Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 16:34
Seguindo a proporção e a distribuição mundial dos habitantes, veja como seria se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas:
57 Asiáticos
21 Europeus
14 Americanos (norte e sul)
08 Africanos
52 mulheres
48 homens
70 pessoas de cor
30 caucasianos
89 heterossexuais
11 homossexuais
06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos
80 pessoas viveriam em más condições
70 não teriam recebido qualquer instrução escolar
50 passariam fome
01 morreria
02 nasceriam
01 teria um computador
01 (apenas um) teria instrução escolar superior
57 Asiáticos
21 Europeus
14 Americanos (norte e sul)
08 Africanos
52 mulheres
48 homens
70 pessoas de cor
30 caucasianos
89 heterossexuais
11 homossexuais
06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos
80 pessoas viveriam em más condições
70 não teriam recebido qualquer instrução escolar
50 passariam fome
01 morreria
02 nasceriam
01 teria um computador
01 (apenas um) teria instrução escolar superior
Dois homens conversando:
-Você gosta de torta?
-Sim
você gosta de gatos?
-Sim
-ah, bem, então você provavelmente não vai gostar do que eu tenho aqui pra você...
-o que eh? uma torta de gatos ou algo parecido? perguntava com uma cara de nojo e medo
-não, um telefonema do hospital, sua esposa acabou de morrer....
da MT dó
-Você gosta de torta?
-Sim
você gosta de gatos?
-Sim
-ah, bem, então você provavelmente não vai gostar do que eu tenho aqui pra você...
-o que eh? uma torta de gatos ou algo parecido? perguntava com uma cara de nojo e medo
-não, um telefonema do hospital, sua esposa acabou de morrer....
da MT dó
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 14:00
O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine.
O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.
- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!
O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma ideia explendida:
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...
Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...
E urinou por ultimo no frasco...
No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.
- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.
'-essa foe foda uhhahahua'
O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.
- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!
O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma ideia explendida:
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...
Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...
E urinou por ultimo no frasco...
No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.
- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.
'-essa foe foda uhhahahua'
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 13:24
Algumas pérolas do ENEM, existem centenas, essas são algumas boas...
“Eu concordo em gênero e número igual”.
"Mas eu não..."
“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
"Vamo te plantar e vê o que você dá..."
“O sero mano tem uma missão…”.
"Os Seros Manos devem ter mesmo..."
“O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia”.
"Pelo jeito o cérebro desse tinha parado na hora..."
“O sol nos dá luz, calor e turistas”.
"Opa, por isso n tem turista na Antartica..."
“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”.
"Diozanio, deus grego do ar (Y)..."
“A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos”.
"Esse cara deve tar com respiração aeróbica entre as orelhas..."
“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”
"ANONSER que eu esteja errada, as Araras Azul conseguem sob voar as matas... igual aos tatus"
“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO”.
"A burrice é transmitida por quem escreveu isso"
“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”.
"Claro, você lança a vara e pega uma bota"
“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
"Um desmatamento de quem escreveu também seria "beneficácio"..."
“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio”.
"Se não fosse por ele você não teria nem ar entre as orelhas..."
“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado”.
"Animal irracional você é, só quero saber se tem água pra beber..."
"O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro."
"Então imagino que você seja cego..."
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
"Claro, tem vento até debaixo da água né?"
"O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
"Isso que dá não fazer reforma agrária..."
"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Me responda uma coisa, já pensou em como vai viver depois de morrer?"
"Péricles foi o principal ditador da democracia grega."
"Que tem ditador na demogracia eu não discordo, mas Péricles não..."
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
"Você tem uma "superabundância" de necessidades de remédios..."
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água."
"Holy crap! Depois dessa vo pescar mais vezes"
"A principal função da raiz é se enterrar"
"Você já pensou em viver como raiz?"
"A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela."
"Claro, mas você tá ganhando muitos fãs como comediante"
"As aves tem na boca um dente chamado bico."
"As pessoas tem na cabeça um nervo chamado cérebro, já ouviu falar?"
"A unidade de força é do Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."
"Tudo bem, Tudo bem..."
"Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso."
"Lenda é quem consegue escrever isso"
"A harpa é uma asa que toca."
"Não consigo nem pensar em uma resposta pra isso"
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
"Ah... se não fosse Marco Polo..."
"Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes."
"Voce se distingue dos seres humanos por que erra 2 vezes também..."
"A insônia consiste em dormir ao contrário."
"Eu daria 1 meio certo..."
"A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais."
"Você se notabilizou por escrever bobagens em linhas horizontais..."
"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."
"É a melhor explicação que eu ja tive até hoje..."
"O Chile é um país muito alto e magro."
"E o Brasil é 1 pais baixo e gordo?"
"O batismo é uma espécie de detergente do pecado original."
"Precisamos te batizar depois dessa frase..."
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam."
"Isso é que é democracia!"
"A prosopopéia é o começo de uma epopéia."
"Sei la o que falar pra isso..."
"Os crustáceos fora d'água respiram como podem."
"Você devia voltar pra la lula molusco..."
"As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite."
"Você se distingue dos seres humanos por pensar como uma planta""Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo."
"Essa não merecia estar aqui..."
"As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir."
"Você acabou de cuspir uma pérola na prova"
"A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos."
"Com ela eu vejo algo entre suas orelhas?"
"Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia."
"Você é o que então? burricário?"
"O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas."
"Coxinha S/A"
"A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva."
"Você tem Previdência Social, não tem?
"O Ateísmo é uma religião anônima."
"O cubismo também mas nem por isso eu fico falando"
"O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."
"A burrice é a quantidade de asneiras escritas em uma unidade de tempo"
"Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto."
"Seria muito injusto responder essa"
"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."
"Já sabemos que esse cara não tem caracter sexual secundário"
"Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado."
"Quem dera você fosse também..."
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
"Problema ceu!"
"Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus etc."
"Entre os burros da américa destaca quem escreveu isso"
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)."
"É momento de refletir sobre essa resposta..."
"Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas."
"Quem dera ele não fosse espartano..."
Resposta à pergunta "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
"Nem eu..."
"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."
"Não... me diz que eu não li isso..."
"Entre os povos orientais os casamentos eram feitos 'no escuro' e os noivos só se conheciam na hora h."
"Falar oque né?"
"Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha."
"Esqueceu da marinha da aeronáutica!"
"Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: 'E a luz foi iluminada'."
"Já pensou em escola pública?"
"No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos."
"A borracha é um produto extremamente vegetariano, né?"
"A capital de Portugal é Luiz Boa."
"Até esqueci o nome da capital depois dessa"
"O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici."
"Todo mundo conhece Mou Tower que desceu o Mininici com Buck, Jerry e Phill"
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
"Você vive num homem, eu não"
"O Brasil é um país muito aguado pela chuva."
"Com certeza..."
"Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."
"Não!!! Eu não li isso!!!"
"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente."
"Oceano Nascente e Oceano Decente..."
"Na América Central há países como a República do Minicana."
"E na África (zuando claro) tem a Républica do Chico (Tcheca)"
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."
"Já você vive na lua..."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"sei lá... esclareça melhor a resposta"
"As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos."
"Nunca gostei dos Norte-Argentinos =("
"Expansivas são as pessoas tangarelas."
"É o quê???"
"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
"5a estação do ano: Inundação"
"Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."
"Esqueceu do Sol burro ;D"
“Eu concordo em gênero e número igual”.
"Mas eu não..."
“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
"Vamo te plantar e vê o que você dá..."
“O sero mano tem uma missão…”.
"Os Seros Manos devem ter mesmo..."
“O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia”.
"Pelo jeito o cérebro desse tinha parado na hora..."
“O sol nos dá luz, calor e turistas”.
"Opa, por isso n tem turista na Antartica..."
“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”.
"Diozanio, deus grego do ar (Y)..."
“A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos”.
"Esse cara deve tar com respiração aeróbica entre as orelhas..."
“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”
"ANONSER que eu esteja errada, as Araras Azul conseguem sob voar as matas... igual aos tatus"
“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO”.
"A burrice é transmitida por quem escreveu isso"
“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”.
"Claro, você lança a vara e pega uma bota"
“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
"Um desmatamento de quem escreveu também seria "beneficácio"..."
“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio”.
"Se não fosse por ele você não teria nem ar entre as orelhas..."
“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado”.
"Animal irracional você é, só quero saber se tem água pra beber..."
"O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro."
"Então imagino que você seja cego..."
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
"Claro, tem vento até debaixo da água né?"
"O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
"Isso que dá não fazer reforma agrária..."
"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Me responda uma coisa, já pensou em como vai viver depois de morrer?"
"Péricles foi o principal ditador da democracia grega."
"Que tem ditador na demogracia eu não discordo, mas Péricles não..."
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
"Você tem uma "superabundância" de necessidades de remédios..."
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água."
"Holy crap! Depois dessa vo pescar mais vezes"
"A principal função da raiz é se enterrar"
"Você já pensou em viver como raiz?"
"A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela."
"Claro, mas você tá ganhando muitos fãs como comediante"
"As aves tem na boca um dente chamado bico."
"As pessoas tem na cabeça um nervo chamado cérebro, já ouviu falar?"
"A unidade de força é do Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."
"Tudo bem, Tudo bem..."
"Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso."
"Lenda é quem consegue escrever isso"
"A harpa é uma asa que toca."
"Não consigo nem pensar em uma resposta pra isso"
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
"Ah... se não fosse Marco Polo..."
"Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes."
"Voce se distingue dos seres humanos por que erra 2 vezes também..."
"A insônia consiste em dormir ao contrário."
"Eu daria 1 meio certo..."
"A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais."
"Você se notabilizou por escrever bobagens em linhas horizontais..."
"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."
"É a melhor explicação que eu ja tive até hoje..."
"O Chile é um país muito alto e magro."
"E o Brasil é 1 pais baixo e gordo?"
"O batismo é uma espécie de detergente do pecado original."
"Precisamos te batizar depois dessa frase..."
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam."
"Isso é que é democracia!"
"A prosopopéia é o começo de uma epopéia."
"Sei la o que falar pra isso..."
"Os crustáceos fora d'água respiram como podem."
"Você devia voltar pra la lula molusco..."
"As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite."
"Você se distingue dos seres humanos por pensar como uma planta""Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo."
"Essa não merecia estar aqui..."
"As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir."
"Você acabou de cuspir uma pérola na prova"
"A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos."
"Com ela eu vejo algo entre suas orelhas?"
"Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia."
"Você é o que então? burricário?"
"O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas."
"Coxinha S/A"
"A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva."
"Você tem Previdência Social, não tem?
"O Ateísmo é uma religião anônima."
"O cubismo também mas nem por isso eu fico falando"
"O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."
"A burrice é a quantidade de asneiras escritas em uma unidade de tempo"
"Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto."
"Seria muito injusto responder essa"
"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."
"Já sabemos que esse cara não tem caracter sexual secundário"
"Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado."
"Quem dera você fosse também..."
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
"Problema ceu!"
"Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus etc."
"Entre os burros da américa destaca quem escreveu isso"
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)."
"É momento de refletir sobre essa resposta..."
"Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas."
"Quem dera ele não fosse espartano..."
Resposta à pergunta "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
"Nem eu..."
"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."
"Não... me diz que eu não li isso..."
"Entre os povos orientais os casamentos eram feitos 'no escuro' e os noivos só se conheciam na hora h."
"Falar oque né?"
"Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha."
"Esqueceu da marinha da aeronáutica!"
"Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: 'E a luz foi iluminada'."
"Já pensou em escola pública?"
"No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos."
"A borracha é um produto extremamente vegetariano, né?"
"A capital de Portugal é Luiz Boa."
"Até esqueci o nome da capital depois dessa"
"O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici."
"Todo mundo conhece Mou Tower que desceu o Mininici com Buck, Jerry e Phill"
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
"Você vive num homem, eu não"
"O Brasil é um país muito aguado pela chuva."
"Com certeza..."
"Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."
"Não!!! Eu não li isso!!!"
"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente."
"Oceano Nascente e Oceano Decente..."
"Na América Central há países como a República do Minicana."
"E na África (zuando claro) tem a Républica do Chico (Tcheca)"
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."
"Já você vive na lua..."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"sei lá... esclareça melhor a resposta"
"As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos."
"Nunca gostei dos Norte-Argentinos =("
"Expansivas são as pessoas tangarelas."
"É o quê???"
"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
"5a estação do ano: Inundação"
"Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."
"Esqueceu do Sol burro ;D"
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 09:36
Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
Posted by Vampire hunter D | Posted in Piadas | Posted on 07:17
um kra conversa com seu amigo...
