Coxinha xD Blog Blog para a mais pura zuera, temos piadas, imagens engraçadas, etc...

Em nome de todos os administradores, quero desejar um feliz ano novo para todos!!!

que tenham bastante saúde,alegria,amor,sexo e muita coca cola com chocolate \o/


e que todos consigamos realizar nossos sonhos ou pelo menos tentar, e não desistir nunca \o
(meu sonho soh vai se realizar daqui dois anos, 12 meses e 21 dias \o)

e...lembrando...não se deve comer amarita muscaria antes de desidrata-lo antes \o

Um bêbado foi numa ceita.

Ao chegar lá viu que todos ajoelhados diziam:
-Entra Jesus, entra Jesus!
Então o bêbado pôs-se a berrar com o bafo de pinga:
-Entra Jesus, entra Jesus!
Um homem que estava atrás dele irritou-se com ele e bateu com a ponta do guarda-chuva em seu traseiro.
O bêbado disse:
-Por aí não, Jesus!

Estava o professor passando lição na lousa e aquele alvoroço na sala, e é claro, a maior parte do barulho era o Joãozinho quem fazia, então o professor furioso virou e disse:

-Joãozinho! para de fazer tanto barulho senão te mando pra diretoria!
-Desculpa fessor.
-É fácil pedir desculpa, depois que você dá um tiro na cabeça de alguem você vai pedir desculpas né?
-Não professor, depois eu falo HEAD SHOT!

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?

-Azeitona fessora? sei não.

-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

-Goiaba fessora? sei não.

-É o bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.

Agora faz comigo Joãozinho - diz a professora.

Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:

-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

A professora furiosa, diz:

-Joãozinho, você está expulso da aula!

-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

é pessoal devido a uns problemas n pude postar nada no blog q n fosse rápido, então ai vai a resposta da anterior e + 2 charadas pra compensar a perda.


Resposta da Anterior: Relógio


1- O que é que de manhã anda de 4 patas, de tarde de 2 e de noite de 3?

Dica: não considere as fases do dia literalmente;

2- O que é que mantém a cabeça seca mas não é guarda-chuva?

Dica: Silvio Santos usa.

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.


Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

agora vc pode fazer suas perguntas para os donos do blog e sera respondido aki msm na hora XD

http://www.formspring.me/Dcoxinha

ele adivinha em qm vc pensa Oo

tenta

http://pt.akinator.com/

Para todos que acompanham o blog um feliz natal, dos administradores e do seu grande amigo Coxinha:


Qualquer semelhança é mera coIncidência.

ÉÉÉ, nun to de ferias nao =( sem net msm. volto em breve =p.

http://failblog.org/

tem piada tão ruim, mas tão ruim, que não tem como n rir...

Perto da época do natal, um menino chega pro pai e fala:

-Pai, me da uma bicicleta?
-Não filho, você já tem uma janela.
-Depois desse dia o menino nunca mais comeu bolacha.

'-Pobre menino, nem eu comeria bolacha depois dessa.-'

Pessoal por favor não coloquem a resposta como comentário! mandem o e-mail para coxinha.xD@hotmail.com !

Resposta da Charada anterior: Dezembro

Em uma pista circular
dois andam sem tumulto
uma volta da a criança
uma dúzia anda o adulto

o que sou eu?

Dica: Pense em um circulo e meça quanto o adulto pode ter andado em relação à criança.

pois é pessoal o blog está progredindo! chegamos a 800 visitas e graças não aos administradores, mas aos que realmente acompanham o blog! obrigado a todos e aos fiéis também.

Recebi essa piada hoje por email do meu pai e não tem como não postar.

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente, se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

“If you chase two rabbits, you will lose them both.”

Traduzindo:

"Se você perseguir dois coelhos, você perderá ambos."

Provérbio Nativo Norte-americano

Bem pessoal, o blog anda MUITO devagar talvez devido às férias, então vou postar umas charadas pro pessoal quebrar a cabeça tentando resolver. se você tiver a resposta certa não coloque como comentário, mande um E-mail para Coxinha.xD@hotmail.com com a resposta, se estiver certa ou errada lhe mandaremos um e-mail informando. Ai vai a primeira, tente advinhar o que significa. Depois de 3 dias a resposta será postada junto com outra charada. Para não ser Spoiler, quem precisar de uma dica eu deixarei em preto no final do post.

Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro
Embro

boa sorte!

Dica: conte quantos tem.

