Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

AEEEE...hj vo tira a barriga da miseria em posts..nunca acho mt coisa pra postar de bom..entao td qlquer coisa que achar bom vo posta...piadas. textos..sinopses....ocultismo(soh para iniciantes pra n tirar mt o assunto do blog hasuhuashuahsuhashahsuas) e como matar alguem(tah esquece isso XP)

Não é uma piada, mas é uma boa história....espero que todos gostem

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula.

Seu nome era Kyle.
Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.

Eu pensei:

'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa
Sexta-Feira?
Ele deve ser mesmo um C.D.F'!

O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.

Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle.

Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços,
empurrando-o de forma que ele caiu no chão.

Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns
metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.

Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele
engatinhava procurando por seus óculos.

Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: 'Hei, obrigado'!

Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava.

Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular.

Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal.

Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus
amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele.

Meus amigos pensavam da mesma forma.

Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:

'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'.

Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade.

Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que
seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C.D.F.

Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.

No dia da Formatura Kyle estava ótimo.

Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola.
Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.

Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja.

Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!'

Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse:

-'Valeu'!

Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o
discurso:

'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar. Vou
contar-lhes uma história:'

Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele
contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.

Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso.
'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu
observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.

Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma
gratidão.

Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia.

Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.

Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro de alguma forma.

PROCURE O BEM NOS OUTROS!

Esta mensagem mostra o quanto os meus amigos são importantes pra mim!

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Por motivos pessoais vo abandona isso aki boa sorte 3 mosqueteiros

Hoje vamos Coxinha, Vampire Hunter D e eu ao restaurante que sempre almoçamos, la encontramos alguns amigos.
Tempo passa, e um solta essa piada sem graça:
-Havia um passaria chamado Relan! Choveu "Relan Pio".
Nos 3, olhamos pra ele sem rir. E ele manda mais uma -.-'.
-Agora tinha outro passarinho, o nome era Tro! Choveu "Tro voo".
E eu querendo almoça tranquilo, mando:
-Tá, olha aqui. Havia um passarinho que se chamava Cala, choveu, então CALA A BOCA!
Ele sem enterder o que eu quis dizer, pergunta 'o que?', e como sempre, tem que te o Coxinha, falando bestera.
Após aquele 'o que', Coxinha manda:
- Queijo!
Todos perguntam-se aquele 'O QUEE?? O QUE QUEIJO TEM A VER COM ISSO?'
Então la vem outro dele:
- Ha, tinha um passarinho que chamava Queijo, Chovou então 'QUEIJOOU'

FAAAAAAAAAAAAAAAAIL

UHULL Completamos 100( CEM ) postagens! =D.
-Sim, não tenho o que faze.
-Bah, eh o post de nº100 =p, lógico que eu ia posta ele.

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.Chegando la ele falou para o vendedor:
- Me mostra o carro mais sofisticado que voce tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
- Quer fazer um teste drive?
E o caipira:
- Quero.
Ja no carro o vendedor disse:
- Ele tem som automático é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
- Sertanejo."Alô galera bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
- Samba."Chega pra ca na bricadeira da tomada..."
Então em um cruzamento um carro quase bateu no caipira e ele disse:
- Que droga!
E o carro:
"Salve o Corinthians o campeão dos campeões..."

BPC diz(pq o vermeio faio agora):>.< Particularmente eu odiei essa piada. (bah, eh so troca pro hino do são paulo que ficaria melhor (6) )

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!

Tenso O.O

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

A primeira vez que vi essa foi na aula da Divina:

Tudo começou quando a turma de direito resolveu colocar uma célebre frase na camista e ela virou moda no campus:

"Seu namorado faz direito? vem aqui que eu faço!"

Em seguida o pessoal da medicina fez a seguinte:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que nós!"

E o pessoal da administração resolveu replicar:

"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito se não souber administra o que tem!"

Então pra continuar com a tradição o pessoal de Agronomia:

"Uns conhecem bem, outro fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

O pessoal da Publicidade resolveu completar:

"De que adiantar conhecer bem, fazer direito, administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
E era a vez do pessoal de Engenharia:

"De que adianta conhecer, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tem potência e energia pra fazer várias vezes?"

E a frase campeã ERA do pessoal de Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Pra acabar com tudo, as meninas de Nutrição resolveram colocar:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência pra fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas agente sempre precisa ensinar a comer!"