-Ow, eu comi sua mãe ontem...
-cala a boca...
- é serio, o que posso fazer, eu curto coroas.
-bem, e eu comi a SUA mãe ontem.
-ah, fala serio.
-oque posso fazer, eu curto necrofilia....
FAIL
-Ow, eu comi sua mãe ontem...
-cala a boca...
- é serio, o que posso fazer, eu curto coroas.
-bem, e eu comi a SUA mãe ontem.
-ah, fala serio.
-oque posso fazer, eu curto necrofilia....
FAIL
uma mulher vi conversar com seu marido que está fazendo churrasco.
-conseguiu achar a carne, que otimo!
agora, só prescisamos achar o Timmy, ele estava chorando sem parar, agora parou de repente....
o marido responde
-Jáouviu falar na expressão: dois Coelhos numa cajadada só?
GOD!!!!!
(A ANTA aqui tinha escrito duas coelhadas numa cajadada soh, ¬¬, tem q ser neh ¬¬) :p
-conseguiu achar a carne, que otimo!
agora, só prescisamos achar o Timmy, ele estava chorando sem parar, agora parou de repente....
o marido responde
-Jáouviu falar na expressão: dois Coelhos numa cajadada só?
GOD!!!!!
(A ANTA aqui tinha escrito duas coelhadas numa cajadada soh, ¬¬, tem q ser neh ¬¬) :p
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 21:54
Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, kibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai , um docinho...? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, kibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.
Posted by Chiello | Posted in | Posted on 21:33
tinha dois meninos dentro de uma sala e os dois soltam um pum !!!
P: qual é o nome do filme?
R: Gás parzinho
P: qual é o nome do filme?
R: Gás parzinho
Um homem precisava muito de neve, entao foi a uma banca que vendia neve.
-Quanto custa a neve?
-Trinta reais
-Tudo isso? Faz mais barato!
-Ah nao
-Faz um descontinho
-Ah nao
-faz quinze
-Ah nao
-Orra, desconta um pouco
-Ah nao
-Eu pago a vista
-Ah nao
-Faz vinte e cinco
-Ah nao
-Vinte e nove??
-Ah nao
P: Qual o nome do filme?
R: Banca de neve e os 7 ah nao
O Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.
Qual o nome do filme?
O Ex-Terminador
um menino tinha um gato chamado tido q dormia em cesto um dia o garoto foi procurar o gato e não achou qual é o nome do filme?
R:o cesto sem tido
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
Era uma vez um casal que não tinham braços,
e eles resolveram se casar, até que um dia tiveram um bebê muito levado. Qual o nome do filme ? NINGUEM SEGURA ESTE BEBÊ
Um dia um homem entra em uma igreja e bota fogo no sino
P:Qual e o nome do filme?
R:O assasino
Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 14:33
Beeem, esse mes tera quebra de record de postagens em um mes. record anterior era de 59 posts (duas vezes).
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 14:03
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 14:01
Que Maldade =x
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:22
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...
- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.
Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.
Pergunta seguinte:
- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- O que é que há de ser? Uma prostituta!...
- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...
- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.
Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.
Pergunta seguinte:
- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- O que é que há de ser? Uma prostituta!...
- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:12
Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.
'Momento Piada sem graça:
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças '
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.
'Momento Piada sem graça:
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças '
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O cara, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!
Momento piada chata:
aeromoça: o senhor aceita uma banan split?
passageiro: não, obrigado. eu sou diabético!
aeromoça: que tal, então, um pudim de leite condensado?
passageiro: eu não posso sou diabetico
aeromoça: que tal então um bolo de chocolate com leite condensado
passageiro: eu nao queroooooo sou diabetico!!!!!!!!
aeromoça: sei de uma coisa q vc vai adorar nossa torta holandesa!
passageiro: que droga já falei mais de 100 vezes eu nao posso comer essas coisas! sua louca eu só quero ficar em paz
aeromoça: (chamando outra aeromoça) maria o moço aki tá uma pilha de nervos traz uma agua com AÇUCAR pra ele!!!
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O cara, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!
Momento piada chata:
aeromoça: o senhor aceita uma banan split?
passageiro: não, obrigado. eu sou diabético!
aeromoça: que tal, então, um pudim de leite condensado?
passageiro: eu não posso sou diabetico
aeromoça: que tal então um bolo de chocolate com leite condensado
passageiro: eu nao queroooooo sou diabetico!!!!!!!!
aeromoça: sei de uma coisa q vc vai adorar nossa torta holandesa!
passageiro: que droga já falei mais de 100 vezes eu nao posso comer essas coisas! sua louca eu só quero ficar em paz
aeromoça: (chamando outra aeromoça) maria o moço aki tá uma pilha de nervos traz uma agua com AÇUCAR pra ele!!!
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 11:54
A Importância da Comunicação:
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
-Pqp telefone sem fio fode tudo x.x
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
-Pqp telefone sem fio fode tudo x.x
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:05
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:52
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:33
Um Piloto De Avião foi levar o filho dele junto para o trabalho só que estava nervoso porque teve que esperar todos entrarem...
e o filho pergunta
-Pai o que os passageiros são?
e o pai estressado responde:
-Uma Bosta
e la vai o filho denovo
-Pai o que o cinto de segunrança é???
e o pai bravo:
-Uma Buceta
e o filho denovo
-Pai
-o que meu filho?
-o que o avião é???
e o pai estressado :P
-Uma Merda
Passou um tempo e o pai dissse para o filho:
-Filho Avisa aos Passageiros que o avião vai pousar
e o filho disse:
-Está bom pai
e la foi o filho e gritou:
-SUAS BOSTAS,APERTEM AS BUCETAS QUE A MERDA VAI POUSAR.
'-Hoje saindo de casa de carro, com pressa e comendo um salgado, meu celular toca. Fui jogar o salgado fora para atender o celular, acabei jogando fora o celular e atendendo o salgado.'FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU''
e o filho pergunta
-Pai o que os passageiros são?
e o pai estressado responde:
-Uma Bosta
e la vai o filho denovo
-Pai o que o cinto de segunrança é???
e o pai bravo:
-Uma Buceta
e o filho denovo
-Pai
-o que meu filho?