Dois amigos estavam prontos para ir para o Mexico

-Ok kra, parada rapida na casa do meu pai, e então Vazamos para o México

-Otimo, eu memorizei todas as frases importantes em espanhol,como ´´onde é o banheiro``, ``vamos dançar``e é claro ``mais cerveja por favor``

-Que legal, e..você memorizou como se diz: ´´Socorro por favor, meu amigo me enganou,me levando para outro país para retirar meus orgãos e dar para o seu pai doente!`` ?

-Bem...não..

-Otimo, vamos lá!!!

Bem, aí vai uma piada meio preconceituosa,mas é bem funny xD


Um homem chega para um colega e pergunta:

Cara, você já ouviu falar de objetofilia? É quando alguem sente atração sexual por objetos.

-Sério? Cara, acho que tenho isso

-É mesmo?

-Sim, sinto atração por mulheres.




Fail

Para os mentes poluídas umas piada noturna.

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.


- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.

Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.

- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.

- Ah, doutor! Não deu certo!

- Como assim?

- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
 
'-Pegadinha do Malandro!-'

Depois de quase perder o meu computador pela segunda vez, venho postar o pensamento do dia

"Never trust a computer you can't throw out a window."

Traduzindo:

"Nunca confie em um computador que você não possa jogar pela janela."

Steve Wozniak

Programador chefe da Apple

Depois de um dia sem post vim aqui postar o pensamento que seria de 15/12:

“Everything is worth what its purchaser will pay for it.”

traduzindo

"tudo vale a pensa se o comprador irá pagar por isso.

Publius Syrius

eu fui trabalha com meu pai e vi no caminhão de um cara na estrada :
dia de pobre eh o dia seguinte Oo

“People of the same trade seldom meet together, even for merriment and diversion, but the conversation ends in a conspiracy against the public.”


traduzindo:
 
"Pessoas da mesma profissão raramente se juntam, mesmo para a alegria e diversão, mas a conversa sempre termina em uma conspiração contra o público."
 
Adam Smith.

Sem nada pra faze, fuçando em alguns blogs, axo essa hitória, que fez eu rir por muuuuuuito tempo:

'Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama. A certa altura ela disse: "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos. Tentando mantê-la distraida, eu me aproximei e briquei de morder os dedos dela, dizendo: "Papai vai comer os seus dedinhos!!", mordiscando os dedinhos dela, o que a fez sair correndo do quarto, rindo.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada. Eu disse:
- O que houve, docinho?
E ela respondeu muito triste:
- Cadê a minha meleca?'

'-Puts, eu ri mto mto mto.'

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Segue ai um link com as regras basicas do futebol de rua
http://docesetravessura.blogspot.com/2009/12/10-regras-de-futebol-de-rua.html


eh bem isso msm =p

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora ...PEIDA, pra ver!

A garota novinha - muito gostosa por sinal - vai a
primeira festança, mas tem medo dos avanços da
garotada. Pede conselho a mãe, que diz:

- Se os caras começarem a insistir muito, você
pergunta: "Qual vai ser o nome da criança?". Isso
bota eles para correr...

- Tem certeza de que isso funciona, mamãe? - indagou a
garota.

- Claro! Fique tranqüila.

A garota foi para a festa menos insegura e logo foi
tirada para dançar pelo primeiro rapaz. Durante a
dança, o rapaz diz:

- Vamos lá no jardim, atrás da piscina?

Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela
pergunta:

- Que nome que a gente vai dar para a criança?

O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a
carteira no bar e vai saindo depressa.

Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Quando
ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de
pés frios e sai correndo.

Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com
ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho
ali. Ela pergunta:

- Qual vai ser o nome da criança?

Ele vai abrindo o vestido dela. Ela pergunta:

- Qual vai ser o nome da criança?

Ele tira o vestido dela e as calças dele. Ela pergunta
novamente:

- Qual vai ser o nome da criança ???

- Ah... Ahh... Ahhhh... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...

Ela insiste:

- Qual vai ser o nome da criança????

Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez:

- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar a camisinha cheia,
levanta no alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele sair daqui, pode chamar de Christopher!!!



'- Aposto que poucos sabem porque Christopher.'

Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:

- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
-Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!

Em uma briga entre marido e mulher:

Ela:

- Filho da p%¨&&*@$, ladrão, salafrário, corinthiano porco, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
















Ele:

- GORDA!!!

não sei se já postei isso,mas essa é nice \o/

'- Eh um texto grande, mas que choca =x. qm quiser, passe esse e-mail para tds na sua lista de contatos.'



Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na TV:

DE MÃE PARA MÃE:

Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família...
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu, que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Nem no cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "Entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "Os meus direitos"!