Por essas e outras razões, pense duas vezes antes de querer fazer uma frase engraçada!

Devil May Cry é um anime baseado no jogo Devil May Cry criado originalmente pela Capcom. Foi produzido pela WOWOW TV Network no Japão e teve sua estréia no dia 14 de Junho de 2007 com um total de 12 episódios.
O anime foi produzido no estúdio de animação Madhouse e foi dirigido por Shin Itagaki. Bingo Morihashi, um dos escritores do segundo, terceiro e quarto jogos também participou da criação do desenho. O primeiro teaser-trailer, foi divulgado online pelo site oficial de Devil May Cry onde foi revelado que Dante, o personagem principal dos jogos da saga, seria o protagonista.
Depois de sua estréia no Japão em 14 de Junho de 2007, no dia 5 de Dezembro do mesmo ano, a ADV anunciou o lançamento do anime na versão inglesa, que foi o ar no dia 5 de Fevereiro de 2008.
Em Dezembro de 2007, três DVDs foram lançados contendo apenas dois episódios cada um. O último começou a ser comercializado em 22 Novembro de 2007 e ainda faltam mais três compilações. Há intenção por parte da produtora da série produzir outras 2 temporadas.

Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza

O açougueiro do bairro chega no escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido - respondeu Rui barbosa.
- Então deve pagar-me $20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!
- Pois bem-respondeu Rui Barbosa-Mas como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.

Gostei da idéia =p.

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! -
E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é gay!

baaah =p, só pq hj deu vontade de posta piada.

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todoscomo reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Hmm...uns trezentos litros.

Eu, sem nada pra fazer, encontro isso em uma comunidade.


Aqui No Ceará, no geral as pessoas são fanáticas por futebol, e a torcida preciona muito os jogadores. O Ceará tava com um problema de pontos na Justiça Desportiva do Campeonato Nacional, por isso estava na lanterna do campeonato com o risco de cair para a Terceirona, conseguiu vencer a causa e ganhou 6 pontos, o que lhe deu uma boa colocação. Entrevistando Clodoaldo, ídolo da torcida a respeito do assunto, ele respondeu:"- É verdade. Nosso time estava na beira do precipício, mas conseguimos, graças a Deus, dá um passo a frente! "

Esses jogadores que não prestam atenção no que fala -.-'

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

(priciso fala pq a piada foi ruim?)

(É bastante coisa, mais vale a pena ler ;-).)

RESPOSTAS…

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELESÉ
da natureza do frango cruzar a estrada.

MARXO
atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos são livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWINA
o longo dos tempo os frangos vêm sendo selecionados de forma natural, de modo que agora possuem uma evolução genética que os leva a cruzarem as estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada.É mentira…É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON
Atravessou!Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada.Eu vi ele atravessar!

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade….Põe no ar…Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, como Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada!Haja coração!!!

DORIVAL CAYMMI
Eu acho (pausa)…Amália, vá lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

HEMINGWAY
To die. Alone. In the rain.

SÓCRATES
Tudo o que sei é que nada sei.

PARAMÊNIDES
O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

MOISÉS
Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.

MAQUIAVEL
A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

GEORGE ORWELL
Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE
Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…

BLAISE PASCAL
Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

ZÉ PEQUENO
Vá perguntar ao frango, pôrra!

Aew Galera, Para quem acompanha o blog , alguém acompanha isso aki?, Coxinha Criou uma comunidade para o nosso Blog no Orkut! =D

Quem quiser participar...http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=94408612

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Todo dia que a Rita passava, o papagaio falava:
-Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita já de saco cheio do Papagaio falou:
-A próxima vez que eu passar aqui e vc falar issode novo, vc vai ver!
No outro dia que a Rita passou, o papagaio continuou:
-Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita cumpriu a sua promessa e despenou opapagaio deixando-o careca.
Ao passar o dia, passa um homem careca e o papagaio fala:
-É né! Queria ver a bunda da Rita, né?!!!!!

Fraca neh =p, deu preguiça hoje ^^

Sonata Arctica é uma banda de Power Metal (Embora pareça mais Symphonyc) finlandesa fundada pelo vocalista Tony Kakko e o Guitarrista Jani Liimatainen.