-o que o avião é???
e o pai estressado :P
-Uma Merda
Passou um tempo e o pai dissse para o filho:
-Filho Avisa aos Passageiros que o avião vai pousar
e o filho disse:
-Está bom pai
e la foi o filho e gritou:
-SUAS BOSTAS,APERTEM AS BUCETAS QUE A MERDA VAI POUSAR.
'-Hoje saindo de casa de carro, com pressa e comendo um salgado, meu celular toca. Fui jogar o salgado fora para atender o celular, acabei jogando fora o celular e atendendo o salgado.'FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU''
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 01:19
'- Beeem, um amigo me mandou essas via msn, bem, basicamente sao coisas para na falar/fazer com seu parceiro.'
Hoje meu namorado foi querer fazer uma graça durante o sexo e me dar um tapa na bunda. Eu estava por cima. Ele acertou o próprio saco
Hoje fiz sexo oral pela primeira vez na minha namorada, quando termino ela olha para mim e pergunta: "Que graça você vê nisso?"
Hoje depois do sexo, levanto da cama e me olho no espelho. Digo: "Nossa, como tô feia!", esperando um elogio. Meu namorado responde: "Mas é bonita por dentro"
Hoje eu estava no banheiro e meu marido entrou logo em seguida. Ainda não tinha dado descarga, quando ele olhou pro sanitário, disse: "Você não quer fazer anal comigo, mas consegue fazer um negócio desse tamanho"
Hoje eu estava na casa da minha namorada quando faltou luz. Ficou totalmente escuro, então resolvemos fazer sexo no quarto dela . Lá estavamos, ela de quatro, quando a mãe dela aparece e começa a conversar com ela. Ficamos lá quietinhos (eu estava dentro dela). De repente a luz volta
Hoje descobri que vou ser pai. A mãe é um colega que estava na minha despedida de solteiro, há dois meses e meio atrás
Hoje meu namorado foi querer fazer uma graça durante o sexo e me dar um tapa na bunda. Eu estava por cima. Ele acertou o próprio saco
Hoje fiz sexo oral pela primeira vez na minha namorada, quando termino ela olha para mim e pergunta: "Que graça você vê nisso?"
Hoje depois do sexo, levanto da cama e me olho no espelho. Digo: "Nossa, como tô feia!", esperando um elogio. Meu namorado responde: "Mas é bonita por dentro"
Hoje eu estava no banheiro e meu marido entrou logo em seguida. Ainda não tinha dado descarga, quando ele olhou pro sanitário, disse: "Você não quer fazer anal comigo, mas consegue fazer um negócio desse tamanho"
Hoje eu estava na casa da minha namorada quando faltou luz. Ficou totalmente escuro, então resolvemos fazer sexo no quarto dela . Lá estavamos, ela de quatro, quando a mãe dela aparece e começa a conversar com ela. Ficamos lá quietinhos (eu estava dentro dela). De repente a luz volta
Hoje descobri que vou ser pai. A mãe é um colega que estava na minha despedida de solteiro, há dois meses e meio atrás
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 00:28
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 3, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do palmeiras falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro
de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o
para uma moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho “
Ass.: Loira sequestradora!”
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai ao local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro
limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que vc me pediu. Mas não
me CONFORMO como uma loira pode fazer
isso com outra!!!!
'-Enviada por Fer Godoy'
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro
de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o
para uma moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho “
Ass.: Loira sequestradora!”
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai ao local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro
limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que vc me pediu. Mas não
me CONFORMO como uma loira pode fazer
isso com outra!!!!
'-Enviada por Fer Godoy'
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:57
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:54
a mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em tres estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em tres estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 17:03
Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
O que nos vem mente quando falamos de estudar história, geralmente seria pegar alguns daqueles livros vindos de historiadores, universitários, ou professores, estudarmos os ditos´´fatos`` colocar-mos em nossa mente,e seguir em frente....
mas bem, o que diriam se eu dissesse que muito da historia colocada da maioria dos livros teria sido simplesmente ´´manipulada`` para que fizesse a população em geral acreditar que aquilom tenha sido verdade?
o que diriam se eu dissesse que praticamente tudo o que ensinaram está alterado ou incompleto?
Pois, de fato, muito da história ensiada hoje não está completa ou verdadeira,e muito do que falam sobre a ´´origem das religiões`` e culturas pode estar errado ou alterado, não podemos simplesmente acreditar no que é colocado na frente de nossos olhos, devemos refletir e tentar buscar a verdade em todos os lugares e pontos de vista possiveis, incluindo dentro de nós mesmos.
mas bem, o que diriam se eu dissesse que muito da historia colocada da maioria dos livros teria sido simplesmente ´´manipulada`` para que fizesse a população em geral acreditar que aquilom tenha sido verdade?
o que diriam se eu dissesse que praticamente tudo o que ensinaram está alterado ou incompleto?
Pois, de fato, muito da história ensiada hoje não está completa ou verdadeira,e muito do que falam sobre a ´´origem das religiões`` e culturas pode estar errado ou alterado, não podemos simplesmente acreditar no que é colocado na frente de nossos olhos, devemos refletir e tentar buscar a verdade em todos os lugares e pontos de vista possiveis, incluindo dentro de nós mesmos.
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:10
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
'-Eh povo, kd as postagens xD? Agora com o guto abrindo o blog dele, so falta eu faze o meu, qm sabe eu nao faça um sobre carro ^o)'
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
'-Eh povo, kd as postagens xD? Agora com o guto abrindo o blog dele, so falta eu faze o meu, qm sabe eu nao faça um sobre carro ^o)'
Posted by Vampire hunter D | Posted in variados | Posted on 23:00
Baseado no Post do BPC, vou colocar mais alguns fatos curiosos, alguns que vi em jornais e alguns que eu pensei comigo mesmo e com alguns amigos....
Bem...Segunda Retrasada, morre Japonês que sobreviveu as DUAS bombas atomicas jogadas no japão, bem, o kra morava em nagazaki, e foi para Hiroshima a negocios dia 6, que caiu a primeira bomba...e depois, ele voltou para Nagazaki dia 9, que caiu a segunda bomba....(imagino quem é mais pe frio, ele ou o kra dos raios oO) (tambêm n imagino oq o cara deve ter pensado quando caiu a segunda bomba em nagazaki), bem, ele sobreviveu ás duas, e ainda morreu por velhice e sem sequelas de radiação (y) (afinal, ele é sortudo ou azarado?)