Estava eu, com minha amiga Ana, ela dando aula, e eu ajudando (na verdade eu fico sentado falando). Quando o pequeno aluno, resolve contar uma piada:

- Sabe oq um escorregador disse ao outro?
Eu disse: Não
- Nossa, como os anos (com som de anus) passam rapido.




Eu ri muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito usauhhuashusahuashusahusahusahuasuahs

'-Recebi essa no meu e-mail. Enviado por Ana Estela.'


Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!

“A multitude of rulers is not a good thing. Let there be one ruler, one king.”


traduzindo:
 
"Uma multidão de governadores não é uma boa coisa. Deixe haver apenas um governante, um rei"
 
Herodotus.
 
'Sou parcialmente contra essa frase... mas é interessante'

'-Essa eh pro Vampire Hunter D.'



Quando mandaram que os signos comprassem comida:


ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.



TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.



GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.



CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.



LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.



VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.



LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.



ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.



SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.



CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.



AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.



PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

'-Bah, eh chata, mas depois da minha piadinha do nen eu *.*. eu ri mto com minha piada'

estava eu(killer xd) mais coxinha no centro de americana, quando coxinha tem uma subta vontade de tomar sorvete, ele compra , e quando vae se deliciar com ele, com akela carinha de XD, derruba tudo no chão
uhashusahusahusahusahuasuhsa vcs tinham q ver foi muito phoda husauhashuasuhas

piada relampago:

Killer xd: bpc conhece a piada do naum nem eu
bpc: naum
Killer xD: phoda-se

bpc:e a piada do phoda-se conhece?
Killer-XD:não
Bpc: nem eu

¬¬

“It is from their foes, not their friends, that cities learn the lesson of building high walls.”


traduzindo:
 
"É de seus adversários, não seus amigos, que as cidades aprendem a lição de construir muros altos."

Aristóteles

Em uma cidadezinha do interior, havia uma professora de piano solteirona, ela era famosa na cidade por ser a unica mulher que tocava e ensinava piano e orgão

uma certa tarde, ela recebe o telefonema do padre, dizendo que irá visita-la para comemorar os 85 anos da senhora
chegando lá, o padre repara um vaso cheio dágua com uma camizinha dentro, que estava em cima do orgão
o padre finge que não ve e começa a conversar com a senhora
depois de algum tempo e de duas xicarás de café, o padre resolve matar a curiosidade e pergunta para a mulher sobre aquilo
então a senhora responde:
-Ah, eu estava caminhando quando achei esse envelopinho, que dizia: coloca-lo sobre o orgão e o mantenha úmido e então irá evitar quaisquer enfermidades, e desde então nem gripe eu tenho pego


nice

“Words have the power to both destroy and heal. When words are both true and kind, they can change our world.”


Traduzindo:
 
"As palavras tem o poder de ambos destruir e curar. Quando as palavras são ambas verdadeiras e bondosas, elas podem mudar o nosso mundo."
 
Buddha

O médico examinando uma paciente gostosona:
-Vou te tocando para ver os seus sentidos.O que eu peguei?
-Meu braço
-O que eu peguei?
-meu pescoço
-o que eu peguei?
-minha barriga
O médico não aguentando mais, ranca a roupa de ambos e tcham!Depois pergunta:
-O que eu peguei?
-AIDS!


'-Não entendi o motivo da raiva do medico O.o. Mas eu ri. Faze oq, bocós são assim. Eles dão risada de td.' (e ainda vai te gente rindo do q eu escrevi.)

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.
Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.
Uma pessoa ao lado dele perguntou:
- Por que você está rindo?
Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral.
- E o que há de engraçado nisso?
- É que sou ginecologista...




'-Imaginei tbm. FAAAAAIL.'

“If you speak the truth, have a foot on the stirrup.”

Traduzindo:

"Se você fala a verdade, coloque um pé no estribo."

Provérbio turco.

Muito bem, vou contar uma história muito importante e comovente.


Éra uma vez um homem, ele era feio
ele era TÃO feio,mas TÃO feio...



























Que todo mundo morreu, acabou
O.o

“Give a man a fish and you feed him for a day. Teach a man how to fish and you feed him for a lifetime.”


Traduzindo:
 
"Dê para um homem um peixe e você o terá alimentado por um dia. Ensine para um homem como pescar e você o terá alimentado por uma vida inteira."
 
Lao Tzu.

Não é que tem gente que entra aki? =)

Em nome dos ADM's agradeço a tds pelas visitas.


'-Sim, tirei umas férias de postagem.'