A banda foi inicialmente formada por Tony Kakko nos vocais e nos teclados, Jani Liimatainen na guitarra, Timo Portimo na bateria e não menos importante Janne Kivihlati no baixo. com o decorrer do tempo e com vários albuns lançados, Tony quis se aprofundar mais nos vocais, então contratou Mikko Härkin para tocar os teclados na banda, e tempos depois ainda Mikko sai da banda e entra Henrik Klingeberg para entrar nos teclados e entra Marko Paasikoski no baixo.


A banda ia muito bem com vários shows, então em 2007 após o lançamento do Álbum Unia, Jani Liimatainen um dos integrantes fundadores da banda sai e dá lugar a Elias Viljanen para tocar a guitarra.


Atualmente a banda lançou um novo álbum "The Days of Gray" e pouco tempo atrás lançou o EP Flag in the Ground, que quem quiser tem até o clipe oficial no youtube. Na minha opinião a parte melódica das músicas são realmente incríveis, mas infelizmente algumas das letras deixam a desejar, tanto por várias delas parecer que o cantor é corno (fazer o que né Tony Kakko?).


Uma pequena discografia da banda: apenas dos albums de estúdio.
Ecliptica (1999)
Silence (2001)
Songs of Silence - Live In Tokyo (Ao vivo, 2002)
Winterheart's Guild (2003)
Reckoning Night (2004)
The End Of This Chapter (Coletânea, 2006)
For The Sake Of Revenge (Ao vivo, 2006)
Unia (2007)
Ecliptica Re-issue (2008)
Silence Re-issue (2008)
The Days Of Grays (segundo semestre de 2009)


Gostei da banda e sugiro a todos!

Músicas de Exemplo:
Fullmoon (Ecliptica)
Replica (Ecliptica)
False News Travel Fast (Silence)

Uma clássica pra aumentar o movimento nesse cemitério:

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.

Jesus foi crucificado, não enforcado;

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.

Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com agente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João ta dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
-Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Um cara morreu e quando chegou na porta do céu São pedro falou:
Para você entrar você precisa cortar o seu pau, se você não cortar vocé será jogado em um caldeirão de óleo fervente.
Ao chegar na fila, havia três homens em sua frente.
O primeiro gritou alto.
O segundo mais alto ainda.
E o terceiro nãoo gritou.
Quando foi sua vez ele perguntou por que alguns gritaram e outros não.
Então a anjinha que se encarregava de cortar os paus(muito gostosa) di sse:
É porque aqui nós cortamos o pau de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.O primeiro era assogueiro, então eu cortei de uma vez.
O segundo era serralheiro e eu serrei devagar.
O ultimo era médico então apliquei uma anestesia antes de cortar.
Então o cara com um sorriso diabólico disse:
Então chupa, chupa anjinha, chupa até acabar porque na Terra eu era sorveteiro!

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.
-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar.
E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!

Piada: Francielle Basto

Era o tal de Toninho Ribeirão Preto que dizia conhecer todo mundo, um dia ele chegou no amigo dele e disse:
-Zé eu conheço todo mundo, todo mundo mesmo você nem imagina!
-Aé? então duvido que você conhece o Serra (Governador de São Paulo)!
-Há, o Serra era amigo meu mesmo antes de se candidatar ao cargo! vamo lá que eu te mostro!
Então eles foram lá encontrar o Serra e falaram com o segurança:
-Amigo, Fala ai pro Serra que o Toninho Ribeirão Preto quer falar com ele!
Então o segurança chega no Serra e fala:
-Vossa Excelência, um tal de Toninho Ribeirão Preto quer falar com o senhor!
-Pô! O Toninho! manda ele entrar!
O amigo dele então surpreso resolveu tirar isso a limpo:
-Aé! então duvido que você conhece o Lula!
-Bah o Lula é um velho amigo meu agente fazia greve junto!
Então eles foram la no Palácio do Planalto encontrar o Lula, chegando lá o Toninho falo pro segurança:
-Senhor, fala pro Lula que o Toninho quer falar com ele!
Então o segurança chegando no Lula falou:
-Vossa Excelência, tem um tal de Toninho querendo falar com o senhor!
-Pô! O velho Toninho! Quanto tempo! Manda ele entrar!
Então o Zé dele de boca aberta falou pro Toninho:
-Nossa, você conhece o Lula mesmo! Mas quer saber? Dúvido que você conhece o Papa!
Então eles foram lá pro Vaticano e chegando na Praça de São Pedro, o Toninho falou:
-Zé aqui você não pode entrar! Mas pra te provar eu vou ir na janela da catedral acenar com o Papa!
Então o Toninho entrou na catedral e pouco tempo depois a praça estava cheia e estavam ele e o Papa acenando lá da janela. O Zé não acreditando falou:
-Não isso deve ser um truque, aquele não deve ser o Papa! Vou perguntar pra alguém se realmente é!
então ele chegou em uma velhinha que estava vendo o Papa e perguntou:
-Minha senhora, aquele na janela é realmente o Papa?
-Bom, se aquele é o Papa eu não sei, mas o do lado é o Toninho Ribeirão Preto!