A bomba Atomica Tsar, a mais potente já detonada, em uma região da siberia como teste, causou uma onda de choque que deu a volta na terra três vezes, com uma bola de fogo com temperaturas proximas ao do nucleo do sol de mais de 40 kilometros de comprimento, e o cogumelo de fumaça e fogo subiu até 60KL de altura (o edificio mais alto do mundo tem apenas 800m de altura), causou queimaduras de terceiro grau a pessoas que assistiam a explosão a mais de 150Kl de distãncia, além de atira-las longe, a luz da explosão foi tão intensa que abafou completamente a luz do sol em mais de 600KL, e foi vista a mais de 2000Kl ela tinha a força de 60 megatons(sessenta milhoes de toneladas de dinamite detonadas em um ponto)
e liberou cerca de 1,75% da energia que o sol libera em um segundo (ou seja, o sol libera quase 100x e ainda continuamente \o/)
A um tempo atrás, um homen foi sequestrado por uma gangue, e levado a uma roça como refém....depois de um tempo, a noite, ele conseguiu quebrar o percoço do cara que estava o vijiando, pegar uma machado, e matar todos os outros sequestradores a machadadas, ele chamou resgate e ainda foi liberado por defesa pessoal \o (invejo esse cara)
PS: sim, até cavalos n escapavam, para você ver como os inquisidores eram inteligentes.....fanatismo religioso e dogmatico, mais uma vez, fudendo com todos \o
Bem...Segunda Retrasada, morre Japonês que sobreviveu as DUAS bombas atomicas jogadas no japão, bem, o kra morava em nagazaki, e foi para Hiroshima a negocios dia 6, que caiu a primeira bomba...e depois, ele voltou para Nagazaki dia 9, que caiu a segunda bomba....(imagino quem é mais pe frio, ele ou o kra dos raios oO) (tambêm n imagino oq o cara deve ter pensado quando caiu a segunda bomba em nagazaki), bem, ele sobreviveu ás duas, e ainda morreu por velhice e sem sequelas de radiação (y) (afinal, ele é sortudo ou azarado?)
A bomba Atomica Tsar, a mais potente já detonada, em uma região da siberia como teste, causou uma onda de choque que deu a volta na terra três vezes, com uma bola de fogo com temperaturas proximas ao do nucleo do sol de mais de 40 kilometros de comprimento, e o cogumelo de fumaça e fogo subiu até 60KL de altura (o edificio mais alto do mundo tem apenas 800m de altura), causou queimaduras de terceiro grau a pessoas que assistiam a explosão a mais de 150Kl de distãncia, além de atira-las longe, a luz da explosão foi tão intensa que abafou completamente a luz do sol em mais de 600KL, e foi vista a mais de 2000Kl ela tinha a força de 60 megatons(sessenta milhoes de toneladas de dinamite detonadas em um ponto)
e liberou cerca de 1,75% da energia que o sol libera em um segundo (ou seja, o sol libera quase 100x e ainda continuamente \o/)
A um tempo atrás, um homen foi sequestrado por uma gangue, e levado a uma roça como refém....depois de um tempo, a noite, ele conseguiu quebrar o percoço do cara que estava o vijiando, pegar uma machado, e matar todos os outros sequestradores a machadadas, ele chamou resgate e ainda foi liberado por defesa pessoal \o (invejo esse cara)
PS: sim, até cavalos n escapavam, para você ver como os inquisidores eram inteligentes.....fanatismo religioso e dogmatico, mais uma vez, fudendo com todos \o
Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 01:52
Fazendeiro da Califórnia encontrou anel perdido dentro de uma batata
Em 1934, Roderick Peal, fazendeiro da Califórnia, encontrou dentro de uma batata cozida, enquanto jantava, o anel de safira que sua mulher perdera alguns meses antes. Nenhum especialista conseguiu explicar como um anel perdido na terra fora incluído no interior de uma batata que brotara no local.
'- pra que descobri como foi para la, o q importa eh q axo a droga do anel.'
Prejuízo causado pelos cupins no mundo chega a 10 bilhões de dólares ao ano
Chega a 10 bilhões de dólares o valor da madeira que os cupins destroem por ano em todo o mundo. Entendidos dizem que um método fácil de eliminá-los, quando entram voando em casa, é com um prato com água, colocado de forma a refletir a luz de uma lâmpada. Os cupins afogam-se na água, atraídos pela "ilusão de ótica".
'-Vai, subestima os cupins'
Senhora abanando o leque fez célebre violinista espanhol interromper um concerto em Paris
Gênios da música têm as suas excentricidades. Pablo Sarasate, célebre violinista espanhol, certa vez interrompeu um concerto em Paris, irritado com uma senhora sentada na segunda fila do teatro. "Não posso continuar tocando no compasso de 3 por 4. Esta senhora me perturba, abanando-se com o leque no compasso de 2 por 3."
'-O.o Poxa, oq essa tia tem na cabeça, nao sabe que abanar faz mto barulho >.<'
Contar em voz alta até um milhão levaria 12 dias
A inflação e o rotineiro noticiário sobre corrupção no Brasil, envolvendo milhões de reais, tiraram do brasileiro o entendimento do que seja um milhão. Se alguém contasse em voz alta, 24 horas por dia, sem parar - 1... 2... 3... até um milhão - de maneira a dizer um algarismo ou número por segundo, gastaria nada menos que 12 dias para terminar a enumeração.
'- E algum troxa faria isso?'
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
'-Puta que pariu, essa eh pro VHD ri. Nen o cavalo sai salvo desse povo.'
Homem foi sete vezes atingido por raios
O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.
'- Vai se pé frio assim la em lugar nenhum >.<'
Pais divorciados brigaram num tribunal norte-americano pelo direito de sepultar o filho
As pessoas acham estranhos motivos para brigar. Em julho de 1978, o juiz George Cook, de Grand Rapids, Michigan, EUA, teve de julgar qual dos pais divorciados do menino Greg Dunn, morto por fibrose cística, teria o direito de sepultá-lo. O juiz ordenou que, se o casal não chegasse a um rápido acordo, que o corpo fosse cremado e as cinzas divididas em partes iguais entre os brigões.
'- Esses 2 merecem um belo vai toma no **. pelo menos respeito ao filho devereiam fikr juntos nessa hora.'