“A designer knows he has achieved perfection not when there is nothing left to add, but when there is nothing left to take away.”

Traduzindo:

"Um designer sabe quando conseguiu a perfeição, não quando não há nada para adicionar, mas quando não há anda para retirar."

Antoine de Saint-Exupry

"When I give food to the poor, they call me a saint. When I ask why the poor have no food, they call me a communist"

Dom Helder Camara

"Quando eu dou comida ao pobre, eles me chamam de santo. Quando eu pergunto por que o pobre não tem comida, eles me chamam de comunista."

'-Axo q ja postei isso O.o'




O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

"Meditation brings wisdom; lack of meditation leaves ignorance. Know well what leads you forward and what hold you back, and choose the path that leads to wisdom."

Traduzindo:

"Meditação trás sabedoria; falta de meditação o leva à ignorância. Saiba bem o que o leva para além e o que o retém, e escolha o caminho que leve à sabedoria."

Buddha.

Bem, mais um pros fatos reais...

Hoje estava eu e meu amigo João estávamos no posto perto da escola tomando coca, qnd agente vae levantar pra pegar o ônibus ele passa na frente... dai o Jão tem a brilhantemente inútel idéia de correr para pegar o ônibus 3 pontos a frente (nota 3 pontos q ele faz em 4 minutos) então nós saimos correndo durante 12 minutos e, se vc é bom em matemática, não conseguimos pegar o ônibus... então como ia ter o négocio de amigo secreto resolvemos ir no centro da cidade pra comprar o presente... ficamos lá quase 40 minutos. resultado: perdemos OUTRO ônibus... então tá, bora pro ponto... chegando lá o João vê um ônibus igual ao nosso... resultado: desespero por ter perdido o ônibus... mas por sorte, eram 4:20 ainda, hora em que o ônibus sai da rodoviária, ou seja, não poderia ser aquele... passando-se 4 minutos, pegamos o ônibus e fomos embora =D

Moral da história: Não tente pegar seu ônibus 3 pontos a frente, você não pode fazer 12 minutos serem menor do que 4.

segue o link:

http://tenso.blog.br/2009/12/01/cuidando-de-um-bebe/#more-4884


creditos ao: Tenso Blog

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós - argentinos - é
impossível.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, enche de água

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
-Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
-E você, quanto ganhou?- Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

'-AAA se fosse comigo, era um computador viajando no tempo.'

Estava pensando ultimamente, como existem revistas para tudo...

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi
pedir ao pai. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm
uma visão muito diferente da vida. Para provar que
não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã
e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe
perguntou:

- O que você fez com a maçã?

Ao que o rapaz respondeu:

- Fiquei com fome e a comi.

O judeu prontamente o repreendeu:

- Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a
colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a
maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua
família e daria um pedaço para cada um. Depois
pegaria os caroços, venderiam alguns e plantariam
outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos
dentro de algum tempo.

O rapaz ficou boquiaberto diante da explicacão. O
judeu então continuou:

- Bem, vou lhe dar uma segunda chance e não mais que
isso. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar
comigo amanhã.

O rapaz saiu de lá apreensivo e pensando o que poderia
fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, ao retornar à casa do judeu, ouviu
a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

O rapaz respirou fundo e então respondeu:

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço
para meu tênis. Em seguida, tirei o plástico que
protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça
em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da
minha família. Então, fiz uma camisinha com o
plástico que havia guardado, comi sua filha com ela
e aqui está o "leite" para o senhor fazer um
cappuccino.

Vejo pessoas q parece seus adms preferidos XD

'-Amo quando alguem post algo s2, me da um tempinho de descanço =p.'

Logo aviso que a piada a seguir eh horrivel, e foi feita pelo Coxinha, se quiser, pule para o topico abaixo.



Um cara tinha uma conta em um banco, registrada em seu cpf. Um dia ele perdeu seu cdf. O que aconteceu com sua conta?



-Virou uma conta fantasma, pq ele perdeu seu cadastro de pessoa fisica.


O.o, sim a piada acabo.

'-O melhor foi ver a cara do MB ao escutar essa piada.'



'-Cara, seis nao tem ideia o tanto q eu to rindo do Cosplay do Coxinha, eh identico kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Já que tamos terminando o semestre, resolvi postar algumas pérolas que os técnicos de informática costumam passar atendendo clientes (conhecidos no seu geral como BIOS, Bixinhos Ignorantes Operando Sistema).

Todos foram postados no Orkut na comunidade de técnicos de informática.

"Não foi comigo (até pq não sou técnico), mas uma senhora humilde aqui mandou o filho lavar as mãos antes de usar o pc pra não passar um vírus rsrssrs."

