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida , eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro , mas só mecasarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual é o filme ?
R: Independe se dei ( Independence Day )

Um chiclete conheceu uma chicletinha,casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.Qual e o nome do filme ?
R: A Família Adams

Numa festa de crianças, todos osconvidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As criancas sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !Qual o nome do filme ?
R: Tó Estore ( Toy Story )

Sua reação após ler uma piada deve ser:

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:44

Eaah, nunca mais o vi da msm maneira

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:40

Depois dessa =x.




Eah, nao eh um nariz, eh um dente =(


'-Axei no 'nao salvo''

EEE Lula

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:33

Para as antas que ainda nao decoraram, clica na droga da imagem pra pode le -.-'.


Cuidado ao dizer seu nome em uma nova escola;

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 00:04

Fatos reais: Bem, mais uma do meu amigo Renato, entrou em uma escola nova, e ao pergutarem o nome dele, ele respondeu, e não intenderam, então segue a hitória dele me contando seu apelido.

Renato     diz:
*Eu sou o Renato Porra
     Renato     diz:
*>.<
     Renato     diz:
*-Qual é seu nome ?
-Renato
-Quêêêêê ??
- RENATO PORRA
     Renato     diz:
*Ai fudeu


E é assim que tu ganha um apelido inutil.


'E assim continua no formspring:
Seu nome inteiro é renato porra do caralho norego!!
-Mano...Vai te foder.'

AUHSUHSAUHSAUHuhashuauhaUH

Louco inteligente

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:21

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Seria uma mensagem subliminar??

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:03


Me desculpem mas foi irresistivel!!

Tenha desconfiometro!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:54


Mensagem do Killer xD

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Posted by Coxinha | Posted in , | Posted on 19:45

Hoje faremos homenagem a duas pessoas a uma anonima q fez aniversario oje e um q passou por uma fase dificil para todos, parabens amiguinhos XD


By Killer_xD V.4

O Killer_xD V.4 está fazendo uma longa viagem, mas esperemos que ele volte logo!


Goiano e Corinthiana (18+)

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:19

O cara Goiano chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filezinho,filha de corinthiano
a chama e diz:

- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!

Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman Carioca:

- Põe a dose na conta desta Corinthiana rebaixada!

Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...

O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozava como uma louca, deram cinco!

No final o Corinthians foi rebaixado e ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"

No outro dia a corinthiana ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:

- Põe a dose na conta da rebaixada!

E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.

Ela fica na cama rindo, feliz da vida... Unica alegria que tinha depois que seu timão fora rebaixado para a segundona.

No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo verde...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:

- " Põe na minha conta!

O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:

- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome? Deixo até de torcer pro timão, só não me deixe..

No que ele responde:

- Meu nome é Marcelo e eu sou de Goiania.

- Goiania!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!

- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.

NADA COMO ISSO...

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Posted by MB | Posted in | Posted on 20:22


WTF ( CUIDADO COM AS MULHERES )

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Posted by MB | Posted in | Posted on 20:20


Aprendendo a contar!! (Deus tem 5 letras não 4 como todo mundo fala)

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:05


Não subestimem a inteligencia de um gênio!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 16:03


É como sempre digo

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Posted by MB | Posted in | Posted on 15:44

Depois que eu casar não vou fazer sexo, o governo ja me fode muito bem!!

O que é o amigo coxinha

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Posted by Coxinha | Posted in , | Posted on 14:25

Amigo coxinha é aquele amigo massa, que sempre está em todas as festas e bares com a galera, o risole, o kibe, a esfiha, o bolinha de queijo e o frango com a amiga cerveja.

By Coxinha.

Seguindo o post anterior

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 14:22

Seguindo a linha do post anterior, olha como professor (BPC e MB) sofre:
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:
História
· A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
· O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
· Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
· No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
· Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

· A capital de Portugal é Luiz Boa;
· O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
· Na América Central há países como a República do Minicana;
· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
· As constelações servem para esclarecer a noite;
· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;
Ciências

· Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
· Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
· Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
· Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
· Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

· Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
· Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
· Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
· Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
· Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
· Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
· A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
· Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
· A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
· O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
· O vento é uma imensa quantidade de ar;
· Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
· Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
· Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
· O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
· O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
· A principal função da raíz é enterrar-se;
· O sol dá-nos luz, calor e turistas;
· As aves têm na boca um dente chamado bico;
· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.




Falando nisso BPC, quando eu uso "do" em comparação? Em "maior DO que" ou "menor DO que?" huahuauhahu

MA OE olha meu futuro ae Ha hai!