Correr ao redor da Terra levaria 175 dias
O diâmetro da Terra foi calculado pela primeira vez por Eratóstenes, em Alexandria, entre 276 a.C e 196 a.C. Utilizando apenas cálculos matemáticos baseados nas projeções de sombras em diferentes lugares, o estudioso chegou ao resultado aproximado de 40.000 km. Hoje em dia, sabemos que a Terra possui 39.830 km, espaço que poderia ser percorrido por um maratonista que corresse sem parar, na velocidade média de 9,5 km/h, por aproximadamente 175 dias.
'-Alguem afim?'
Em 1934, Roderick Peal, fazendeiro da Califórnia, encontrou dentro de uma batata cozida, enquanto jantava, o anel de safira que sua mulher perdera alguns meses antes. Nenhum especialista conseguiu explicar como um anel perdido na terra fora incluído no interior de uma batata que brotara no local.
'- pra que descobri como foi para la, o q importa eh q axo a droga do anel.'
Prejuízo causado pelos cupins no mundo chega a 10 bilhões de dólares ao ano
Chega a 10 bilhões de dólares o valor da madeira que os cupins destroem por ano em todo o mundo. Entendidos dizem que um método fácil de eliminá-los, quando entram voando em casa, é com um prato com água, colocado de forma a refletir a luz de uma lâmpada. Os cupins afogam-se na água, atraídos pela "ilusão de ótica".
'-Vai, subestima os cupins'
Senhora abanando o leque fez célebre violinista espanhol interromper um concerto em Paris
Gênios da música têm as suas excentricidades. Pablo Sarasate, célebre violinista espanhol, certa vez interrompeu um concerto em Paris, irritado com uma senhora sentada na segunda fila do teatro. "Não posso continuar tocando no compasso de 3 por 4. Esta senhora me perturba, abanando-se com o leque no compasso de 2 por 3."
'-O.o Poxa, oq essa tia tem na cabeça, nao sabe que abanar faz mto barulho >.<'
Contar em voz alta até um milhão levaria 12 dias
A inflação e o rotineiro noticiário sobre corrupção no Brasil, envolvendo milhões de reais, tiraram do brasileiro o entendimento do que seja um milhão. Se alguém contasse em voz alta, 24 horas por dia, sem parar - 1... 2... 3... até um milhão - de maneira a dizer um algarismo ou número por segundo, gastaria nada menos que 12 dias para terminar a enumeração.
'- E algum troxa faria isso?'
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
'-Puta que pariu, essa eh pro VHD ri. Nen o cavalo sai salvo desse povo.'
Homem foi sete vezes atingido por raios
O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.
'- Vai se pé frio assim la em lugar nenhum >.<'
Pais divorciados brigaram num tribunal norte-americano pelo direito de sepultar o filho
As pessoas acham estranhos motivos para brigar. Em julho de 1978, o juiz George Cook, de Grand Rapids, Michigan, EUA, teve de julgar qual dos pais divorciados do menino Greg Dunn, morto por fibrose cística, teria o direito de sepultá-lo. O juiz ordenou que, se o casal não chegasse a um rápido acordo, que o corpo fosse cremado e as cinzas divididas em partes iguais entre os brigões.
'- Esses 2 merecem um belo vai toma no **. pelo menos respeito ao filho devereiam fikr juntos nessa hora.'
Correr ao redor da Terra levaria 175 dias
O diâmetro da Terra foi calculado pela primeira vez por Eratóstenes, em Alexandria, entre 276 a.C e 196 a.C. Utilizando apenas cálculos matemáticos baseados nas projeções de sombras em diferentes lugares, o estudioso chegou ao resultado aproximado de 40.000 km. Hoje em dia, sabemos que a Terra possui 39.830 km, espaço que poderia ser percorrido por um maratonista que corresse sem parar, na velocidade média de 9,5 km/h, por aproximadamente 175 dias.
'-Alguem afim?'
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:06
Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.
Vou me matar, minha vida é horrível dizia a loira
Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
'-agora sim momento piada sem graça
como a galinha faz café ???
ela diz pra outra :::
PÓPÔPÓ!!
DAI A OUTRA :
PÓPÔ ...
eu ri.'
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.
Vou me matar, minha vida é horrível dizia a loira
Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
'-agora sim momento piada sem graça
como a galinha faz café ???
ela diz pra outra :::
PÓPÔPÓ!!
DAI A OUTRA :
PÓPÔ ...
eu ri.'
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:51
'-Eu ia coloca isso como uma piada sem graça embaixo de outra piada, mas fiko grande, e axo q merece um post.'
Enquanto isso no orkut,guerra dos sexos, uma mulher postou umas afirmaçoes de que mulhers sao melhores que homens, e o cara copio, e colo a resposta, com a afirmaçao dela, e depois em maiusculo a resposta dele:
Nós mulheres somos ótimas:
* Ñ broxamos;..............HUMM..vC DEVERIA TRANSAR MAIS COM OUTRAS PESSOAS ALÉM DO SEU MARIDO.
* Sentar de pernas fechadas ñ dói;...........Ñ DÓI MESMO
* Em caso de acidentes somos as primeiras a serem socorridas;................SEXO FRÁGIL NÉ.
* Nossos pés tem direito a fã clube;...............NOSSA!!ISSO FAZ MUITA FALTA PRA TODOS OS HOMENS MESMO.
* Podemos usar tanto rosa como azul;............EU USO ROSA....E NÃO DOU O RABO.
* Se ficamos excitadas ninguém percebe;......................COMO VCS SÃO INGÊNUAS , ACHAM QUE DISFARÇAM.
* Mulher de presidente é 1ª dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo se ele for de direita;................OU SEJA TIRANDO UMAS 170 ESPOSAS NO MUNDO , VC E MAIS DE 3 BILHÕES DE MULHERES NÃO É BOSTA NENHUMA.
* Ñ temos fimose;........................QUE COM UMA SIMPLES OPERAÇÃO RESOLVE O PROBLEMA E MENTRUAÇÃO TEM CURA??
* Podemos dormir com amigas sem sermos chamadas de lésbicas;..............SUA lÉSBICA!!!!!!hauahauahaua
* Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora ñ é nada;...............QUEM CONHECE ALGUMA EMBAIXATRIZ MINHA FLOR??
* Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos;.....................SÓ NA RODA DE VCS ISSO ACONTECE..NA NOSSA VCS SÃO SAFADAS E NÓS COMEDORES....SORRY
* As mulheres tem 3 milhões de neurônios a menos que os homens, mesmo assim fazemos tudo que o homem faz DE SALTO ALTO!!!!............COMO AMIGO DISSE QUERIA VER VCS JOGAREM FUTEBOL DE SALTO
Enquanto isso no orkut,guerra dos sexos, uma mulher postou umas afirmaçoes de que mulhers sao melhores que homens, e o cara copio, e colo a resposta, com a afirmaçao dela, e depois em maiusculo a resposta dele:
Nós mulheres somos ótimas:
* Ñ broxamos;..............HUMM..vC DEVERIA TRANSAR MAIS COM OUTRAS PESSOAS ALÉM DO SEU MARIDO.
* Sentar de pernas fechadas ñ dói;...........Ñ DÓI MESMO
* Em caso de acidentes somos as primeiras a serem socorridas;................SEXO FRÁGIL NÉ.
* Nossos pés tem direito a fã clube;...............NOSSA!!ISSO FAZ MUITA FALTA PRA TODOS OS HOMENS MESMO.
* Podemos usar tanto rosa como azul;............EU USO ROSA....E NÃO DOU O RABO.
* Se ficamos excitadas ninguém percebe;......................COMO VCS SÃO INGÊNUAS , ACHAM QUE DISFARÇAM.
* Mulher de presidente é 1ª dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo se ele for de direita;................OU SEJA TIRANDO UMAS 170 ESPOSAS NO MUNDO , VC E MAIS DE 3 BILHÕES DE MULHERES NÃO É BOSTA NENHUMA.
* Ñ temos fimose;........................QUE COM UMA SIMPLES OPERAÇÃO RESOLVE O PROBLEMA E MENTRUAÇÃO TEM CURA??
* Podemos dormir com amigas sem sermos chamadas de lésbicas;..............SUA lÉSBICA!!!!!!hauahauahaua
* Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora ñ é nada;...............QUEM CONHECE ALGUMA EMBAIXATRIZ MINHA FLOR??
* Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos;.....................SÓ NA RODA DE VCS ISSO ACONTECE..NA NOSSA VCS SÃO SAFADAS E NÓS COMEDORES....SORRY
* As mulheres tem 3 milhões de neurônios a menos que os homens, mesmo assim fazemos tudo que o homem faz DE SALTO ALTO!!!!............COMO AMIGO DISSE QUERIA VER VCS JOGAREM FUTEBOL DE SALTO
Posted by Coxinha | Posted in Novidades | Posted on 12:36
Pois é pessoal passamos de 300 posts! parabéns a todos os administradores que desde junho de 2009 estão fazendo vários posts e também a todos os que acompanham o blog por terem nos dado ânimo para continuar (acredite, se não fosse por vocês e pelos administradores esses blog já teria fechado desde outubro de 2009!)
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:06
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:52
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da puta! Robo o meu chinelo!
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da puta! Robo o meu chinelo!
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:49
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?
'-Sim, tirei o dia pra posta piada.'
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?
'-Sim, tirei o dia pra posta piada.'
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:47
No metrô, havia um anão sentado e um rapaz alto, que não encontrou lugar e ficou ao lado do anão.
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no banco de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:
- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!
'-Eu ri muito huasuhsauhsauhsa.'
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no banco de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:
- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!
'-Eu ri muito huasuhsauhsauhsa.'
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:42
João caminhando tristemente pela rua encontra seu amigo jacó...
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terreno no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terreno no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:38
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
'-Baah, nao eh tao sem graça'
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
'-Baah, nao eh tao sem graça'
Posted by Coxinha | Posted in Fatos Reais | Posted on 22:45
Pois é mais um fato real que acabou de acontecer... estávamos várias pessoas em um grupo de conversa do msn (dentre eles estavam eu e o vampire hunter D, os outros 2 não estavam) e é quando o VHD resolve chamar o pessoal pra encher a cara no bar, até que um dos membros da conversa fala: Há, vocês que vão encher a cara que eu não fico louco!", e como sempre tem um Coxinha para responder: "Pois é, quando se tem alcool no lugar do sangue não se fica louco mesmo, hehe", então o VHD vai e replica ainda "lol... esse é o caso do BPC".
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 22:32
Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???
Isso poderia ser uma frase do Coxinha:
Windows: Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???
Isso poderia ser uma frase do Coxinha:
Windows: Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.
Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 22:27
Bem, eu com preguiça de procura piada, vo faze um post especial, para falar parabens pro nosso novo designer (que antigamente era eu, eles vao entender oq eu falo). O blog fico mto show.
Mas agora pensem um bixo tapado pra caramba, que entra no blog em que eh adm, e nao axa o lugar pra faze log in -.-'
tive que pergunta pro coxinha aonde eu tinha que clica pra pode posta alguma coisa aqui \o/. Mudanças com pouca comunicaçao fazem antas fazer antisses.
Mas agora pensem um bixo tapado pra caramba, que entra no blog em que eh adm, e nao axa o lugar pra faze log in -.-'
tive que pergunta pro coxinha aonde eu tinha que clica pra pode posta alguma coisa aqui \o/. Mudanças com pouca comunicaçao fazem antas fazer antisses.
Posted by Coxinha | Posted in Novidades | Posted on 17:02
O blog como obviamente você percebeu está de cara nova, ainda estamos nos adaptando mas logo ele estára 100% estável (ou instável quem sabe?) e também se você tem entrado no blog nos últimos 3 dias, percebeu que as "Aulas" que estavam aqui sumiram, pois bem, eu as passei para outro blog que, junto com o Killer_xD, criei especialmente para esse tipo de coisa: o Coxinha Class Blog. Por isso se quiserem ver alguma "Aula" basta ir no link ( http://coxinhaclass.blogspot.com/ ).
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 23:42
(Com logia, mas eu nao ri O.o)
TELEGRAMA DO CHEFE...
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".
'-Momento piada sem graça² (nao editei, provavelmente tera erros de portugues, so colei aki):
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas,
opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do
chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo
estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto
automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está
todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,
deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em
direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas
pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na
primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...
TELEGRAMA DO CHEFE...
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".
'-Momento piada sem graça² (nao editei, provavelmente tera erros de portugues, so colei aki):
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas,
opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do
chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo
estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto
automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está
todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,
deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em
direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas
pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na
primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...
