Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós - argentinos - é
impossível.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, enche de água

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
-Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
-E você, quanto ganhou?- Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

'-AAA se fosse comigo, era um computador viajando no tempo.'

Estava pensando ultimamente, como existem revistas para tudo...

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi
pedir ao pai. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm
uma visão muito diferente da vida. Para provar que
não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã
e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe
perguntou:

- O que você fez com a maçã?

Ao que o rapaz respondeu:

- Fiquei com fome e a comi.

O judeu prontamente o repreendeu:

- Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a
colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a
maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua
família e daria um pedaço para cada um. Depois
pegaria os caroços, venderiam alguns e plantariam
outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos
dentro de algum tempo.

O rapaz ficou boquiaberto diante da explicacão. O
judeu então continuou:

- Bem, vou lhe dar uma segunda chance e não mais que
isso. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar
comigo amanhã.

O rapaz saiu de lá apreensivo e pensando o que poderia
fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, ao retornar à casa do judeu, ouviu
a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

O rapaz respirou fundo e então respondeu:

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço
para meu tênis. Em seguida, tirei o plástico que
protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça
em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da
minha família. Então, fiz uma camisinha com o
plástico que havia guardado, comi sua filha com ela
e aqui está o "leite" para o senhor fazer um
cappuccino.

Vejo pessoas q parece seus adms preferidos XD

'-Amo quando alguem post algo s2, me da um tempinho de descanço =p.'

Logo aviso que a piada a seguir eh horrivel, e foi feita pelo Coxinha, se quiser, pule para o topico abaixo.



Um cara tinha uma conta em um banco, registrada em seu cpf. Um dia ele perdeu seu cdf. O que aconteceu com sua conta?



-Virou uma conta fantasma, pq ele perdeu seu cadastro de pessoa fisica.


O.o, sim a piada acabo.

'-O melhor foi ver a cara do MB ao escutar essa piada.'



'-Cara, seis nao tem ideia o tanto q eu to rindo do Cosplay do Coxinha, eh identico kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Já que tamos terminando o semestre, resolvi postar algumas pérolas que os técnicos de informática costumam passar atendendo clientes (conhecidos no seu geral como BIOS, Bixinhos Ignorantes Operando Sistema).

Todos foram postados no Orkut na comunidade de técnicos de informática.

"Não foi comigo (até pq não sou técnico), mas uma senhora humilde aqui mandou o filho lavar as mãos antes de usar o pc pra não passar um vírus rsrssrs."

"meu PC é super veloz, ele tem 320 Gigas de memória. nuss"

"Eu: Qual Versão do windows o Sr. quer que eu instale?
Cliente: Pode instalar o Windows MEDIA PLAYER!"

"O cliente chega aqui na loja se achando o bill gates:

Eu: Pois nao senhor?

Cli: gostaria de uma memoria.
Eu: Qual o modelo?
Cli: DDR 2 barramento 667.
Eu: Quanto de memoria?
Cli: uma de 1GB Reais.
Eu: como assim 1gb reais?
Cli: é que eu comprei uma memoria dum cara ai, ai eu pus no meu pc, e ela não era de 1gb coisa nenhuma. era de 960MB.
Eu: por algum acaso a sua placa de video é onboard?
Cli: sim, é onboard sim. Porque?
Ai eu expliquei pra ele como funciona a memoria de video.
O cliente me roubou 1 hora e ainda não levou nada!"

"- MEU COMPUTADOR NÃO LIGA...



Depois de umas 2hrs no tel pedi a última alternativa que era cabo de energia...
- confere se está td no estabilizador e ele na tomada da parede...
- está sim, mas te aviso que aqui no prédio tá sem energia desde cedo..."

O Universo conhecido é composto de bilhoes de galaxias

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!


'-Se eu não postar, quem é que posta neh -.-'.'

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

pra ajudar a piada de BPC

Bem, acho que td mundo já sabe sobre os e-mails de reclamações e sujestões que todas as empresas tem para que seus consumidores mandem e as empresas tentarem esclarecer as suas duvidas.
bem, vejam algumas perolas que os caras das empresas são obrigados a ler e RESPONDER!

EMPRESA: LUPO Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO



EMPRESA: PHILLIPS Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert. Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br



EMPRESA: SOUZA CRUZ(empresa de cigarros) Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br




EMPRESA: TAURUS Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS



EMPRESA: SADIA Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível ?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.

Espero que vocês gostem!

200 posts Fooolks @ -=D

O japonês andando na sua ferrari viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
E ai menino ja viu um carro desse? disse o japonês.
-Ja sim meu pai tem dois.
Ai o japonês:
-E esse relogio, ja viu?
-Ja sim, meu pai tem dois.
-E esse celular ja viu?
-ja sim meu pai tem dois.
Então o japonês se irritou deu a volta no carro e começou a urinar, dai o menino deu a volta e ficou olhando e o japonês:
-Que foi vai me dizer que seu pai tem dois?
-Não, meu pai so tem um mais da dois desse ai.