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 14:12

Pois é, pra quem pretende trabalhar como help desk, fica ai o seu destino...

http://www.brfirefox.net/atendente-de-help-desk-sofre/

Eh dificil ser 18-

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 23:02

Em uma conversa com minha namorad ano msn. eu p*** pq nao posso dirigi.

BPC diz:
*ninguem nunk axa q eu tenho menos q 18
Namorada do BPC diz:
*eu sei qe nao
Namorada do BPC diz:
*mas vce sabe qe tem menos
BPC diz:
*sei oq?
Namorada do BPC diz:
*qe tem menos qe 18
BPC diz:
*quem?eu?! O.o
Namorada do BPC diz:

BPC diz:
*desde quando
Namorada do BPC diz:
*amor
Namorada do BPC diz:
*HAIEOHAIOE
Namorada do BPC diz:
*bobo
BPC diz:
*xD






'- Feliz aniversario po MB.' 'Amei a imagem da cantada *.*'

Anatomia de um mano

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Posted by MB | Posted in | Posted on 15:46


Vejam e entendam o porque esses seres andam como andam!!

Eis a explicação de tanta burrice


Santas cantadas de Mr. Coxinha

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Posted by MB | Posted in | Posted on 15:38

Eu e o mano Hewerton conversavamos sobre as piores cantadas que as meninas ja tomaram, e uma dessas foi a do coxinha para uma outra coxinha!!

A Formiga e o Elefante!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:59

Um dia uma formiuinha que andava pela floresta maravilhada com a beleza que as arvores tinham, caiu em um banco de areia movediça, e começou a gritar desesperadamente:
- Socorro!! Alguem me ajude!!
E naquele exato momento passava por ali um elefante e ouviu os gritos da formiga chamando por socorro, então ele começou a procurar algo que pudesse dar para a formiguinha agarrar e sair daquela situação, não achando nada que pudesse dar a formiga tirou seu P**is de fora e deu para a formiga se agarrar e sair, e tendo feito isso a formiga o agradeceu e lhe disse que ficaria devendo aquela vez o pagaria quando ele precisasse!!
E esse elefante saiu todo feliz na floresta se gabando por ter um p**nis que salvou a vida da formiguinha. Foi quando em um belo dia ele também caiiu em uma areia movediça e começou a gritar por socorro, ouvindo isso a formiguinha pegou sua limusine importada e saiu correndo para salvar o elefante, chegando ao local a formiguinha pegou um pedaço de graveto e estendeu para o elefante se puxar, mas por seus braços serem muito pequenos o graveto não chegou ao elefante, então a formiguinha lembrou-se do modo que o elefante a salvar então tirou seu p**is para fora, mas era muito pequeno e não chegou ao elefante, e o elefante se afundava cada vez mais na areia, então a valente formiguinha pegou uma corda (não me pergunte daonde) amarrou em sua limusine e no elefante e saiu acelerando e assim salvou o elefante da morte, e os dois ficaram felizes e a divida da formiga com o elefante ja estava paga!!

Moral da História: Se você tem um carro importado não é necessário que se tenha um p**is grande!!

O casal perfeito (Autor Desconhecido)!! Lol

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:47

Um dia o homem perfeito decidiu se casar, então foi procurar a mulher, e para achar a mulher perfeita ele tinha que ir no lugar perfeito, e para ir ao lugar perfeito ele tinha que saber perfeitamente onde era. Chegando no lugar perfeito o homem foi ao perfeito encontro com a mulher perfeita, eles se conheceram perfeitamente bem, tiveram o beijo perfeito, eles tinham o sorriso perfeito, passando-se alguns perfeitos meses o homem perfeito pede a mulher perfeita em casamento. E foi um casamento perfeito o deles, a cerimonia perfeira, a festa perfeita, os presentes perfeitos, tiveram uma lua de mel perfeita, começaram a construir a vida perfeita na casa perfeita, compraram o carro perfeito e tinham a renda perfeita, decidiram então ter filhos, foram filhos perfeitos, com a infancia perfeita. Um dia depois de muitos anos com um casamento perfeito com a mulher perfeia, o homem perfeito chama sua perfeita esposa pra viajarem para comemorar a vida perfeita que eles tinham, o homem perfeito saiu a dirigir o carro perfeito estrada a fora, quando o homem perfeito dormiu ao volante e capotou o carro!! A mulher perfeita sobreviveu ao incidente, mas o homem perfeito não!!!