"meu PC é super veloz, ele tem 320 Gigas de memória. nuss"

"Eu: Qual Versão do windows o Sr. quer que eu instale?
Cliente: Pode instalar o Windows MEDIA PLAYER!"

"O cliente chega aqui na loja se achando o bill gates:

Eu: Pois nao senhor?

Cli: gostaria de uma memoria.
Eu: Qual o modelo?
Cli: DDR 2 barramento 667.
Eu: Quanto de memoria?
Cli: uma de 1GB Reais.
Eu: como assim 1gb reais?
Cli: é que eu comprei uma memoria dum cara ai, ai eu pus no meu pc, e ela não era de 1gb coisa nenhuma. era de 960MB.
Eu: por algum acaso a sua placa de video é onboard?
Cli: sim, é onboard sim. Porque?
Ai eu expliquei pra ele como funciona a memoria de video.
O cliente me roubou 1 hora e ainda não levou nada!"

"- MEU COMPUTADOR NÃO LIGA...



Depois de umas 2hrs no tel pedi a última alternativa que era cabo de energia...
- confere se está td no estabilizador e ele na tomada da parede...
- está sim, mas te aviso que aqui no prédio tá sem energia desde cedo..."

O Universo conhecido é composto de bilhoes de galaxias

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!


'-Se eu não postar, quem é que posta neh -.-'.'

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

pra ajudar a piada de BPC

Bem, acho que td mundo já sabe sobre os e-mails de reclamações e sujestões que todas as empresas tem para que seus consumidores mandem e as empresas tentarem esclarecer as suas duvidas.
bem, vejam algumas perolas que os caras das empresas são obrigados a ler e RESPONDER!

EMPRESA: LUPO Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO



EMPRESA: PHILLIPS Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert. Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br



EMPRESA: SOUZA CRUZ(empresa de cigarros) Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br




EMPRESA: TAURUS Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS



EMPRESA: SADIA Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível ?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.

Espero que vocês gostem!

200 posts Fooolks @ -=D

O japonês andando na sua ferrari viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
E ai menino ja viu um carro desse? disse o japonês.
-Ja sim meu pai tem dois.
Ai o japonês:
-E esse relogio, ja viu?
-Ja sim, meu pai tem dois.
-E esse celular ja viu?
-ja sim meu pai tem dois.
Então o japonês se irritou deu a volta no carro e começou a urinar, dai o menino deu a volta e ficou olhando e o japonês:
-Que foi vai me dizer que seu pai tem dois?
-Não, meu pai so tem um mais da dois desse ai.



SO PRA RECORDAR DA CONVERSA HJ ENTRE KILLER XD, VAMPIRE HUNTER D, MB, E EU.




'-Já viram papai noel de férias? é, eu estudo com o Coxinha. Só imaginem um ser enorme com uma BERMUDA vermelha e um COTURNO preto. Mr Style'

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...

Essa sexta não postei nada pois tive alguns problemas, Mas como vi hj de manhã, passamos das 600 visitas \o/


Muito obrigado a todos que entram (tirano o MB e o Renato alguem mais entra? O.o)

'-Essa é pro Luan do Futebol. (Akele¨)&%(¨*% nen entra aki -.-').'


Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
ir embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...




'-Opa, guerra de travesseiros? (6). Se eu estiver vivo até la, filmarei (6);

Se vc eh um aluno do polivalente de americana e naum vae fazer nada na ora do intervalo na ora do tec?participe tbm da maior guerra de travisseiros da historia

*quinta da semana q vem 23/11/2009

no gramado

Fatos sobre os assassinatos de Abraham Lincoln e John F. Kennedy..



Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

É agora que a parada vai ficando mais legal:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839…
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939…

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

Lincoln foi assassinado num teatro chamado “Ford”
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela “Ford”

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.


'- Não é piada, mas, eu ri O.o.'

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

No balcão da ALFÂNDEGA:
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-… Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes com o camelo…


'-baah, melhor que a piadinha que eu contei hj no onibus:

Pq td mundo que nasce no mexico eh encanador?
- Pq eh td mexicano (Mexi-cano)


JUST FAIL!'

Clique na imagem para poder ler.



'-Como diria Killer xD: Pensa nun 'maluco' raxano pra caramba. Bem, era eu quando vi isso ai'.