SO PRA RECORDAR DA CONVERSA HJ ENTRE KILLER XD, VAMPIRE HUNTER D, MB, E EU.




'-Já viram papai noel de férias? é, eu estudo com o Coxinha. Só imaginem um ser enorme com uma BERMUDA vermelha e um COTURNO preto. Mr Style'

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...

Essa sexta não postei nada pois tive alguns problemas, Mas como vi hj de manhã, passamos das 600 visitas \o/


Muito obrigado a todos que entram (tirano o MB e o Renato alguem mais entra? O.o)

'-Essa é pro Luan do Futebol. (Akele¨)&%(¨*% nen entra aki -.-').'


Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
ir embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...




'-Opa, guerra de travesseiros? (6). Se eu estiver vivo até la, filmarei (6);

Se vc eh um aluno do polivalente de americana e naum vae fazer nada na ora do intervalo na ora do tec?participe tbm da maior guerra de travisseiros da historia

*quinta da semana q vem 23/11/2009

no gramado

Fatos sobre os assassinatos de Abraham Lincoln e John F. Kennedy..



Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

É agora que a parada vai ficando mais legal:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839…
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939…

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

Lincoln foi assassinado num teatro chamado “Ford”
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela “Ford”

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.


'- Não é piada, mas, eu ri O.o.'

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

No balcão da ALFÂNDEGA:
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-… Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes com o camelo…


'-baah, melhor que a piadinha que eu contei hj no onibus:

Pq td mundo que nasce no mexico eh encanador?
- Pq eh td mexicano (Mexi-cano)


JUST FAIL!'

Clique na imagem para poder ler.



'-Como diria Killer xD: Pensa nun 'maluco' raxano pra caramba. Bem, era eu quando vi isso ai'.

Os loucos de um hospício estavão combinando pular o muro num sábado, era uma segunda feira.
E foram treinar, eles pulavam para fora e pulavam para dentro de novo. Antes do sabado deu uma chuva muito forte.
NO sabado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
- Vai lá ver se esta tudo bem para nós pularmos.
Ele foi.Mas voltou muito triste.
- Amigos a chuva derrubou o muro.


'-O.o faze oq. preguiça do kct'

'-Sei que eu tinha que postar mais um fato real, mas juro que nao lembro o que era O.o'.

E la vai uma piada:

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Duas piadas da eterna guerra entre sogras e genros:

Primeira:

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

Segunda:
 
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
-Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
-Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
-Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
-Meu cachorro... Ele a atacou...
-Que tragédia! .... E o segundo caixão?
-Minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-Me empresta o cachorro?
-Entra na fila...

'-Algumas piadas Curtas'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.


- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.


Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feiúra.
- Que complexo que nada...

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


O sujeito no médico:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?...


No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

E pra finalizar¹

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.


E pra finalizar²
'- Parabéns ao meu time do 'Intertec', que hoje conseguiu uma vitória histórica \o/'

No princípio, Eva não quis comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Ela emagrece.

Eh, eu tava de ferias de posts, mas agora vo volta com mais fatos reais, sim, hj foi o dia.


Estavamos no fundão (normalmente), killer xD, Coxinha, Vampire Hunter D(urminhoco, pra varia, tava durmino) e eu. Quando acontece o fato, e Killer xD narra:

Então hoje estava BPC todo tranquilo, quando axa a cola bastão de Killer xD, ele percebe que a cola está velha, e começa a fazer bolinhas para jogar em seu amiguinho Coxinha (6). Faz uma, Coxinha nao percebe, 2, naada, 3 nada.Então Killer xD quebra uma ponta de lapis, e joga, Coxinha vira chingano.
Killer xD olha para BPC e diz: Olha, agora sim.

Então BPC olha ao seu redor, nao ve nada pra joga e....


Tenta fazer arremesso de Killer xD sobre Coxinha \o/ =D
Não deu certo. Mas seria um belo acerto =D, e Coxinha sentiria.



'- Eh ilegal o arremesso de Amiguinhos na escola. Não tentem repetir isso na escola. Em casa pode.'