Moral da História: Não existe homem perfeito!!( Me perdoem, mas fla serio, homem não é perfeito de forma alguma)

10 melhores cheiros

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Posted by BPC | Posted in , | Posted on 22:19

Uma curiosa pesquisa encomendada a consultoria OnePoll, revelou quais os tipos de odores que os homens e mulheres mais apreciam. A pesquisa contou com a participação de mais de 4.000 pessoas e concluiu que o cheiro de Pão Fresco é o que mais agrada aos narizes alheios.

1º. Pão fresco
2º. Lençóis limpos
3º. Grama recém cortada
4º. Flores frescas
5º. Café acabado de ser moído
6º. O ar fresco depois da chuva
7º. Baunilha
8º. Chocolate
9º. Peixe e batatas fritas
10º. Bacon frito

'-Retira do Lista10.org, eeeh, qm diria o paozim xD'





'-Pra que posta se agora tem o MB xD.' '-MB seu ¨%$&$& metade da piada da tortuguita eh minha, a parte da torta xD.'

'-Parabens pra mulherada.'

Descubra se você é um mala! ( Teste)

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:49

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, oFulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta”.
- Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje”.
- Você é um MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “entãovocê já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA. ( Tá vendo, vcs que me criticam qnd xego na escola, vcs são um bando de mala)
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.- Bingo!!!
Você é um MALA. ( E um mala muito Lol)
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é um MALA.( Mas vai falar que não é legal zuar eim)
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Vai ser MALA assim…( Inda bem que sou de peixes)
8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia.
- Você é um MALA. (Vixi, nem precisa falar pra mim me esconder, a polícia conhece meu cheiro)
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”.
- Precisa dizer de novo? Seu MALA! ( Nossa da até vontade de bater num cara desses)
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
- PQP, como você é MALA!!! ( Pior que essa eu faço direto) Fail.

Bom eu já sei que sou um mala sem alça e sem zíper agora só falta você me dizer

Tortuguita

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:38

A tortuguita só não é torta pq ela é Guita!! (Sacou?)

Mania de Pobre

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:31

Aí vai algumas manias que fazem você reconhecer um Pobre de longe!! A chance deste post estar errado é de 0%

Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a escrever.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar Bombril na antena da televisão.
- Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega".
- Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "só estou dando uma olhadinha".
-Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
- Fazer jogo de futebol com times de camisa e sem camisa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Ir para o trabalho de bike e dizer que é para entrar em forma. (Essa é minha)
- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
- Acender latinha com álcool no banheiro nos dias de frio.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar a casa toda.
- Decorar vaso com flor de plástico. (Ei isso não é coisa de Pobre, esses vasos são caros)

Mas como nem tudo é de pobre veja o que os metidos a rico fazem:

Tomar cerveja em copo de Descartavel
Quebrar a caneta so por que ela falhou na frente de alguém
Andar a pé para não andar de ônibus.
Deixar iogurte no potinho
Assistir o programa do chovisco so para não usar bombril.
Tomar sou da janela para não subir na laje.
Ir na praia sem guarda-sol.
Entrar em uma loja e comprar a primeira procaria que vê.
Ir aos estadios uma vez no ano nas sociais.
Jogar ping pong em vez de futebol.
Ir para o trabalho a pé dizer que esta em forma. ( Hehe eu vou de Bike)
Colocar agua na geladeira naqueles litros de vidro de vinho.(Fail)
Nunca lavar o unico tênis que tem da Nike. (Nem gosto de Nike mesmo)
Receber visita e nem chamar para entrar.( Isso é ser cuzão)

Mulheres....

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:24

Desejo a todas as mulheres em nome do blog do coxinha um feliz Dia da Mulher e só corrigindo voces

Homens não são todos iguais, é um pior que o outro!!

Eu ri xD

Enquanto isso no msn com o Coxinha.

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 23:41

Coxinha foi a missa... (nomes mudados para nicks)

Coxinha diz:
*velho
Coxinha diz:
*hj na missa eu vi 4 velhinhos sentado no mesmo banco conversando
Coxinha  diz:
*eles pareciam ter a msm idade
Coxinha diz:
*eu pensei... "eh nois daki a uns 50 anos
Coxinha diz:
*ai eu pensei melhor
Coxinha diz:
*"nah... o bpc vae tar pros estados unidos com a ana, eu vo tar trabalhando feito condenado na ibm, o killer xD vae ter 1 gráfica e o vampire hunter d vae sei la...."


