Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Em nome de todos os administradores, quero desejar um feliz ano novo para todos!!!

que tenham bastante saúde,alegria,amor,sexo e muita coca cola com chocolate \o/


e que todos consigamos realizar nossos sonhos ou pelo menos tentar, e não desistir nunca \o
(meu sonho soh vai se realizar daqui dois anos, 12 meses e 21 dias \o)

e...lembrando...não se deve comer amarita muscaria antes de desidrata-lo antes \o

Um bêbado foi numa ceita.

Ao chegar lá viu que todos ajoelhados diziam:
-Entra Jesus, entra Jesus!
Então o bêbado pôs-se a berrar com o bafo de pinga:
-Entra Jesus, entra Jesus!
Um homem que estava atrás dele irritou-se com ele e bateu com a ponta do guarda-chuva em seu traseiro.
O bêbado disse:
-Por aí não, Jesus!

Estava o professor passando lição na lousa e aquele alvoroço na sala, e é claro, a maior parte do barulho era o Joãozinho quem fazia, então o professor furioso virou e disse:

-Joãozinho! para de fazer tanto barulho senão te mando pra diretoria!
-Desculpa fessor.
-É fácil pedir desculpa, depois que você dá um tiro na cabeça de alguem você vai pedir desculpas né?
-Não professor, depois eu falo HEAD SHOT!

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?

-Azeitona fessora? sei não.

-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

-Goiaba fessora? sei não.

-É o bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.

Agora faz comigo Joãozinho - diz a professora.

Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:

-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

A professora furiosa, diz:

-Joãozinho, você está expulso da aula!

-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

é pessoal devido a uns problemas n pude postar nada no blog q n fosse rápido, então ai vai a resposta da anterior e + 2 charadas pra compensar a perda.


Resposta da Anterior: Relógio


1- O que é que de manhã anda de 4 patas, de tarde de 2 e de noite de 3?

Dica: não considere as fases do dia literalmente;

2- O que é que mantém a cabeça seca mas não é guarda-chuva?

Dica: Silvio Santos usa.

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.


Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

agora vc pode fazer suas perguntas para os donos do blog e sera respondido aki msm na hora XD

http://www.formspring.me/Dcoxinha

ele adivinha em qm vc pensa Oo

tenta

http://pt.akinator.com/

Para todos que acompanham o blog um feliz natal, dos administradores e do seu grande amigo Coxinha:


Qualquer semelhança é mera coIncidência.

ÉÉÉ, nun to de ferias nao =( sem net msm. volto em breve =p.

http://failblog.org/

tem piada tão ruim, mas tão ruim, que não tem como n rir...

Perto da época do natal, um menino chega pro pai e fala:

-Pai, me da uma bicicleta?
-Não filho, você já tem uma janela.
-Depois desse dia o menino nunca mais comeu bolacha.

'-Pobre menino, nem eu comeria bolacha depois dessa.-'

Pessoal por favor não coloquem a resposta como comentário! mandem o e-mail para coxinha.xD@hotmail.com !

Resposta da Charada anterior: Dezembro

Em uma pista circular
dois andam sem tumulto
uma volta da a criança
uma dúzia anda o adulto

o que sou eu?

Dica: Pense em um circulo e meça quanto o adulto pode ter andado em relação à criança.

pois é pessoal o blog está progredindo! chegamos a 800 visitas e graças não aos administradores, mas aos que realmente acompanham o blog! obrigado a todos e aos fiéis também.

Recebi essa piada hoje por email do meu pai e não tem como não postar.

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente, se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

“If you chase two rabbits, you will lose them both.”

Traduzindo:

"Se você perseguir dois coelhos, você perderá ambos."