Os loucos de um hospício estavão combinando pular o muro num sábado, era uma segunda feira.
E foram treinar, eles pulavam para fora e pulavam para dentro de novo. Antes do sabado deu uma chuva muito forte.
NO sabado a chuva havia parado e um louco falou para o outro:
- Vai lá ver se esta tudo bem para nós pularmos.
Ele foi.Mas voltou muito triste.
- Amigos a chuva derrubou o muro.


'-O.o faze oq. preguiça do kct'

'-Sei que eu tinha que postar mais um fato real, mas juro que nao lembro o que era O.o'.

E la vai uma piada:

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Duas piadas da eterna guerra entre sogras e genros:

Primeira:

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

Segunda:
 
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
-Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
-Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
-Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
-Meu cachorro... Ele a atacou...
-Que tragédia! .... E o segundo caixão?
-Minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-Me empresta o cachorro?
-Entra na fila...

'-Algumas piadas Curtas'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.


- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.


Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feiúra.
- Que complexo que nada...

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


O sujeito no médico:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?...


No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

E pra finalizar¹

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.


E pra finalizar²
'- Parabéns ao meu time do 'Intertec', que hoje conseguiu uma vitória histórica \o/'

No princípio, Eva não quis comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Ela emagrece.

Eh, eu tava de ferias de posts, mas agora vo volta com mais fatos reais, sim, hj foi o dia.


Estavamos no fundão (normalmente), killer xD, Coxinha, Vampire Hunter D(urminhoco, pra varia, tava durmino) e eu. Quando acontece o fato, e Killer xD narra:

Então hoje estava BPC todo tranquilo, quando axa a cola bastão de Killer xD, ele percebe que a cola está velha, e começa a fazer bolinhas para jogar em seu amiguinho Coxinha (6). Faz uma, Coxinha nao percebe, 2, naada, 3 nada.Então Killer xD quebra uma ponta de lapis, e joga, Coxinha vira chingano.
Killer xD olha para BPC e diz: Olha, agora sim.

Então BPC olha ao seu redor, nao ve nada pra joga e....


Tenta fazer arremesso de Killer xD sobre Coxinha \o/ =D
Não deu certo. Mas seria um belo acerto =D, e Coxinha sentiria.



'- Eh ilegal o arremesso de Amiguinhos na escola. Não tentem repetir isso na escola. Em casa pode.'

Pois é... primeira aula de história a professora passa um vídeo sobre revolução industrial (nota: é um filme de 1928 mais ou menos com Charlies Chaplin).

estavamos la assistindo quando em 1 momento o personagem começa a andar de patins perto de 1 buraco... entao ele diz "posso fazer isso vendado!" entao ele fica dando voltas em circulos sem cair no buraco (passando realmente muito perto) dae entao o killer xD fala:

noss o cara é + foda que chuck norris!

e tem q ter eu pra responder:

chuck norris faz isso sem os patins!

bem..agora, vamos ver se vcs acompanham esse raciocinio

Eu não sei se alguem que acompanha o blog já imaginou quem seriamos nós, então vou postar uma ilustração (já meio antiga) que o Killer xD fez dos adms

Vampire Hunter D

Chegamos as 500 visitas. Obrigado a todos \o/

Um índio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio:
-Meu filho tome esta cueca de plastico!
O índio coloca e vai embora.
No dia seguinte o Indio volta à igreja pelado de novo! o padre vai até ele:
-Meu filho o que houve com a cueca?
O índio fala:
-Indio forte, cueca fraca, indio peida, cueca rasga!
-Tome meu filho esta cueca de PANO!
O índio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai até ele:
-O que houve com a cueca?
-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!
O padre pê da vida, da uma cueca de aço!
-Toma essa cueca de aço!
O indio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele:
- Nossa, o que houve?
Então índio responde:
- Índio fraco, cueca forte, índio peida, bunda explode!!

'-HUAAHUHAUHAUHAHUA'

A piada do dia eh o Killer xD, que acaba de esquecer sua segunda senha \o/. Não é possivel -.-'


xD, não tinha como nao postar isso, to vendo gente ir pra quarta conta.

E semana cansativa. O fato a seguir aconteceu na quarta, nao postei ontem a noite pois estava com mto ... a whatever.

Estavamos almoçando, Coxinha, Vampire Hunter D, e eu.
Quando eu cheio, dei minha Coxinha (6), para o VHD, e o Coxinha deu seu suco para ele tbm. Entao ele feliz:
-olha ganhei um almoço.
Eu olhando:
- Tecnicamente não, vc ganho 1 terço do alimento, e 1 terço da bebida.
E como sempre o Coxinha pra faze ...:
- A, intao agora vc tem 2 terços, ja pra vc reza =D.
Ambos ficam olhando com cara de qm nao axo graça, entao coxinha manda:
-'Etá piadinha ruiin sô.'