'-Fail xD, ele presta mta atençao na missa. Mas oq ele disse eh plausivel, e bem possivel.'



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Hoje vejo que nosso amigo pancada da cabeça MB juntou-se a nos, ou seja, tds os visitantes sao adms =D. Boa sorte pro MB, e sei q ele vai posta coisas mto boas (idiotas) que ocausionarao boas risadas.

O Novo moderador

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Posted by Coxinha | Posted in | Posted on 20:42

ééé pessoal agora nóis tein mas un moderador... o MB! ele já era fiel do blog e ja é 1 velho amigo da gente, era praticamente o que mais participava do blog e ele sempre vive contando piadas (vcs vão conhecer as piadas a Nível MB) então resolvi chamar ele pro blog... foi a unica ideia boa até agora!!!

t++ e boa sorte pro MB

Cuidado com as Hemorróidas

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Posted by MB | Posted in , | Posted on 16:08

Se previnam delas porque uma vez um grande sábio me disse:
" Se você se sentar no chão quente vc vai ficar com hemorróida, eu nunca tive mais sei que dói por experiência própria"
=/

Só não me pergunte o pq dessa maravilhosa explicação!!

Cuidado com o que conversa com sua esposa!! ( Ela pode te virar do avesso)

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Posted by MB | Posted in | Posted on 14:06

Tarde da noite, já estavam deitados…
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga A-HAM ou HUM-HUM.

Quase ie me esquecendo!!

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:43

Beijo aos fãs desse blog!!

Fui ae

Primeira Postagem Uhuulll

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Posted by MB | Posted in | Posted on 13:38

Hehe Primeiro Post é fera eim!!

Ai gente fui convidado pelo Grande Coxinha a participar do blog e postar minhas piadinhas master!! ( Muito boas)

Espero fazer ótimas piadas pq sinceramente sou um belo de um idiota!!

E nada melhor do que estreiar um post num sábado!! ainda mais que estou trabalhando (detalhe super importante), mas é assim mesmo gente agora to inu nessa!! aaaaaaaaaaaaaaa

Eu sei que é dura a hora do parto mas temos que realizá-la!!!

Até o próximo post!

Vingança é um prato servidor ironicamente

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Posted by Coxinha | Posted in , | Posted on 09:49

Mais contos do dia

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Posted by Vampire hunter D | Posted in | Posted on 23:21

bem, vou acrescentar mais algumas merdas que falamos Oo

estavamos eu, o coxinha e o bpc indo para um restaurante almoçar depois da aula
-então eles começam a conversar e contar algumas piadas e etc...(e eu ouvindo mp3)

então, de-repende, falo alto em cima deles: ´´querem parar de flar, e esperar pra conversar no restaurante? agora toh ouvindo musica porra ¬¬``

amigo baum neh? huashuashuas


agora essa foi um tempinho atrás... (nos estudamos em uma escola que se pode sair em qualquer aula quando quiser, pode-se sair da escola qualquer horario tambêm, apesar dos professores cobrarem bastante para ficarmos em sala...ainda mais que tem uns que sabem como impor respeito [medo deles])

em um intervalo entre as aulas, na troca de professores, fui até a sala do bpc para tentar arranca-lo da sala e ficarmos mofando em algum lugar (exemplo de aluno n?)
mas logo em seguida vejo o professor chegando...então tento arrasta-lo pra fora e tentar fugir por uma porta para fora que ficava bem ao lado da porta da sala(o lado de fora tem um gramado bem alto)....então, uma amiga nossa da sala dele diz: ´´nossa, tentando arrastar ele pro mato hein? n esperava vc fazer isso com um menino`` com aquela cara de satira..
então eu solto otra:´´otimo, então vem você no mato comigo por favor, será uma honra``
ela: ´´não, não gosto de mato, mas gosto de outras coisas.....`` dizendo com aquele tom hentai...
Raxei pra karai \o

Bolo de Fuba

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:57

Ingredientes:
4 ovos
2 xícaras de chá de açúcar
2 xícaras de chá de trigo
1 xícara de chá de fubá
3 colheres de sopa de margarina
1 xícara de chá de leite
4 colheres de chá de fermento

Modo de fazer:
1.Bater as claras em neve, acrescentar o açúcar, continuar batendo
2.Acrescente aos poucos as gemas, a margarina, o leite, a farinha de trigo, o fubá e continue batendo
3.Coloque por último o fermento, bata por mais 1 minuto
4.Coloque a massa numa forma untada e deixe assar em forno médio pré aquecido por aproximadamente 30 minutos



'-Eu sei que vc ta perdido e nao intendeu =p; vai foi engraçado encontra uma receita no meio de um site de piada.'

