Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Agora aceitando novos recrutas!

http://www.youtube.com/watch?v=f-1aAv0vof8


segue ae um video sobre as eleições \o/

E o pior eh que o bixo é chato pra caramba mesmo... *esconde embaixo da cama*

O que aconteceu com a moeda que caiu no chão?

Resp: Quebrou a cara pela coroa.

Siga o link, e nao se arrependa. Morra de rir.

http://www.youtube.com/watch?v=ciGrz512gwc

Se ficar bebado, nao use bermuda.

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam
viajando de trem para uma conferência. Na estação, os
três da Microsoft compraram as passagens; observaram
que os três da Apple compraram apenas uma.

- Como três pessoas podem viajar com apenas uma
passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.

- Observe e você verá! - responde o engenheiro da
Apple.

Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma
seus respectivos assentos, mas os três da Apple
trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor
de passagens bate na porta do banheiro e pede a
passagem. Apenas uma mão e estendida para fora da porta
do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e
vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e
acreditam que é uma idéia inteligente. Após a
conferência, os empregados da Microsoft decidem, como
de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas
uma passagem para o retorno. Eles observam espantados,
que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.

- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft
trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um
dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na
porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:

- A passagem, por favor.

Uma mão estendida para fora e entrega a passagem ...





Momento piada sem graça:
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, por que você está coçando a sua cabeça?
- È por causa de um piolho morto, professora!
-Como pode estar coçando, se ele está morto?
- È que os parentes vieram para o velório!



Momento piada Classica:
Um dia na escola era um dia de rima.A Professora falou para a Mariazinha falar uma rima e ela falo:
-Cupim adora capim!
Depois ela perguntou para o Joãozinho e ele respondeu:
-Urubu tem pena no cu
-Joãozinho!!!Ta de castigo,vai e vira a cara pra parede e pensa em outra rima.A professora peruntou para toda a turma.
-Agora ja deu pra você pensar em outra né?
-Sim!Urubu tem pena no pé porquê no cu a proffesora não qué!

Clica na imagem pra ampliar

Velhinho de 67 anos ownando Mano... qnd tiver 67 anos quero ser foda q nem esse cara...

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo

Para quem não entendeu, isso veio do The Legend of Zelda 1 do Nintendo 8-bits:

Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas,chegando lá havia uma caipirinha muito gostosinha, entao um dos caras disse:
- Quer ver eu tirar um sarro da caipia?
E outro empolgado:
-Quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:
- Você já viu um passariho como esse? Quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda:
-Quero!
Entao o paulista responde:
-Então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma.
O seu amigo preucupado pergunta pra caipira:
- O que houve?
E ela responde:
- Ele me ofereceu o passarinho dele para brincar.
Paulista:
- E o que voçê fez?!
Caipira:
- Uai,o passarinho dele cuspiu em mim,então eu torci a cabeça,estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho.




'-fail'

Clique na ¨¨*%$ da imagem pra ve! >.<







'retirado de: http://www.tolicesdoorkut.com/2010/02/plantao-veterinario.html'

-.-. --- -..- .. -. .... .-

-..- -..

-... .-.. --- --.

Tentem traduzir, podem usar a internet...

This Majora Mask is a Spy!

Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I

O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II

Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá.
Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro.
Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.

Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca.
Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria.
Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.



\o/

O Joãozinho, O BÃO....

Tal Team Fortress 2, tal World of Warcraft

Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer
mais nada, porque mudamos.Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e
nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das
melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio
ou tia.teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
depósito
de vinho.. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de
refrigerante aqui finalmente
tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha,
dizendo \"abra
por aqui\"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a
mesma coisa.Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou
o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para
poder tirar-
nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.Por
falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3
dias. Na
segunda vez choveu durante 4 dias.Esta carta te mando através do
Gabriel, que vai amanhã
para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema
para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o
endereço desta
casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós,
também era
portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não
precisar mudar de
endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não encontres,não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que
te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!

1 - As abelhas nunca dormem.

2 - Águias acasalam-se no ar.

3 - Um caracol pode deslizar sobre uma lâmina de barbear, sem ser ferido, produzindo muco que ajuda a deslizar de forma inofensiva.

4 - Se você deixar um peixe dourado em um quarto escuro, acabará por deixá-lo branco.

5 - Um leão macho adulto pesa entre 150 – 240 kg.

6 - O coração de um gato bate duas vezes mais rápido que um coração humano, de 110 a 140 batimentos por minutos.

7 - Ovinos podem reconhecer uns aos outros através de fotos.

8 - As aranhas têm sangue transparente.

9 - Um rato pode cair de um prédio de cinco andares, sem maiores prejuízos.

10 - As minhocas podem ter 15 pares de corações.

11 - Estima-se que milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e esquecem onde escondeu.

Jigsaw, o psicopata de Jogos Mortais capturou a Laranja Irritante... Pobre Jigsaw

Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma em odontologia e decide abrir o seu consultório. Então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o
consultorio ainda nao tinha telefone. Ela estava sentada na mesa de atendimento quando ela vê entrando a primeira pessoa, entao ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava, daí ela fala no telefone:
-Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, e a do seu filho, a logico, a sua tambem. Voce sabe como é ser uma dentista famosa minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor queria
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.


'-Baaaaaaah xD, eu ri.'

Bem, nao estamos postando nada, pois estamos com problemas tecnicos.
(Na verdade eh preguiça)
Sorry

Por Renatim>


Um menino de aparencia simples e mal vestido vai até uma padaria.
Ele timidamente pergunta ao padeiro o seguinte:
- Moço,tem pão de ontem ?
O padeiro responde:
-Temos sim,vai querer ?
E o garoto responde :
-Se fudeu! Ninguém mandou fazer pão a mais!

Já que o Dr Willi tem 8 robos super fortes, por que ao invés de mandar 1 de cada vez, não manda tudo de uma vez?

www.DrPepper.com.br

www.DrPepper.com.br

Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném. E o do Azar: O neném ser você.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Joãozinho (tinha que ser) estava com um monte pedras e estava vendo uma trlha de formigas.

ele atirou as pedras uma a uma e dizia:
-porra errei porra errei.......-

Chegou então um padre e deu uma bronca no Joãozinho, o Joãzinho mandou então o padre ir tomar no cú, com isso o padre disse que era um homem de Deus e que Deus iria castigar o garoto.
Caiu um raio dos céus na cabeça do padre e Joãozinho ouviu uma voz do céu dizendo:
-PORRA ERREI-

E na conversa de msn: Coxinha le sua 'Sorte de hj' no orkut, e nos manda.


'Coxinha' diz:
*"Sorte de hoje: Por que você não envia um recado hoje para alguém com quem não conversa há anos?"
-"Por que você não cuida da sua vida e deixa q eu cuido da minha?"


eu Ri.

Quem entende Portugal?


Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
Em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
Brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)