Vampire Hunter D teve que ser levado para casa carregado, pois nao conseguia parar de ri da maneira q o Ilustre Coxinha falou. Eh realmente, foi mto funny =D

Entrando no ônibus e passando pela roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

Terceira aula vaga, e fomos ao posto (Coxinha, Vampire Hunter D, MB, e Nathy). Sempre vamos la, para tomar coca, e jogar conversa fora. Entramos todos, e eu como de costume troquei a cadera, percebi que havia uma bolsa para notebook sobre outra mesa, tomei cuidado para não derrubar, quando vem vampire hunter D e...
Eh foi td para chão!
Coxinha Tampo sua bela cara vermelha, e td o resto rindo, quando ele abaxa e puxa \o/

Caem vaaarios papéis e um cd de dentro da bolsa. Ele abaxa novamente para pegar tudo. quando finalmente axa que termino, ele consegue derruba as chaves do individuo que deixou aqueles itens ali. Esse é daqueles fatos que só tem muita graça vendo. Põe graça Nisso O.o, ainda to rindo.

15 minutos depois, tds bebendo coca, e eu dexei meu celular sobre a mesa, quando Coxinha pega a garrafa de coca, e diz:
- Vamos testar seu celular? Ve quanto de coca ele aguenta?
Então ele pra faze gracinha, pega a garrafa levanta, e tenta acertar o celular no bolso da minha calça. Bolsos ficam nas calças, ele consegue acertar a minha boca, e me dar um nocaute (y).

Muito Obrigado Coxinha =D.

Pois é pessoal... o blog está crescendo e aparecendo, está na hora de começar a recompensar nossos fãs de alguma maneira, então para isso, resolvemos fazer o seguinte:

Incluimos o Sistema de seguidores no blog (que chamamos de Fiéis), se você possui uma conta do Gmail, basta clicar ao lado em "Seguir" na parte de fiéis e tornar-se um de nossos fiéis! Se você possui algum blog e queira que ajudemos a promovê-lo, basta se tornar um de nossos fiéis que seu nome entrará para a nossa lista de "Blogs Amigos"!

E também, você tem alguma piada interessante ou alguma coisa que aconteceu em sua vida que você queira compartilhar, ou até mesmo comentar sobre um filme, um conjunto musical, um anime, etc... basta enviar para Coxinha.xD@hotmail.com que nós postaremos aqui e o usuário ainda pode escolher ficar no anonimato ou ter seu nome como assinatura aqui!

D Coxinha, um blog criado para você!

\o/ fim de semana sem posts, Coxinha viajano e eu, bem eu tava com sono msm =p.


O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas
mas não havia mais jeito de sair da fila, porque
seu avô já estava indo lhe cumprimentar:
-Benção, vô.
-Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta
fila?
O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue
inventar a seguinte desculpa:
-Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!
O velho foi lá para o final da fila.
Chegando a sua vez, o atendente se surpreende
e logo pergunta ao velho:
-Mas o senhor ainda trepa?
-Não, eu chupo embaixo mesmo.



'-huasuhsausha lembra uma piada q eu postei;'

Blog de um amigo meu. Vale a pena entrar, e acompanhar =D
Acompanho e recomendo a todos.
La você encontra downloads, piadas, imagens e mais.

=d

segue o link:
xD Fenix.

Estava hoje eu, fazendo nada, e me lembrei de um ocorrido, a muuito tempo atras (mais de 10 anos).

Uma vez quando pequeno, fui ao circo, acompanhado de meu pai, na saida, sempre tem aqueles palhaços bem palhaços msm (y).
Chega um em mim com aqueles brinquedinhos q toda criança ama.
Então logo oferece.
Meu pai, como nunca gostou desse tipo de coisa, ja disse de cara não.
Então o engraçadinho deu na minha mão e disse:
-Tranquilo senhor, criança não paga.
Então responde meu pai:
-A, então td bem.
E o palhaço:
-A criança não paga, mas o pai dela sim.




O palhaço nunca mais foi visto vivo.

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.

Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Dois loucos brigaram e se bateram muito no meio de uma rua e no momento da briga ia passando uma viatura da polícia, os policiais os prenderam em celas separadas.
Nas celas, um ficou olhando para o outro até que, de repente, um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, depois arranca uma das orelhas e joga também. O outro apavorado grita:

-corra delegado! Ele está fugindo pedacinho pro pedacinho!

"Viver sem filosofar é o que se chama ter os olhos fechados sem nunca os haver tentado abrir."
René Descartes.