Provérbio Nativo Norte-americano

Bem pessoal, o blog anda MUITO devagar talvez devido às férias, então vou postar umas charadas pro pessoal quebrar a cabeça tentando resolver. se você tiver a resposta certa não coloque como comentário, mande um E-mail para Coxinha.xD@hotmail.com com a resposta, se estiver certa ou errada lhe mandaremos um e-mail informando. Ai vai a primeira, tente advinhar o que significa. Depois de 3 dias a resposta será postada junto com outra charada. Para não ser Spoiler, quem precisar de uma dica eu deixarei em preto no final do post.

Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro

boa sorte!

Dica: conte quantos tem.

Dois amigos estavam prontos para ir para o Mexico

-Ok kra, parada rapida na casa do meu pai, e então Vazamos para o México

-Otimo, eu memorizei todas as frases importantes em espanhol,como ´´onde é o banheiro``, ``vamos dançar``e é claro ``mais cerveja por favor``

-Que legal, e..você memorizou como se diz: ´´Socorro por favor, meu amigo me enganou,me levando para outro país para retirar meus orgãos e dar para o seu pai doente!`` ?

-Bem...não..

-Otimo, vamos lá!!!

Bem, aí vai uma piada meio preconceituosa,mas é bem funny xD


Um homem chega para um colega e pergunta:

Cara, você já ouviu falar de objetofilia? É quando alguem sente atração sexual por objetos.

-Sério? Cara, acho que tenho isso

-É mesmo?

-Sim, sinto atração por mulheres.




Fail

Para os mentes poluídas umas piada noturna.

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.


- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.

Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.

- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.

- Ah, doutor! Não deu certo!

- Como assim?

- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
 
'-Pegadinha do Malandro!-'

Depois de quase perder o meu computador pela segunda vez, venho postar o pensamento do dia

"Never trust a computer you can't throw out a window."

Traduzindo:

"Nunca confie em um computador que você não possa jogar pela janela."

Steve Wozniak

Programador chefe da Apple

Depois de um dia sem post vim aqui postar o pensamento que seria de 15/12:

“Everything is worth what its purchaser will pay for it.”

traduzindo

"tudo vale a pensa se o comprador irá pagar por isso.

Publius Syrius

eu fui trabalha com meu pai e vi no caminhão de um cara na estrada :
dia de pobre eh o dia seguinte Oo

“People of the same trade seldom meet together, even for merriment and diversion, but the conversation ends in a conspiracy against the public.”


traduzindo:
 
"Pessoas da mesma profissão raramente se juntam, mesmo para a alegria e diversão, mas a conversa sempre termina em uma conspiração contra o público."
 
Adam Smith.

Sem nada pra faze, fuçando em alguns blogs, axo essa hitória, que fez eu rir por muuuuuuito tempo:

'Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama. A certa altura ela disse: "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos. Tentando mantê-la distraida, eu me aproximei e briquei de morder os dedos dela, dizendo: "Papai vai comer os seus dedinhos!!", mordiscando os dedinhos dela, o que a fez sair correndo do quarto, rindo.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada. Eu disse:
- O que houve, docinho?
E ela respondeu muito triste:
- Cadê a minha meleca?'

'-Puts, eu ri mto mto mto.'

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Segue ai um link com as regras basicas do futebol de rua
http://docesetravessura.blogspot.com/2009/12/10-regras-de-futebol-de-rua.html


eh bem isso msm =p

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora ...PEIDA, pra ver!

A garota novinha - muito gostosa por sinal - vai a
primeira festança, mas tem medo dos avanços da
garotada. Pede conselho a mãe, que diz:

- Se os caras começarem a insistir muito, você
pergunta: "Qual vai ser o nome da criança?". Isso
bota eles para correr...

- Tem certeza de que isso funciona, mamãe? - indagou a
garota.

- Claro! Fique tranqüila.

A garota foi para a festa menos insegura e logo foi
tirada para dançar pelo primeiro rapaz. Durante a
dança, o rapaz diz:

- Vamos lá no jardim, atrás da piscina?

Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela
pergunta:

- Que nome que a gente vai dar para a criança?

O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a
carteira no bar e vai saindo depressa.

Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Quando
ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de
pés frios e sai correndo.

Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com
ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho
ali. Ela pergunta:

- Qual vai ser o nome da criança?

Ele vai abrindo o vestido dela. Ela pergunta:

- Qual vai ser o nome da criança?

Ele tira o vestido dela e as calças dele. Ela pergunta
novamente:

- Qual vai ser o nome da criança ???

- Ah... Ahh... Ahhhh... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...

Ela insiste:

- Qual vai ser o nome da criança????

Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez:

- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar a camisinha cheia,
levanta no alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele sair daqui, pode chamar de Christopher!!!



'- Aposto que poucos sabem porque Christopher.'

Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:

- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
-Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!

Em uma briga entre marido e mulher:

Ela:

- Filho da p%¨&&*@$, ladrão, salafrário, corinthiano porco, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
















Ele:

- GORDA!!!

não sei se já postei isso,mas essa é nice \o/

'- Eh um texto grande, mas que choca =x. qm quiser, passe esse e-mail para tds na sua lista de contatos.'



Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na TV:

DE MÃE PARA MÃE:

Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família...
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu, que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Nem no cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "Entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "Os meus direitos"!

Estava eu, com minha amiga Ana, ela dando aula, e eu ajudando (na verdade eu fico sentado falando). Quando o pequeno aluno, resolve contar uma piada:

- Sabe oq um escorregador disse ao outro?
Eu disse: Não
- Nossa, como os anos (com som de anus) passam rapido.




Eu ri muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito usauhhuashusahuashusahusahusahuasuahs

'-Recebi essa no meu e-mail. Enviado por Ana Estela.'


Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!

“A multitude of rulers is not a good thing. Let there be one ruler, one king.”


traduzindo:
 
"Uma multidão de governadores não é uma boa coisa. Deixe haver apenas um governante, um rei"
 
Herodotus.
 
'Sou parcialmente contra essa frase... mas é interessante'

'-Essa eh pro Vampire Hunter D.'



Quando mandaram que os signos comprassem comida:


ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.



TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.



GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.



CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.



LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.



VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.



LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.



ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.



SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.



CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.



AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.



PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

'-Bah, eh chata, mas depois da minha piadinha do nen eu *.*. eu ri mto com minha piada'

estava eu(killer xd) mais coxinha no centro de americana, quando coxinha tem uma subta vontade de tomar sorvete, ele compra , e quando vae se deliciar com ele, com akela carinha de XD, derruba tudo no chão
uhashusahusahusahusahuasuhsa vcs tinham q ver foi muito phoda husauhashuasuhas

piada relampago:

Killer xd: bpc conhece a piada do naum nem eu
bpc: naum
Killer xD: phoda-se

bpc:e a piada do phoda-se conhece?
Killer-XD:não
Bpc: nem eu

¬¬

“It is from their foes, not their friends, that cities learn the lesson of building high walls.”


traduzindo:
 
"É de seus adversários, não seus amigos, que as cidades aprendem a lição de construir muros altos."

Aristóteles

Em uma cidadezinha do interior, havia uma professora de piano solteirona, ela era famosa na cidade por ser a unica mulher que tocava e ensinava piano e orgão

uma certa tarde, ela recebe o telefonema do padre, dizendo que irá visita-la para comemorar os 85 anos da senhora
chegando lá, o padre repara um vaso cheio dágua com uma camizinha dentro, que estava em cima do orgão
o padre finge que não ve e começa a conversar com a senhora
depois de algum tempo e de duas xicarás de café, o padre resolve matar a curiosidade e pergunta para a mulher sobre aquilo
então a senhora responde:
-Ah, eu estava caminhando quando achei esse envelopinho, que dizia: coloca-lo sobre o orgão e o mantenha úmido e então irá evitar quaisquer enfermidades, e desde então nem gripe eu tenho pego


nice

“Words have the power to both destroy and heal. When words are both true and kind, they can change our world.”