Contos do Dia

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Posted by Coxinha | Posted in , | Posted on 19:47

Hoje eu tenho 2 contos...

Primeiro estava Eu, o Killer_xD e o MB na aula de PTC (para quem não conhece essa matéria, Projeto Técnico Científico, nele você desenvolve o TCC, Trabalho de Conclusão de Curso, e pra isso tem que seguir normas, tem portfólio, diário de bordo, etc...) e o professor Bordi iria ver o portfolio e o diario de bordo hoje. Eu estava dando os últimos retoques (na verdade tava na metade da arrumação mas tudo bem...) e o professor diz: "Número 1 pode trazer o portfolio", na hora eu pensei, "tudo bem, tem + 29 pessoas até chegar em mim" (sou número 30) e continuei arrumando o portfólio. Pouco depois o professor fala "Número 40 pode trazer o portfólio!" na hora eu virei pro Killer_xD e pro MB com mó cara de desespero falando "FILHO DA..." (eu realmente não terminei a frase...), na sala o total só vai até o número 34, então teriam 6 pessoas pra chegar em mim ainda. dai de repente o professor resolve pegar 1 número aleatório e chama advinha... "30 pode trazer o portfólio" na hora fiquei branco (pra mim que tenho 1 tom de vermelho no rosto isso é 1 milagre) (nota: o vermelho é queimadura de sol mesmo, minha pele é branca d+) mas até que foe bem, só vou ter q fazer 1 fichamento (resumo "científico") e corrigir algumas coisa.

Agora o outro conto:

5:40 finalmente acabou a aula de Pascal no técnico (que aula do hell x.x) e peguei o onibus 5:50 pra casa com o Killer_xD e ele com a namorada. Sempre no ônibus tem 1 pessoalzinho que fica zuando com o pessoal de fora (antigamente eu era 1 deles), e perto de Nova Odessa, mais conhecido como "Terra de Ninguém" ou "Irmã do Acre", uma mulher entra no ônibus com 1 filha bem nova e o ônibus segue o caminho. Pouco depois da mulher ter entrado, o pessoalzinho que tava zuando falo com 1 menina (linda) do lado de fora do ônibus e grita: "Ow gatinha! beijos me liga!", na hora a mulher que tinha entrado no ônibus fala: "É bonita né? É a minha filha."
Resultado: O pessoalzinho que tava zuando fica de bobo e tenta elogiar a mulher, e eu raxando de rir do outro lado do ônibus uhasuhaushauhsuahsuahsuahsuha

Como sou chato.

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 23:03

Em uma conversa entre Vampire Hunter D e eu: (nossos nomes foram modificados para nossos nicks)
Vampire Hunter D diz:
*boa noite
Vampire Hunter D diz:
*cumé q vai? =p
BPC diz:
*ks perna
BPC diz:
*e o c?
Vampire Hunter D diz:
*oq eh ks perna?
Vampire Hunter D diz:
*bem, eu n faço ideia (pra varia :P)
BPC diz:
*como vc vai ate os lugares?
Vampire Hunter D diz:
*¬¬
Vampire Hunter D diz:
*fla logo saco ¬¬
Vampire Hunter D diz:
*oq eh ks?
Vampire Hunter D diz:
*cansado?
Vampire Hunter D diz:
*perna cansada?
perna quebrada?
BPC diz:
*como se le 'ks'
BPC diz:
*k= ca
BPC diz:
*ca + s
BPC diz:
*cas = dito popular para com as
Vampire Hunter D diz:
*AI DEUS
BPC diz:
*¬¬
BPC diz:
*entendeu?
Vampire Hunter D diz:
*tem q ser vc neh ¬¬

Annoying Orange me inveja. Quem estuda comigo, sabe quao dificil eh me aguentar.

Eaaah, triste, mais eu ri pra kr...

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Posted by BPC | Posted in , | Posted on 23:09

Em um topioc no orkut, Um Homem diz que ha somente 2 tipos de motoqueiros:
(clique na imagem)




E no dia seguinte, axo q por ironia:
'Leiam td a noticia.'

http://www.folhavitoria.com.br/site/?target=noticia&cid=8&ch=598cbbe2bdd95cf42cef44ea3823c2c8&nid=171351




'-Tirei do GTO'

Jovem Ginecologista

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Posted by BPC | Posted in | Posted on 22:38

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora,
você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.