By: Vampire Hunter D

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa! aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro.
-11 é um atrás do outro.
-Jacaré se defende com o rabo.
-Juiz vive na vara.
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau.

Momento poético aqui no blog =p

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

UM FAZENDEIRO QUERIA CASAR A FILHA, MAS QUERIA CASA-LÁ BEM.
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.
NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.
QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.
ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO:
-POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?
E O ANÃO RESPONDE:
-EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.
O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO:
- O SENHOR LEU O ANUNCIO?
- SIM- RESPONDE O ANÃO.
- POIS BEM, O SENHOR É RICO?-PERGUNTA O FAZENDEIRO.
- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO- PEDE O ANÃO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.
- MUITO BEM-DIZ O FAZENDEIRO-RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?
SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO- RESPONDE O ANÃO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?
- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA?

No meio da madrugada o telefone toca.
-Alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio.
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-É,ele mesmo.
-Poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada!
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguém.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!?Que cavalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-Para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELÓRIO?!?!
-Da sua mãe,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani Ryck (bambi) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrandinho, tossindinho, febril(meio quentinho), não conseguia comer nadinha, não podia brincar de casinha, nem vir à escola ver meus amiguinhos que gosto tanto. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quentinho com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.
' 'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a minha mãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direito, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Timão):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguin filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cervva. Aí eu abri a geladeira, olhei lá drento e gritei pá ela:
'Mãe...... Só tem uma!'

- Não gostei da minha piada >.<, mas infelizmente tenho que postar coisas que os outros acham engraçado.

Comprida, mas vale a pena ler ;-)


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.


Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para
comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha

A pedido dos moderadores (mais para reclamações como o BPC ja colocou a mensagem dele) com a troca do endereço do blog, todas as postagens anteriores vieram para o meu nome mesmo eu e o Vampire Hunter D sendo os que menos postaram no antigo blog, mas bem né? Então, no geral total, todas as frases do dia foram postadas pelo KillerXD (antigo ZéWerton) e todas as piadas foram postadas pelo BPC, eu e o Vampire Hunter D (antigo Kishin Asura) tivemos apenas umas 3 ou 4 postagens no total juntos. Então ficae o esclarecimentos para os que tem paciência de ler isso \o

Pois é, essa não é uma piada que passa de boca em boca, é mais um acontecimento imprevistamente previsto que aconteceu comigo e meus amigos.

Estavamos eu (Coxinha), o BPC, KillerxD, o Vampire Hunter D, a namorada do BPC e uma amiga de outra sala lá do Polivalente... nós estávamos fazendo um trabalho de inglês (um vídeo que eu espero logo poder colocar aqui no blog para todos conhecerem) e nós resolvemos ir "almoçar" em um "restaurante" em posto de gasolina perto da escola. Quando estávamos voltando, nós começamos uma conversa muito viajada sobre cercas elétricas (o que se pode esperar desse grupo neah?), então o BPC falou brincando que ele tinha visto um passarinho na cerca, viu uma luz branca e ele sumiu... e então eu com uma mente bem de retardado, resolvi soltar uma pérola:
-Nossa! o passarinho viajou no tempo!
Principalmente o Vampire Hunter D começou a raxar o bico e outros começaram depois... mas é isso, talvez algum dia ele termine a sua longa viagem e nos encontre para contar o segredo do universo.

Ficamos por aqui, e já aproveitando o post já vou avisar que mudei (por questões ÓBVIAS) o nome do blog para Coxinha xD  hehehehe, até a próxima \o/