Traduzindo:
 
"As palavras tem o poder de ambos destruir e curar. Quando as palavras são ambas verdadeiras e bondosas, elas podem mudar o nosso mundo."
 
Buddha

O médico examinando uma paciente gostosona:
-Vou te tocando para ver os seus sentidos.O que eu peguei?
-Meu braço
-O que eu peguei?
-meu pescoço
-o que eu peguei?
-minha barriga
O médico não aguentando mais, ranca a roupa de ambos e tcham!Depois pergunta:
-O que eu peguei?
-AIDS!


'-Não entendi o motivo da raiva do medico O.o. Mas eu ri. Faze oq, bocós são assim. Eles dão risada de td.' (e ainda vai te gente rindo do q eu escrevi.)

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.
Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.
Uma pessoa ao lado dele perguntou:
- Por que você está rindo?
Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral.
- E o que há de engraçado nisso?
- É que sou ginecologista...




'-Imaginei tbm. FAAAAAIL.'

“If you speak the truth, have a foot on the stirrup.”

Traduzindo:

"Se você fala a verdade, coloque um pé no estribo."

Provérbio turco.

Muito bem, vou contar uma história muito importante e comovente.


Éra uma vez um homem, ele era feio
ele era TÃO feio,mas TÃO feio...



























Que todo mundo morreu, acabou
O.o

“Give a man a fish and you feed him for a day. Teach a man how to fish and you feed him for a lifetime.”


Traduzindo:
 
"Dê para um homem um peixe e você o terá alimentado por um dia. Ensine para um homem como pescar e você o terá alimentado por uma vida inteira."
 
Lao Tzu.

Não é que tem gente que entra aki? =)

Em nome dos ADM's agradeço a tds pelas visitas.


'-Sim, tirei umas férias de postagem.'

“A designer knows he has achieved perfection not when there is nothing left to add, but when there is nothing left to take away.”

Traduzindo:

"Um designer sabe quando conseguiu a perfeição, não quando não há nada para adicionar, mas quando não há anda para retirar."

Antoine de Saint-Exupry

"When I give food to the poor, they call me a saint. When I ask why the poor have no food, they call me a communist"

Dom Helder Camara

"Quando eu dou comida ao pobre, eles me chamam de santo. Quando eu pergunto por que o pobre não tem comida, eles me chamam de comunista."

'-Axo q ja postei isso O.o'




O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

"Meditation brings wisdom; lack of meditation leaves ignorance. Know well what leads you forward and what hold you back, and choose the path that leads to wisdom."

Traduzindo:

"Meditação trás sabedoria; falta de meditação o leva à ignorância. Saiba bem o que o leva para além e o que o retém, e escolha o caminho que leve à sabedoria."

Buddha.

Bem, mais um pros fatos reais...

Hoje estava eu e meu amigo João estávamos no posto perto da escola tomando coca, qnd agente vae levantar pra pegar o ônibus ele passa na frente... dai o Jão tem a brilhantemente inútel idéia de correr para pegar o ônibus 3 pontos a frente (nota 3 pontos q ele faz em 4 minutos) então nós saimos correndo durante 12 minutos e, se vc é bom em matemática, não conseguimos pegar o ônibus... então como ia ter o négocio de amigo secreto resolvemos ir no centro da cidade pra comprar o presente... ficamos lá quase 40 minutos. resultado: perdemos OUTRO ônibus... então tá, bora pro ponto... chegando lá o João vê um ônibus igual ao nosso... resultado: desespero por ter perdido o ônibus... mas por sorte, eram 4:20 ainda, hora em que o ônibus sai da rodoviária, ou seja, não poderia ser aquele... passando-se 4 minutos, pegamos o ônibus e fomos embora =D

Moral da história: Não tente pegar seu ônibus 3 pontos a frente, você não pode fazer 12 minutos serem menor do que 4.

segue o link:

http://tenso.blog.br/2009/12/01/cuidando-de-um-bebe/#more-4884


creditos ao: Tenso Blog