René Descartes eu conhecia como o matemático que inventou o eixo cartesiano (representação gráfica dos pontos X e Y) não sabia que era filósofo também. Essa frase é o argumento que eu tenho pra postar o pensamento do dia =P

Joãozinho estava brincando no playgroundda escola, quando viu o carro doseu pai passando em direçãoao mato atrás da escola....
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Janete, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro dopapai indo pro mato com a tia Janete dentro...
Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete ....
depois ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Janete...'

Nesse ponto a mãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante...
que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?...
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite?'

Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.. Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro..
aí , fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete...
aí ele a ajudou a tirar sua blusa..
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas
e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Renato faziam, quando o papai estava no exército ..

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...

Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.

E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno

"Não é difícil morrer nesta vida: Viver é muito mais difícil."
Vladimir Maiakóvski - Poeta Russo

não preciso dizer mais nada.

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

A cada decisão que tomamos na nossa vida, abrimos uma porta e fechamos outra, nunca mais voltaremos para a porta que foi fechada, então pense bem antes de tomar qualquer decisão, não há volta em uma decisão errada.

E ouutra piada enviada via msn pelo Renato,



-Hoje eu entreguei um trabalho de biologia. Estava meio sem tempo de fazer, então pesquisei na internet, copiei colei e imprimi. Depois que corrigiu, ao me entregar, ela disse: Seu trabalho foi perfeito, mas vou te dar zero. Eu perguntei o por que. Resposta: Porque esta igualzinho do meu Blog.



'-asuhsauhsauhsa cuidado ao fazer trabalhos de escola'

INVASÃO DO COXINHA: Opaaa parece que o BPC não percebeu mas acabou de postar a 100ª piada e ainda hoje o nosso blog acaba de comemorar mais de 400 acessos! Parabéns a todos que ajudaram essa realização e que todos continuem acompanhando o nosso blog!

Mais uma Piada que o Renato me manda pelo MSN.

-Hoje sonhei que ia comer uma puta, e na hora H, quando ia fazer um oral nela, descobria que era um travesti. Acordei com o susto, tomei banho e fui almoçar no restaurante chinês, a frase do biscoito da sorte era: Os seus sonhos vão se realizar em breve!



'-huhuhasuhsahuasuhas eu ri pra ca*****'

Joãozinhoo Pergunta Pro Paai:


- Paai vc e o DIABO ?

- Naaum pq ?

- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:

- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi .

'-Lembre, sempre de chamar o vizinho, cheque para ver se o fdp do seu filho está longe.' husahusauhas

'-AAAi q fds =D, mas acabou, e a besta aqui ta de volta pra posta idiotices'



Um senhor, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".

Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.

O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.

Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.

Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.

Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
-Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus.

Um rapaz passou em frente ao Quartel da Aeronautica em Lisboa, e estava uns 50 soldados portugues jogando um Helicoptero para cima, curioso perguntou?
- O que voces estão fazendo?
- Os soldados responderam estamos vendo se ele pega no tranco...

Como o BPC está de viagem sem internet e eu estou doente (viróse x.x) nós ficamos muito tempo sem postar, então pra quebrar o jejum vo por algumas piadas:

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a perda de um amigo, resolveu ir ao velório.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, pegava um pouco do creme e passava sobre o defunto.

Surpreso, quase em choque, aproximou-se da viúva e perguntou:

- Desculpe-me mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a mulher respondeu:

- Não! É inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porsche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porsche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

Chego na escola, e encontro Vampire Hunter D, que vem fala comigo:
-Cara! So o mais burro do mundo!
BPC:
-O que foi desta vez?
Vampire:
-Tenta adivinha o que eu esqueci.
BPC:
-Caderno?
Vampire:
-Não
BPC:
-Estojo?
Vampire:
-Não.
BPC:
-A bolsa!
Vampire:
-não ¬¬
BPC:
-O ventilador ligado?
Vampire:
-Nãão
BPC:
-Os livros?
Vampire:
-Não!
BPC:
-Então oque -.-'?
Vampire:
- O dinheiro pra volta pra casa \o/
BPC:
-Porra cara!Como tu consegue esquece o dinheiro pra volta pra casa?! Eu esqueci td isso que eu falei, mais nao o dinheiro preu pode volta pra minha casa!



'-Lembre o fato q estavamos na escola (y)'

Por Gabriel O. Garrido =p
Piada do Pinguim triste
- Caiu, racho o bico




'- há, eu ri xD'

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"


'-ao pintar seu cabelo, tome cuidado com velhos'