Bem...aí vai mais uma piada sobre aviões
mas essa faz uma paródia ao racismo, mas é muito boa (Não somos racistas, mas com certeza piadas assim são boas tbm \o)
Um avião estava prestes a cair, então todos decidem jogar fora seus pertences..
Mas mesmo assim o avião continua a cair...então o capitão avisa que eles teriam que jogar fora alguns passageiros, mas para que a seleção destes passageiros fosse sem discriminação, eles fariam por ordem alfabética, então começou:
Primeiro a Letra A:
Todos os Afro-descendentes, por favor saiam para fora....
ninguem foi
A letra B:
Agora todos os Black, pulem para fora...
ninguem foi...
Letra C:
Todos os Crioulos, pulem para fora...
Ninguem foi tambêm...
Letra D:
Todos os De-cor, pulem para fora
mais uma vez, ninguem se manifestou
Lerta E:
todos os Escuros, pulem para fora.....
e assim continuou, mas enquanto isso,um filho perguntava para o pai:
´´Pai, qual letra nós somos?``
´´- Quieto filho, Nós somos os ZULU!!!``
mas essa faz uma paródia ao racismo, mas é muito boa (Não somos racistas, mas com certeza piadas assim são boas tbm \o)
Um avião estava prestes a cair, então todos decidem jogar fora seus pertences..
Mas mesmo assim o avião continua a cair...então o capitão avisa que eles teriam que jogar fora alguns passageiros, mas para que a seleção destes passageiros fosse sem discriminação, eles fariam por ordem alfabética, então começou:
Primeiro a Letra A:
Todos os Afro-descendentes, por favor saiam para fora....
ninguem foi
A letra B:
Agora todos os Black, pulem para fora...
ninguem foi...
Letra C:
Todos os Crioulos, pulem para fora...
Ninguem foi tambêm...
Letra D:
Todos os De-cor, pulem para fora
mais uma vez, ninguem se manifestou
Lerta E:
todos os Escuros, pulem para fora.....
e assim continuou, mas enquanto isso,um filho perguntava para o pai:
´´Pai, qual letra nós somos?``
´´- Quieto filho, Nós somos os ZULU!!!``
Posted by BPC | Posted in Piadas | Posted on 00:53
Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
'-Momento piada sem graça: Num avião com peso d mais...
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
Que piada mal escrita =p. mas realista.'
'-Momento piada sem graça: Num avião com peso d mais...
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
Que piada mal escrita =p. mas realista.'
Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 16:59
EEEH, o proprio, o top dos idiotas (=p, mala) \o/
Net de volta, e postarei piadas durante a noite.
Vejo que estamos perto das 900 visitas. Parabens para os adms q teem postados constatemente ( diferente de julho =x).
Obrigado pelas visitas.@
Net de volta, e postarei piadas durante a noite.
Vejo que estamos perto das 900 visitas. Parabens para os adms q teem postados constatemente ( diferente de julho =x).
Obrigado pelas visitas.@
Posted by Coxinha | Posted in Bobeiras | Posted on 10:50
Posted by Coxinha | Posted in Música | Posted on 15:30
2 vídeos que eu resolvi pegar de 2 bandas diferentes (Pearl Jam e Linkin Park) que retrata vários problemas sociais desde os tempos antigos:
Linkin Park - What I've done:
Pearl Jam - Do the evolution:
Linkin Park - What I've done:
Pearl Jam - Do the evolution:
Conhecido por muitos, odiado por vários, adorado pelos outros vários.
O STEAM é um programa utilizado para facilitar o acesso a jogos, muitas pessoas pensam que ele é apenas um programa para comprar jogos, mas não é tão simples.
Logo na tela inicial do STEAM se pode ver a STEAM STORE, a parte que realmente é feita para comprar jogos, vários jogos de várias produtoras estão no STEAM mas não precisam ser necessariamente comprado diretamente da produtora. Para se comprar no STEAM é necessário ter um cartão internacional, já que todos os jogos são vendidos em dólares (U$). Toda a semana o STEAM tem novas ofertas de jogos que valem a pena conferir. Após ter comprado o jogo, você deve ter o STEAM instalado em seu computador e ele iniciará o download do jogo.
Também é possivel no STEAM registrar jogos que você tenha instalado no computador para um acesso mais rápido (eu por exemplo tenho Frets on Fire, Age of Empires 2 e 3, Civ 4, etc... todos registrados para atalho) sem nenhum custo obviamente, e não só jogos como também qualquer utilitário que seja executável (Guitar Pro, MSN, IE/Mozilla, etc...), para isso basta ir na 3ª aba do STEAM, MY GAMES e clicar em Add non-STEAM game...
Para os que já estão cansados de estar jogando e algum amigo vir no msn e ficar apertando "chamar atenção" sem parar, o STEAM possui o STEAM COMMUNITY, para seus amigos que tem o STEAM poderem conversar com você enquanto você joga, não só jogos comprados da STEAM, mas qualquer jogo que você tem registrado como atalho.
Bem, então é isso pessoal, quem gostou dessa pequena "matéria" sobre o STEAM pode baixar pela página do programa: Steampowered.com e quem quiser conversar precisa primeiro se registrar no STEAM também pela página que eu passei. Quem tiver o STEAM registrado pode me adicionar como amigo pelo meu nick Masterain.
Uma vez caiu em uma prova de português que nós fizemos um texto bem interessante:
Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente.
Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida
regular como um paradigma da 1a conjugação.
Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial,
ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético
de nos torturar com um aposto. Casou com uma regência.
Foi feliz.
Era possessivo como um pronome.
E ela era bitransitiva.
Tentou ir para os EUA.
Não deu.
Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
A interjeição do bigode declinava partículas
expletivas, conectivos e agentes da passiva, o tempo todo.
Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.
Paulo Leminski
Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente.
Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida
regular como um paradigma da 1a conjugação.
Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial,
ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético
de nos torturar com um aposto. Casou com uma regência.
Foi feliz.
Era possessivo como um pronome.
E ela era bitransitiva.
Tentou ir para os EUA.
Não deu.
Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
A interjeição do bigode declinava partículas
expletivas, conectivos e agentes da passiva, o tempo todo.
Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.
Paulo Leminski
Posted by Coxinha | Posted in Piadas | Posted on 22:43
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Posted by BPC | Posted in Outros | Posted on 13:50
Ehh pessoal, primeiro post de 2010. Feliz Ano novo pra td mundo.
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