Pois é... primeira aula de história a professora passa um vídeo sobre revolução industrial (nota: é um filme de 1928 mais ou menos com Charlies Chaplin).

estavamos la assistindo quando em 1 momento o personagem começa a andar de patins perto de 1 buraco... entao ele diz "posso fazer isso vendado!" entao ele fica dando voltas em circulos sem cair no buraco (passando realmente muito perto) dae entao o killer xD fala:

noss o cara é + foda que chuck norris!

e tem q ter eu pra responder:

chuck norris faz isso sem os patins!

bem..agora, vamos ver se vcs acompanham esse raciocinio

Eu não sei se alguem que acompanha o blog já imaginou quem seriamos nós, então vou postar uma ilustração (já meio antiga) que o Killer xD fez dos adms

Vampire Hunter D

Chegamos as 500 visitas. Obrigado a todos \o/

Um índio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio:
-Meu filho tome esta cueca de plastico!
O índio coloca e vai embora.
No dia seguinte o Indio volta à igreja pelado de novo! o padre vai até ele:
-Meu filho o que houve com a cueca?
O índio fala:
-Indio forte, cueca fraca, indio peida, cueca rasga!
-Tome meu filho esta cueca de PANO!
O índio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai até ele:
-O que houve com a cueca?
-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!
O padre pê da vida, da uma cueca de aço!
-Toma essa cueca de aço!
O indio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele:
- Nossa, o que houve?
Então índio responde:
- Índio fraco, cueca forte, índio peida, bunda explode!!

'-HUAAHUHAUHAUHAHUA'

A piada do dia eh o Killer xD, que acaba de esquecer sua segunda senha \o/. Não é possivel -.-'


xD, não tinha como nao postar isso, to vendo gente ir pra quarta conta.

E semana cansativa. O fato a seguir aconteceu na quarta, nao postei ontem a noite pois estava com mto ... a whatever.

Estavamos almoçando, Coxinha, Vampire Hunter D, e eu.
Quando eu cheio, dei minha Coxinha (6), para o VHD, e o Coxinha deu seu suco para ele tbm. Entao ele feliz:
-olha ganhei um almoço.
Eu olhando:
- Tecnicamente não, vc ganho 1 terço do alimento, e 1 terço da bebida.
E como sempre o Coxinha pra faze ...:
- A, intao agora vc tem 2 terços, ja pra vc reza =D.
Ambos ficam olhando com cara de qm nao axo graça, entao coxinha manda:
-'Etá piadinha ruiin sô.'

Vampire Hunter D teve que ser levado para casa carregado, pois nao conseguia parar de ri da maneira q o Ilustre Coxinha falou. Eh realmente, foi mto funny =D

Entrando no ônibus e passando pela roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

Terceira aula vaga, e fomos ao posto (Coxinha, Vampire Hunter D, MB, e Nathy). Sempre vamos la, para tomar coca, e jogar conversa fora. Entramos todos, e eu como de costume troquei a cadera, percebi que havia uma bolsa para notebook sobre outra mesa, tomei cuidado para não derrubar, quando vem vampire hunter D e...
Eh foi td para chão!
Coxinha Tampo sua bela cara vermelha, e td o resto rindo, quando ele abaxa e puxa \o/

Caem vaaarios papéis e um cd de dentro da bolsa. Ele abaxa novamente para pegar tudo. quando finalmente axa que termino, ele consegue derruba as chaves do individuo que deixou aqueles itens ali. Esse é daqueles fatos que só tem muita graça vendo. Põe graça Nisso O.o, ainda to rindo.

15 minutos depois, tds bebendo coca, e eu dexei meu celular sobre a mesa, quando Coxinha pega a garrafa de coca, e diz:
- Vamos testar seu celular? Ve quanto de coca ele aguenta?
Então ele pra faze gracinha, pega a garrafa levanta, e tenta acertar o celular no bolso da minha calça. Bolsos ficam nas calças, ele consegue acertar a minha boca, e me dar um nocaute (y).

Muito Obrigado Coxinha =D.

Pois é pessoal... o blog está crescendo e aparecendo, está na hora de começar a recompensar nossos fãs de alguma maneira, então para isso, resolvemos fazer o seguinte:

Incluimos o Sistema de seguidores no blog (que chamamos de Fiéis), se você possui uma conta do Gmail, basta clicar ao lado em "Seguir" na parte de fiéis e tornar-se um de nossos fiéis! Se você possui algum blog e queira que ajudemos a promovê-lo, basta se tornar um de nossos fiéis que seu nome entrará para a nossa lista de "Blogs Amigos"!

E também, você tem alguma piada interessante ou alguma coisa que aconteceu em sua vida que você queira compartilhar, ou até mesmo comentar sobre um filme, um conjunto musical, um anime, etc... basta enviar para Coxinha.xD@hotmail.com que nós postaremos aqui e o usuário ainda pode escolher ficar no anonimato ou ter seu nome como assinatura aqui!

D Coxinha, um blog criado para você!

\o/ fim de semana sem posts, Coxinha viajano e eu, bem eu tava com sono msm =p.


O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas
mas não havia mais jeito de sair da fila, porque
seu avô já estava indo lhe cumprimentar:
-Benção, vô.
-Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta
fila?
O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue
inventar a seguinte desculpa:
-Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!
O velho foi lá para o final da fila.
Chegando a sua vez, o atendente se surpreende
e logo pergunta ao velho:
-Mas o senhor ainda trepa?
-Não, eu chupo embaixo mesmo.



'-huasuhsausha lembra uma piada q eu postei;'